История разочарований и поиска ответов
Мне 30 лет, и я столкнулась с парадоксальной ситуацией: меня любили родители и подруги, но никогда — мужчины. Я сама испытывала глубокое чувство дважды в жизни. Мои отношения редко длились долго: максимум 10 месяцев, а обычно всего 1-3. Мне приходилось участвовать в разных психологических играх, которые навязывали партнеры: от принципа «каждый платит за себя» до требований скрывать наши связи. Были и унизительные условия вроде «похудей на 10 кг, тогда поговорим», а после похудения — «теперь еще попрыгай вокруг меня».
Часто звучали манипуляции: «Ты особенная, но сейчас сложные времена, ты должна меня поддержать». Это выражалось в просьбах отказаться от своих планов, например, от поездки в Италию с подругой, чтобы сидеть с ним на даче. Я готова пойти на уступки ради любимого человека, но не понимаю, почему должна постоянно отказываться от своих желаний в угоду его капризам. Я осознаю, что все эти ситуации были не про любовь и взаимность, а про попытку подчинить меня, «прогнуть» под чужую волю.
Почему другим везет больше?
Я сама не умею манипулировать или что-то требовать в отношениях. Моя стратегия — отстаивать хоть какую-то часть личного пространства. Наблюдая за парами среди друзей и знакомых, я вижу, что их отношения далеки от идеала, но в них присутствуют забота и душевное участие: помощь с лекарствами, ремонтом, поддержка в трудную минуту. Я знаю, что такое существует, просто это обходит меня стороной. Я не считаю себя хуже или лучше других — просто мне не везет.
Мой внутренний посыл, вероятно, говорит: «Я сама разберусь». Я хочу от него избавиться, но не знаю как. Я прямой человек, но не могу заставить себя сказать что-то вроде: «Вася, сходи в аптеку, купи мне лекарства». Я либо сделаю это сама, либо мне помогут родители или подруги. Женщины понимают меня с полуслова, а мужчины, кажется, воспринимают только прямые указания, на которые я не способна. Когда мужчины рядом со мной болели, я появлялась на пороге с лекарствами без лишних слов. Когда болею я, в ответ слышу лишь: «Как здоровье? Плохо? Напишешь, когда поправишься». После такого я обычно прекращаю общение, потому что не вижу даже элементарной заботы, не говоря уже о любви.
История, которая переломила хребет доверию
Год назад я, казалось, встретила большую любовь. Первые два месяца все было прекрасно, но на третий мужчина захотел переехать ко мне. Я, как и многие, вижу две причины для такого шага: либо сильные чувства, либо отсутствие жилья. Несмотря на тревожные звоночки, я поверила в любовь.
Важный контекст: я живу в квартире, которая досталась моей маме по наследству. Я вложила в нее много сил и средств, сделав почти весь ремонт. Поскольку мама могла бы сдавать это жилье, я помогаю родителям-пенсионерам, выплачивая им 10-15 тысяч рублей в месяц. Мужчина же снимал комнату за 15 тысяч, деля ее с другом.
Когда я предложила ему переехать, озвучив, что его доля коммунальных платежей составит около 6 тысяч рублей, реакция была шокирующей. Он начал кричать, что я меркантильная, думаю только о деньгах и хочу на нем сэкономить. Наши отношения рухнули за неделю. Для меня это был жестокий удар: я предлагала ему финансово выгодные условия (6 тыс. против 15), но была названа расчетливой эгоисткой. При этом я даже не думала перекладывать на него свои обязательства перед родителями.
Обратите внимание: В чем спит ваш мужчина?.
Меркантильность или ее отсутствие?
Одна подруга тогда сказала ключевую фразу: «Ты так боишься показаться меркантильной, но на самом деле тебе не хватает именно здоровой меркантильности. Ты самый немеркантильный человек из всех, кого я знаю».
Эта мысль перекликается с историей моей близкой подруги. Она развелась после 5 лет брака, в котором зарабатывала в 10 раз больше мужа. Чтобы не задеть его самолюбие, она прибеднялась, покупала ему подарки, оплачивала жилье и его машину. Когда в 35 лет он захотел детей, она спросила о финансовом плане: ипотеку платила она, машины тоже были куплены ею. На что муж ответил, что роды по ОМС бесплатные, а ребенок будет жить на грудном молоке. Ей было не жалко вкладываться в семью и душой, и деньгами, но такой ответ стал ударом в спину. Она развелась.
Главный вопрос: как не разувериться?
Извините за длинное письмо, я постаралась сократить. Мой главный вопрос: как не потерять веру в мужчин? Я знаю, что хорошие мужчины существуют, просто мне пока не везло. Стоит ли продолжать искать любовь? Я не боюсь остаться без брака или детей, но боюсь за всю жизнь так и не встретить взаимного чувства. Или, может, стоит стать более практичной и искать хотя бы материальную стабильность, если с эмоциональной поддержкой полный провал? Мне не нужны чужие деньги, я хорошо зарабатываю сама, но если речь зайдет о детях, я не хочу тянуть все в одиночку.
Ответ психолога: вы пока не встречали мужчин
Вы сами все замечательно объяснили, и мне тут просто нечего добавить, кроме одной важной детали. Часто женщины, которых не поддерживают партнеры, оправдывают свои терпение гипотетическими детьми: «Меня-то ладно, пусть не помогает, а вот детям будет плохо». Это классическое «прошу не для себя». Для себя просить заботы или уважения почему-то стыдно, а вот ради детей — благородно. Это тупиковый путь.
Веру в мужчин вам терять было не с чего, потому что вы пока не видели ни одного зрелого мужчины. Вы общались с «пряничными человечками» — внешне привлекательными, но внутренне пустыми и незрелыми личностями. Со временем вы научитесь отличать такого «пряничного» партнера от настоящего, даже если он мастерски маскируется. Ваша задача — перестать соглашаться на игры и начать ценить себя достаточно, чтобы не бояться просить и получать то, что вам действительно нужно для счастья.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как не потерять веру в мужчин?.