Женщина должна быть эксклюзивной.
Очень сложно помещать в себе и добро и зло одновременно.
- Мам, я видела папу с другой женщиной, он ее целовал и посадил в машину.
Легко любить человека, с которым ты не живешь каждый день, с которым у тебя нет бесконечного быта, трех детей и двух собак.
После измены жизни нет. После измены ЖИЗНЬ ЕСТЬ.
Вообще, сама по себе тема измены - это скользкая тема, потому что это некая неизбежность. Если рассматривать понятие в широком смысле, то мы часто с этим сталкиваемся. Я помню свою первую измену, мне было 9 лет и я узнала, что моя лучшая подружка общается с дугой девочкой, а мне про это не говорит, они вместе ходят, ловят бабочек без меня. Я помню, что я проплакала, не очень долго конечно, родители подключились, отвлекли, развесили, я уже забыла про это. Но, тем не менее, мне было 9, когда я столкнулась с этим понятием ИЗМЕНА. То есть я перестала быть самой важной, самой интересной, самой близкой девочкой для своей подруги, она нашла другую и поняла, что нахожусь в треугольнике, и пережить это было довольно сложно. Понятно, когда мы говорим про дружбу, это одно, но когда дело касается мужчины и женщины, спасибо нашей культуре и религии, мы вообще не можем это пережить, потому что, вступая в отношения, мы как будто бы априори подписываем контракт, о том, что мы друг для друга единственные, что любовь между мужчиной и женщиной должна быть эксклюзивной.
Когда вы рождаетесь на свет, у вас, скорее всего одна единственная мама и скорее всего один единственный папа (биологически). Когда мы вступаем в отношения, мы, скорее всего, будем исходить из этой же парадигмы, что у нас должен быть один человек, в которого мы размещаем все что нам важно разместить (потребности, желания, представления о прекрасном, представления о том, как мы хотим что бы с нами поступали и т.д.) и всем нам очень важна инициатива, поддержка, внимание, забота – это такая база, без которой человеку очень сложно. Вот вы заключили «Контракт», что вы вместе на таких-то условиях. И тут этот человек идет и нарушает «контракт» у вас за спиной. И тогда что теряется самое важное, теряется право на то, чтобы быть единственной/ым, важной/ым, а значит, теряется часть заботы, часть любви, часть признаний, скорее всего начинаются сравнения. И ЭТО БОЛЬНО. Вспомните в детстве, когда в песочнице не хотелось делиться своими формочками или какими-то игрушками, так и мы не хотим делиться нашими партнерами. Когда я что-то отдаю не по собственному желанию, получается у меня это отнимают. И поэтому измены скрываются, поэтому они культурно не принимаются, и поэтому люди, столкнувшиеся с изменой обычно страдают. Жизнь становится другой, нужно время для того, чтобы восстановить то самое, что теряется, когда один партнер что-то делает за спиной другого.
Доверие.
Обратите внимание: Как начать новую жизнь после развода?.
Кажется такая простая штука. Но на самом деле – доверие как концепция тоже очень сложна. Кому мы доверяем, как мы доверяем, что это для нас значит, как с этим обходиться, как восстанавливать доверие, как научиться доверять заново – это самые основные вопросы которые возникают у партнеров, как теперь я буду ему/ей верить, если уже это сделано. И нам приходиться пере договариваться, и это проходит довольно болезненным и сложным путем. Что это значит? Это значит, что нам:А) Нужно признать факт измены. (Чтобы измену пережить, восстановить отношения, скрепить колею, которая образовалась между людьми – важно признания факта)
Б) Пережить бурю (человек которому изменили, будет больно, плохо, будут возникать разные желания: изменить в ответ, причинить боль)
В) Признать вину и принять чувства другого (важно не прятать реальность, детали и рассказать своему партнеру, если тот просит какие-то факты, это важно знать, потому что, если будет недостаток информации, он будет себе придумывать все возможные сценарии)
После того как вы вместе пережили эту бурю очень важно вернуть доверие и пере договориться, это конечно же сложный процесс и навсегда получается сразу.
Почему она происходит, почему вообще люди изменяют?
Обычно это некая невозможность удовлетворить свои собственные потребности в тех отношения, которые у тебя уже есть. И тогда ты начинаешь искать какой-то другой объект, к которому ты придешь и скажешь: «Люби меня», а там как бы знаете легко любить человека, с которым ты не живешь каждый день, с которым у тебя нет бесконечного быта, трех детей и двух собак. Очень легко, все сказочно и волшебно, встретились, сходили в кино, погуляли - возвращаемся в тот момент отношений, где становимся друг для друга особенным, начинаем закрывать дырки которые есть в наших текущих отношения с другими людьми.
И получается такой парадокс: с одной стороны если этот факт измены вскроется, то это будет разрушение текущих отношений, но пока он не вскрылся, он эти отношения скрепляет, потому что один из партнеров перестает требовать что-то, злиться и тд.
И эта невозможность понять, чего на самом деле не хватает в отношениях, невозможность пойти и договориться, невозможность даже себе представить, что мой партнер может измениться, сделать это для меня, приводит как раз к тому что, идут на измены. И, конечно же, огромный страх разрушать то, во что ты инвестировал долго-долго. И встает вопрос: Как же люди решают, что такой выход самый простой? На это есть масса разных причин (поведение родителей в детстве, которые считали что это норма, или же, как сам изменщик или человек которому изменили, могут быть инфантильными психологически, неумение принять, некоторое разочарование, что партнер что-то не может дать). Вообще у измен тысячи причин, поэтому в каждом случае важно разобраться, что привело в ту ситуацию, в которой они оказались. Я считаю, что измена это проблема 2х людей, что-то в их системе отношений дает сбой, что-то они не могут, что-то они не делают и это все приводит к изменам. Когда мы сталкиваемся с изменой, нам нужно приготовиться к тому, что если мы хотим сохранить отношения, впереди нас ждет большой путь и не факт, что мы его сможем пройти.
Но тем не менее если мы решились его пройти, то как писалось выше, есть этапы признания, принятия того что случилось и попытка вернуть доверие, пере договориться, поддержать друг друга, научиться принимать и удовлетворять свои потребности с тем партнером которого выбрали. А еще выдерживать, если вдруг ваш партнер не может вам чего-то дать, это нормально, он не обязан, как и вы можете найти более эффективный способ удовлетворять свою потребность, например во внимании. Научиться находить способ решить эту проблему, важно научиться «Взрослости» взрослой позиции для того чтобы понимать не только что с вами происходит, но и понимать что происходит с партнером , потому что когда человек будет рассказывать про измену, вам нужно будет не просто справляться со своей болью и злостью, агрессией и как-то ее выдавать наружу, но и еще попробовать немного отойти от них в сторону и посмотреть, послушать, что вам говорит ваш партнер, почему он это сделал, что его толкнуло, чего ему не хватало, как вы могли в этом поучаствовать – это довольно сложный процесс, люди не всегда справляются с этим сами. В этом случае лучшим вариантом будет подключить помощь специалистов.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Измена: почему это так больно и как начать доверять снова.