Здравствуйте! Я очень хочу поделиться некоторыми своими переживаниями. Говорят, что мечта каждой девушки — выйти замуж. Причем официально, со штампом в паспорте, с криками «горько!» и, конечно же, с платьем принцессы. Но вот у меня, кажется, мечта почти сбылась: заявление уже лежит в загсе, идут примерки нарядов, заказаны пригласительные билеты.
Но я, непонятно почему, впала в ступор. И начались трудные раздумья, а потом подступила депрессия. Дело в том, что я никак не могу понять, готова ли я к такому серьезному шагу?
Мне кажется... нет, я совершенно уверена, что мы с моим женихом Виктором любим друг друга. И первое время после решения пожениться мы были совершенно счастливы. Наши отношения прошли определенный путь. Например, мы научились принимать прошлое друг друга. У каждого были свои романы и увлечения. Поначалу это вызывало взаимную ревность.
Например, я никак не могла простить, что номер телефона его девушки из прошлой жизни он до сих пор не удалил из списка контактов. Но после нескольких ссор и серьезных разговоров я приняла его прошлое. Мы стали друг для друга самыми важными людьми. Несмотря на то что мы видим свои недостатки, понимаем, что мы оба не идеальные, мне кажется, что мы все-таки подходим друг другу. Ведь и идеальных людей не существует, каждый делает ошибки.
Но когда я начала анализировать свои сомнения, свой характер, то составила для себя перечень возможных неудобств от замужества или же ситуаций, которые могут породить конфликт, нестабильность в отношениях и даже разрыв.
Во-первых, я уже давно живу отдельно от родителей в своей квартире. Делаю то, что хочу и когда хочу. Я привыкла иметь личное пространство. Мои вещи лежат там, где я их оставила. Никто ничего не переложит и не выбросит. Сколько жалоб я слышала от замужних подруг, которые рассказывали, как мужья-неряхи забрасывали все жизненное пространство грязными носками и пивными банками. Или как их другая противоположность, чистоплотные зануды-педанты, «наводили порядок» на их туалетном столике, в ванной, на рабочем столе.
И я не знаю, сумею ли найти баланс между своими привычками, интересами и семейными отношениями. Вообще-то я умею договариваться и идти на компромиссы. Но я не готова к тотальному заполнению моего приватного пространства другим человеком. В браке буду чувствовать себя комфортно только при условии, что буду иметь личные неприкосновенные места. Но я совершенно не готова их отвоевывать.
И во-вторых, как говорит моя мама, я слишком невнимательна к близким, сосредоточена на себе.
Она постоянно твердит, что совсем г несложно быть внимательной. Просит, чтобы я предпочитала не монологи, а диалоги. Упрекает, что я часто в разговоре присутствую «чисто формально», то есть вроде бы и слушаю ее, но на самом деле мои мысли в этот момент заняты совершенно посторонними вещами. И поэтому я не уверена, смогу ли я быть с мужем более внимательной, чем с мамой. А тем более если надо будет делать усилие над собой, то я знаю, что рано или поздно у меня произойдет «атомный взрыв». И уже ничего не поможет. У меня такой характер, что я не в состоянии все время держать себя в узде.
Еще одна настораживающая меня причина — у нас ни разу не было разговора о деньгах, материальных ценностях. Если оценивать эту сторону, то мы примерно равны — по размеру зарплаты, по занимаемым должностям. У меня есть отдельная квартира. Он живет с мамой, но у них есть большой и комфортный загородный дом с садом и теплицами. Честно говоря, я не расположена рассказывать партнеру о своих финансах, что-то меня останавливает. То ли я боюсь показаться приземленной, то ли между нами еще нет полного доверия...
Доверия нет и в некоторых других аспектах. Например, я стесняюсь сказать, что один из моих родственников наркоман. Я привыкла, что он считает меня и мою семью благополучной. Еще я не в состоянии все рассказать о своих болезнях (не очень серьезных — например, хроническом синусите и геморрое), но как-то не вписывающихся в созданный мною образ в глазах жениха. А может быть, об этом и впрямь не стоит говорить?
Может быть, мне все-таки решиться на брак, ведь это всегда можно поправить. Разводы в нашем веке разрешены. А что, если рассматривать брак как жизненный эксперимент? Вдруг случится так, что, несмотря ни на что, мы будем счастливы? Но моя мама говорит, что если я так думаю, если изначально допускаю возможность развода, то не стоит и создавать семью. Развод, по ее мнению, — это крайняя мера. Но я подозреваю, что маме просто очень хочется выдать меня за Виктора.
Он сын ее подруги, с которой она давно мечтала породниться. С детства помню, как они об этом мечтали. И как вместе будут клубнику выращивать, и как к морю поедем все одной большой семьей. И, что греха таить, маме очень нравится загородный дом Виктора, где она хотела бы встретить старость. У нее проблемы с легкими, и ей рекомендовано больше проводить времени на свежем воздухе, желательно за городом. Честно сказать, думая о замужестве, я представляла прежде всего, как мама поправит свое здоровье. Поэтому, возможно, подсознательно пошла у нее на поводу, дав ход развитию нашего романа.
А вот для себя я так до конца и не решила: хочу ли я быть с этим человеком и именно с ним создать семью. Иногда меня посещают сомнения, тот ли это мужчина, мне ли он больше нравится или моей маме. Не поспешила ли я ответить «да» на предложение Виктора? И не оказались ли для меня внешние свадебные атрибуты и мнение мамы с ее подругой важнее моих собственных желаний? Мы ничего не обсуждали с моим женихом. И я даже не представляю, что именно ждет он от нашего брака?
Комментарий психолога
Дорогая Маргарита! Некоторые люди по своей природе не мотивированы к семейной жизни. Готовность к браку определяет набор качеств, отсутствие которых вы нам описали. Вы пока не готовы выйти замуж. Вам будет трудно отказаться от эгоистических путей. И если вы не готовы уступать, то не готовы к браку.
Если вы не обсуждали со своим партнером вопросы о деньгах, то не готовы к семейной жизни. Дело в том, что то, как мы относимся к деньгам и к их трате, отражает наши ценности. И партнеры, которые это не обсуждали, не готовы перейти в следующую сферу обязательств. В нашем же обществе до сих пор отсутствует культура общения на финансовые темы. Даже среди близкий людей.
Одна из самых важных деталей в длительных отношениях — абсолютное доверие. Если вы вынуждены скрывать что-то от жениха, потому что боитесь осуждения, вам не стоит торопиться с браком. Правда, о геморрое можете пока промолчать. Научитесь балансировать между частной жизнью и честными взаимоотношениями. И не тешьте себя мыслью о легком разводе, если что-то не выйдет. Развод — это всегда травматично.