Сложный выбор: между долгом и собственной жизнью
Моя жизнь резко изменилась, когда мама тяжело заболела. Болезнь наступила внезапно, и врачи говорят о возможной инвалидности и долгом периоде восстановления. Мне 41 год, у меня своя семья — муж и маленький ребенок. У мамы же, помимо меня, никого нет. Мы живем в разных городах, на расстоянии около 100 километров, и наши отношения всегда были непростыми, мы редко могли долго находиться вместе. Сейчас она, кажется, полностью впала в состояние инфантильности и беспомощности.
Попытки помощи и эмоциональная стена
Мы с огромным трудом устроили ее в хорошую клинику, я доплачиваю персоналу за дополнительный уход, но ей там одиноко и, вероятно, страшно. Почти каждый день возникает новая просьба, с которой, по ее мнению, справиться могу только я. Иногда доходит до абсурда — она не может сама попросить медсестру закапать капли и ждет моего приезда. Казалось бы, ей нужна моя поддержка, но когда я провожу у нее целые дни, мы почти не общаемся. Она смотрит телевизор, я читаю. На предложения помощи вроде «Принести тебе что-нибудь?» чаще всего звучит резкое «Отстань».
Тревожные перспективы и внутренний конфликт
У меня есть тревожное ощущение, что ее нынешняя пассивность ей удобна. Врачи настаивают: для восстановления подвижности и самостоятельности нужны огромные усилия и сильная личная мотивация. Но у мамы не хватает воли даже на то, чтобы самостоятельно принять таблетку — она ждет, пока я ей ее подам.
Я не готова полностью посвятить себя уходу за ней. Возможно, это делает меня плохой дочерью, но я не хочу бросать свою семью, работу и переезжать в ее город. Я понимаю, что есть вариант с сиделкой, но это дополнительные расходы, и главное — мама будет яростно сопротивляться. Ей нужна именно я, даже для самых интимных процедур. В ее картине мира только дочь, выполняющая роль сиделки, означает, что она прожила жизнь «правильно». Если же ухаживает посторонний — это равносильно тому, что ее «бросили». Получается, мне нужно смириться с тем, что в ее глазах я буду предателем, и научиться не принимать это близко к сердцу? Но страх остаётся: что она выгонит сиделку, что упадет и получит серьезную травму, что просто откажется бороться за свое здоровье.
Обратите внимание: Как сохранить женственность, делая карьеру.
При этом во мне борются противоречивые чувства: жалость, вина, любовь и искреннее желание ей помочь. Я знаю, что помочь ей больше некому. Почему у нее не осталось друзей — отдельный тяжелый вопрос. Единственный, кто сейчас поддерживает меня на бытовом уровне — это моя свекровь, что удивительно и очень трогательно. Но нагружать ее еще больше несправедливо — она не обязана разделять эту ношу. В итоге, я в растерянности. Как найти баланс? Как остаться человечной, но при этом не разрушить свою жизнь? Как действовать конструктивно в такой эмоционально заряженной ситуации?Взгляд со стороны: анализ и возможные решения
Вы очень хороший человек, а еще вы очень умная. Вы сами все сказали очень правильно.
Вашей маме действительно и скучно, и страшно. Ей нужны не вы лично, ей нужно, чтобы было не скучно и не страшно. А еще ей нужно, чтобы все было правильно. В ее картине мира этот период жизни выглядит вот так — она на одре, а рядом дочь со стаканом воды, потому что если со стаканом не дочь, или если дочь не со стаканом — это значит, что она неправильно жила. Кто правильно жил, того лелеют и покоят дети. Даже если она их видеть не может, это неважно, это не про них история, а про нее саму.
Я, безусловно, за сиделок, тем более что речь не о последних минутах, а о периоде восстановления, после которого может быть еще много лет относительно нормальной жизни. Это недешево, да. Но это дешевле, чем самой стать сиделкой, тем более с переездом.
Ваша мама против сиделок и медсестер не потому, что ей важно видеть вас. Для нее важно, чтобы это не были чужие руки. Ухаживают чужие — равно жизнь не удалась, см. выше. Свекровь же она не гонит, потому что это родственница, не чужой человек. Хотя казалось бы.
Мне здесь приходит в голову только одно — попросить свекровь взять нагрузку побольше, но за деньги. Теоретически пенсионерку такой вариант может заинтересовать. Или попросить ее поискать сиделку среди своих знакомых. Это тоже будет не совсем чужой человек, мифология будет обслужена. Возможно, это будет и подешевле, чем сиделка из агентства.
#психология отношений #женская психология #старшее поколение #забота о близких #отношения с мамой #помощь родителям #уход за лежачим больным #реабелитация #пожилые родители #возрастная психология
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Как помочь маме выздороветь и сохранить свою семью и работу?.