«Не выходи в такую жару без шапки, лучше вообще оставайся дома, а то опять станет плохо!» — это говорит не соседка Дарья своим детям, а её собственная мать, пятидесятилетняя женщина, полная сил и здоровья. Вместо того чтобы быть опорой, она требует заботы, как ребёнок: то у неё болит голова, то спина, то она впадает в депрессию, жалуясь, что её никто не любит. Со стороны кажется, что это умелая манипуляция, но Дарья каждый раз находит оправдания для матери. В этой семье главный и самый проблемный «ребёнок» — сама мама.
Эта ситуация — яркий пример того, как в семье могут поменяться ролями родители и дети. И происходит это не только в старости, когда родители слабеют. Порой дети вынуждены взрослеть слишком рано, беря на себя ответственность за инфантильных, эмоционально незрелых родителей.
Психологические роли: почему ребёнок становится «родителем»?
Согласно известной теории транзактного анализа Эрика Берна, в каждом человеке сосуществуют три эго-состояния: «Ребёнок», «Родитель» и «Взрослый». В здоровых отношениях эти роли гибко сменяют друг друга в зависимости от ситуации. Однако когда родитель хронически застревает в роли «Ребёнка» — капризного, зависимого, требующего заботы, — его собственным детям ничего не остаётся, как взвалить на себя роль «Взрослого» или даже «Родителя». Они интуитивно понимают, что поддержки и защиты от такого родителя ждать не приходится.
Корень проблемы: инфантилизм vs. эгоизм
Основная причина таких перевёрнутых отношений — психологическая незрелость, или инфантилизм, родителя. Это не то же самое, что эгоизм. Эгоист может быть деятельным, с ним можно договориться, если это в его интересах. Инфантильный же человек часто пассивен, не готов брать на себя ответственность и живёт с ощущением, что мир ему что-то должен.
Когда такой человек заводит детей, его собственные неудовлетворённые детские потребности выходят на первый план. Базовое чувство безопасности, которое родитель должен давать ребёнку, оказывается под угрозой. В результате у детей развивается высокая тревожность, неуверенность в себе, трудности в построении отношений и постоянный, часто бессознательный, поиск опоры и защиты.
Реальная история: когда дети становятся родителями для матери
Рассмотрим другую историю. Марина постоянно меняла мужей и рожала детей, но не желала вкладываться ни в отношения, ни в заботу о потомстве. Работать она «не могла» по множеству причин, а мнимые и реальные болезни служили вечным оправданием. Её дети были вынуждены взрослеть в одиночку: кто-то рано пошёл работать, кто-то сбежал, кто-то попал в плохую компанию. Теперь, будучи взрослыми, они продолжают содержать и опекать свою так и не повзрослевшую мать.
Важно понимать: надеяться, что с рождением ребёнка инфантильный партнёр внезапно повзрослеет, — большая ошибка. Чаще всего ситуация только усугубляется, ведь появляется новый объект для манипуляций и перекладывания ответственности.
Тактика манипуляций: демонстративное поведение и роль жертвы
Инфантильным людям свойственно демонстративное поведение. Если маленький ребёнок закатывает истерику открыто, то «взрослый ребёнок» прикрывается более сложными масками: обидчивостью, мнимой слабостью, меланхолией, провокацией конфликтов, где он всегда оказывается пострадавшей стороной. Для окружающих взрослых это может быть заметно, но для собственного ребёнка такой родитель не выглядит лицемером — это просто мама или папа. В результате дети становятся лёгкой добычей для манипуляций, годами неся на себе груз чужой незрелости и чувства вины, которое может преследовать их даже после смерти родителя.
Что делать детям инфантильных родителей: практические шаги
Такие люди, к сожалению, есть в любом обществе. Вопрос в том, как их детям вырваться из этого разрушительного сценария и построить свою жизнь.
1. Стратегия общения с инфантильным родителем
- Установите чёткие границы. Это самый важный и сложный шаг. Придётся выдержать давление не только самого родителя, но и окружающих («Как ты можешь бросать свою бедную мать!»), ведь инфантилы виртуозно играют роль жертвы.
- Будьте «строгим родителем». Если вас насильно втягивают в родительскую роль, играйте по правилам: устанавливайте рамки, говорите «нет», требуйте ответственности. Манипулятору это неудобно, и он может сократить общение.
- Вовлекайте родителя в решение его же проблем. Не стесняйтесь прямо говорить: «Давай подумаем, как ты можешь решить эту ситуацию». Часто такие люди любят обсуждать чужие проблемы и жаловаться на свои, но пасуют, когда нужно предпринимать конкретные действия.
2. Работа над собой и своим состоянием
- Заботьтесь о своей безопасности. Высокая тревожность, идущая из детства, разрушает здоровье и отношения. Осознайте, что ваша базовая потребность в безопасности — это ваша ответственность сейчас. Создавайте её через стабильную работу, здоровые отношения, хобби и, если нужно, терапию.
- Снимите груз вины и долга. Самое главное — осознать, что вы не обязаны посвящать свою жизнь исправлению ошибок своего родителя. Вы имеете право на свою жизнь, личное пространство и счастье. Вы не должны давать больше, чем можете, и не должны жертвовать своим благополучием.
Обратите внимание: Кто такие фанаты?.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Инфантильные родители - почему возникают такие взаимоотношения и что с этим делать.