Фото Мэтью Смита на UnsplashДорогие мои читатели, как в свое время мне не хватало мудрых советов, чтобы не совершать ошибки в воспитании своих детей. Дело даже не в том, что мои дети родились в трудные 90-е и для нас, взрослых, главной задачей было прокормить, одеть и не отчаиваться.
Тут и там дети убегали из дому, попадали в опасные ситуации и это была одна из причин поддержания дружеских отношений с детьми одной стороны, а с другой, как родители, мы обязаны корректировать поведение ребенка.
Сегодня у меня успешные взрослые дети. Между нами самые теплые отношения. Но когда я вспоминаю свои неправильные поступки, которых можно было избежать, но я не знала как, не знала как справиться с капризами и истериками, мне и их, и себя жаль.
Я надеюсь, что те советы специалистов, которых так не хватало мне, помогут вам преодолевать периоды детских кризисов.
Например, давайте рассмотрим кризис 3-х летнего возраста.
Задача детского кризиса трех лет ー это обретение своего я, когда ребёнок пытается ощупать свои границы: что он может, как реагируют на его слова, насколько он может повлиять ситуацию. И уже во взрослом возрасте, если удалось правильно сформировать все этапы его развития, ребенок будет уверенным в себе человеком. Он сможет сопротивляться, будет способен говорить “нет”, “не создавать себе кумира”, отстаивать свою точку зрения, уважать границы других людей и понимать свои границы.
Кризис 3-х лет трудно не заметить. Наши дети вдруг становятся упрямыми, жадными, ворчливыми, у них на все предложения звучит одно “нет”.
Здесь нам нужно понимать, что ребёнок, не бунтует и не делает что-то специально, чтобы нас разозлить. Он пробует себя. Он пробует насколько он может повлиять на ход событий, как его слова могут отразиться на происходящем. Это его “прощупывание” внешних границ. Поэтому, от того, как мы будем себя вести с ребёнком в этот момент, зависит дальнейшее его отношение к миру.
- Хуже всего ребенок ведет себя с тем, к кому больше всего привязан, потому что именно к этому человеку у него наибольшее доверие. С этим человеком он будет чувствовать, что может безопасно проявлять свои все негативные эмоции и именно от этого человека он как-будто получает разрешение перейти на следующий уровень и устанавливать те или иные границы своего поведения.
- Наш ребенок еще очень мал и не способен самостоятельно успокоиться. Поэтому фразы “Успокойся”, “Сколько раз я тебе сказал?”, “Сколько это может продолжаться?” абсолютно бесполезны. У детей на данном этапе работает правое полушарие, отвечающее за эмоции. Для них главный вопрос “как?”, а не вопрос “зачем?”, потому, что на вопрос “зачем?” отвечает левое полушарие. Поэтому наши замечания он не слышит, не воспринимает.
Обратите внимание: Одиночество-норма?.
Но он слышит каким тоном мы ему говорим, наше настроение, тембр нашего голоса. Именно поэтому, если мы хотим успокоить ребёнка, мы должны успокоиться сами. - В 3 года ребенок развивается посредством игры и наша задача ー обеспечить ему пространство для игр. В этот период хороши все игры, связанные с мелкой моторикой, развивающие связь между двумя полушариями. Они помогут нашему ребёнку максимально развиваться и не создавать лишние конфликты в семье.
- Современные дети ー “прилипалы” и бунтовщики. Почему так получается? Прилипалами дети становятся потому, что им не хватает родительского внимания. К сожалению, сегодня мы погрузились в телефоны и планшеты, а ребенку просто необходимо наше тактильное и эмоциональное внимание. Они прилипают не только к родителям, когда хватают их за ноги или виснут на шее, но и к воспитателям, учителям ー ко всем, с кем чувствуют себя безопасно. И не стоит на ребёнка обижаться, злиться. Нужно понимать, что это происходит потому что мы сами в силу каких-то причины не даем ему то, что ему необходимо.
Бунтарями дети становятся из-за того, что родители постоянно говорят “нет”. Он берёт то, что нам не нравится, делает то, что нам не нравится, говорит, когда не нужно. Ребёнок начинает просто бунтовать. Он уже не слышит нас, уже не способен сотрудничать, когда он слышит наш голос, понимает, что сейчас будет очередной запрет. Мы должны помнить: на каждое одно “нет”, должно быть два “да”. У ребенка должна быть альтернатива и он ею воспользуется.
Надеюсь, что эта статья поможет вам разобраться в отношениях с вашим малышом, вы поймете, что это проблемы всех родителей и детей. А в решении проблем и состоит наша жизнь.
Пишите, друзья, оставляйте свои комментарии, ставьте лайк, если понравилась статья и подписывайтесь в раздел.
#отношения с детьми #воспитание детей #психология семьи
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Капризы 3-х летнего малыша ー это норма или мы неправильно его воспитываем.