Хочу рассказать о своем опыте воспитания. Появление ребенка в нашей семье было огромной радостью и безграничным счастьем. С каждым годом девочка растет, развивается, познает новое, у нее вырабатывается характер. Есть мнение психологов, что все проблемы идут из детства. Сейчас моей дочке 4 года. И мне очень бы не хотелось, чтобы ее детство имело в будущем неприятные последствия. Как воспитать ребенка так, чтобы он вырос здоровым, счастливым, инициативным? Кое-что, как мне кажется, у меня получается. Хочу поделиться этим опытом. А может быть, вы знаете другие приемы воспитания?
Я вижу, что все раннее детство моей Ларочки проходит в окружении взрослых, сверстников и старших детей. На нее постоянно накладываются ограничения, ее активность не может проявиться полностью. Я и сама часто говорю ей: «Какой же ты непослушный ребенок! Пора заняться тобой!» Но что значит на деле ею заниматься? Я читала, что воспитывать ребенка нужно с самого его рождения, а не начинать этот процесс в тот момент, когда уже приносит свои плоды отсутствие этого самого воспитания. Говорят, что основные черты характера, элементы нравственности закладываются в период до 5 лет, и происходит это в семье. И я, как могла, вложила в нее как можно больше доброты, послушания, справедливости. Но правильно ли я это делала? На свете ведь нет и никогда не будет одного общего шаблона воспитания для всех. Тем более что подошла пора отдавать дочь в садик. Меня мучают сомнения. Может ли знать воспитатель ее индивидуальными особенности? Лично для Ж себя я выработала основные правила, которых придерживаюсь при общении с ребенком.
Какой бы тяжелый день у меня ни был, рядом с малышкой я всегда стараюсь вести себя спокойно, говорить плавно, без резких срывов, окриков, «хватаний» ее за руку и т. д. Эту привычку я стала вырабатывать после того, как однажды в грудном возрасте моя кроха испугалась моих резких криков по телефону. Если же сейчас я хоть немного повышу голос, последуют крик и слезы; девочка становится раздражительной, отказывается выполнять мои поручения. Иногда кажется невозможным научить ребенка беспрекословно выполнять поручения и требования родителей. Но я справляюсь. Вот только крики и приказной тон не помогают.
Я постаралась изначально сформировать в ребенке правильное отношение к слову «надо». «Надо» — это не мамин каприз, это не наказание за непослушание. «Надо» — это необходимость, без которой никак нельзя обойтись сейчас. Мои поручения, сопровождаемые этим словом, должны быть понятны ребенку, мотивированны и несложны для него. Если я даю дочке задание, то за этим обязательно строго слежу. Малышка на интуитивном уровне понимает, что если задание дано, то его никто не отменит и не забудет о нем, что в любом случае его придется сделать.
И получить затем заслуженную похвалу. Лев Толстой говорил, что разница между новорожденным и пятилетним ребенком в разы больше, чем разница между пятилетним ребенком и взрослым, состоявшимся человеком. Ведь именно в первые пять лет жизни закладываются те основные черты характера, которые впоследствии будут только развиваться и усиливаться.
Я заметила, что дочь, словно маленькая обезьянка, копируют мое поведение и привычки. Приятно наблюдать за девочкой, когда она кормит и аккуратно причесывает своих кукол, заботится о них так же, как и я о ней самой. Но, к сожалению, она копирует не только хорошее. Во время обеда она поднимает стаканчик с компотом и предлагает «чокнуться за здоровье». Или иногда куклы начинают ругаться такими словами, которые я произношу только в гневе.
Можно сказать, что в этом возрасте кроха все впитывает, как губка. У нее еще не сформированы собственные понятия хорошо-плохо. Ей кажется, что хорошо так, как ведут себя родители. Когда у нас в семье все общаются без криков и скандалов, Ларочка тоже выбирает для своего поведения спокойный тон и пытается его копировать. Поэтому передо мной стоит важная задача: собственным примером показать дочке такое поведение, какое я требую и от нее. Кроме того, я заостряю ее внимание на хороших поступках других людей. Например, девочка около подъезда кормит бездомных котят — это хороший поступок, она очень добрая, потому что заботится о тех, кто слабее ее.
Я стремлюсь, чтобы все взрослые, окружающие моего ребенка, были одинаково ласковыми и строгими с ней. Но иногда то, что я ей запрещаю, допустим, играть с посудой, мой муж, наоборот, поощряет. Ведь ему так спокойнее, когда она надолго чем-то увлеченно занята. Но я считаю, что если что-то нельзя — это значит нельзя совсем. И притом необходимо правильно объяснить ребенку причину родительского запрета. Родители вместе должны изначально провести четкую грань между «можно» и «нельзя» и вместе с тем постараться, чтобы «нельзя» было как можно меньше, ведь постоянные запреты плохо сказываются на психике ребенка и на его поведении. Папа не должен говорить: «Нельзя потому, что мама не разрешает». Нет, нельзя потому, что посуда стеклянная, и если ты ее разобьешь, ты можешь обрезаться, а это очень больно.
Следует определить для самого себя те грани, которые будут дозволены малышу. В возрасте 3—4 лет маленького исследователя все интересует: он может сам включить телевизор или газовую плиту, попробовать на вкус землю из цветочного горшка, залезть на стол. Этот перечень можно продолжать очень долго, трехлетки и четырехлетки достаточно любопытны, и это абсолютно нормально. Поведение ребенка можно назвать инициативным, спонтанным. Он находится в постоянном поиске нового, интересуется границами дозволенного. Насторожиться, наоборот, стоит тогда, когда ребенок не проявляет подобного интереса к окружающему. Однако нужно определить, что ребенок может испытать на себе, а на что будет поставлен категорический запрет.
И еще одна важная деталь воспитания. С самого первого дня дочки я стремлюсь соблюдать режим. Кроха уже привыкла к тому, что после завтрака она идет гулять, а после прогулки всегда ложится спать.
Но когда за ней присматривает кто-то другой — муж или мама, то режим сбивается и это делает ребенка тревожным, капризным. Но я стараюсь напоминать всем об установленных правилах. Вот так я занимаюсь воспитанием.
Комментарий психолога
Дорогая Евгения! У вашей девочки очень ответственный возраст. Любой опрометчивый шаг может навредить. Психология воспитания ребенка держится на трех основных принципах — умейте слушать, говорите коротко, предлагайте выбор. Вы все делаете правильно.
А главное — как можно чаще нужно проявлять свою любовь к ребенку, ведь дети очень чувствительные и ранимые существа. Их капризы, проступки, плохое поведение не должны влиять на степень любви родителей — просто любите и не требуйте ничего взамен.