Такое ощущение, Сергей, что выбираюсь потихоньку из глубокой ямы. Понемногу лезу вверх, шаг за шагом. Вот уже почти добрался до края ямы, но вдруг делаю одно неосторожное движение и вот опять лечу вниз. Полежал немного. Опять поднялся. Размял затёкшие руки и опять полез вверх. Терпения мне не занимать.
Наблюдаю за собой. На улице Весна, погода великолепная, Солнце светит, птицы поют, а у меня на сердце, как будто иней никак не растопится, весь апрель депрессивный синдром. Нужно, чтобы что-то встряхнуло меня, ударило по голове, поразило, заставило выйти из этого оцепенения. Но что? Раньше я удивлялся, как это люди живут с потухшими глазами, а сейчас хоть и временно, но оказался таким же. Досадно. Но ничего. Выход я найду.
В общем, я опять был на дне своей психологической ямы. Очередная попытка выбраться из неё не удалась. Я не удержался на стене и вот я опять на самом её дне. И опять нужно подниматься для новой попытки. Так и провалился в тяжёлый нервный сон до утра. А сегодня вышел на пробежку, прикоснулся к дереву, попробовал пожевать его листок, спросил себя: «А каким был его вкус до того, как я дошёл до такого состояния? Какого цвета была трава под ногами? И как пели птицы?».
Да, всё было так и не так. Я вспомнил, как чувствовал себя, когда встречался с Лерой. Всё, всё вокруг было по-другому, по-весеннему, даже грустной Осенью, даже холодной Зимой. А сейчас, наоборот, в жаркий майский день сердце окутала лютая зима. Но, как известно, времена года периодически меняются. Зима может быть затяжной, как у полярников, но и она когда-нибудь закончится. Наступят для меня Белые Ночи, и всё будет хорошо.
Ставрополь. Мы возвращаемся в общежитие, только что сдав экзамен, написав сочинение. Лера предлагает мне бежать наперегонки. Мы стартуем. Я чувствую, что отстаю, напрягаю все свои силы и, с неимоверным трудом, все-таки обгоняю мою подругу. Как жаль. Что дала мне эта победа? Чувство собственного превосходства? Нашел чем гордиться. Лучше бы немножко поддался, уступил.
А вот другой вечер. Мы гуляем по вечернему городу. Покупаем конфеты «Рафаэлло» на все оставшиеся деньги, смеемся и рассказываем друг другу веселые истории. Вот впереди дорогу преграждает фундаментный блок. Я запрыгиваю на него, протягиваю руку Лере и помогаю ей взобраться следом за мной. Затем спрыгиваю на другую сторону и поворачиваюсь к ней. На секунду мы замираем в нерешительности, потом Лера командует:
― Возьми меня и поставь вон туда…
Я обнимаю ее за талию и переставляю на землю. Отпускать ее не хочется, она рядом, и я целую ее в губы. Сладкий поцелуй.
Прошло три дня. Опять почти ничего не ем. «Ну, как ты?», - спрашиваю я себя. И внимательно смотрю в глаза своему отражению в зеркале. Ничего, выдерживаю взгляд. Значит всё нормально. Два дня назад я готовился к серьёзному зачёту по Хирургии. И вдруг узнал, что моего кота убили. Я был сильно привязан к нему. Но сейчас перенёс эту весть неестественно спокойно. Просто у меня не было никаких эмоций. Никаких.
Это из-за моего состояния в последние дни? Или из-за того, что я сказал себе: «Так. Был кот, и нет кота. Вот и всё. Ещё более затяжная депрессия мне не нужна. Мне нужно завтра сдать зачёт». Узнал и опять, как ни в чём не бывало, взялся за учебник. Я был привязан к нему, но только пошёл, быстро его похоронил и взялся за учебник. Да, я мужчина и должен контролировать свои чувства.
И всё-таки что-то здесь не так. Ведь и после того, как я сдал этот зачёт, когда я, наконец, оторвался от учебников, я опять редко вспоминал о том, что у меня был кот, и мы прожили с ним душа в душу три года. Да, это показывает, что сейчас я не способен на какое-то чувство. Переползаю изо дня в день.
Да, я выполняю намеченную учебную программу, каждый день до глубокой ночи засиживаюсь за медицинскими книгами. Это радует. Это главное. Но вот когда я разговариваю с женщинами, мне кажется, они видят, что я на грани внутреннего истощения. Что мне тяжело. Я не иду по жизни, смеясь. Для меня это не весёлая прогулка. Сейчас мне особенно не до смеха.
Раньше я как-то недооценивал термин «внутренняя энергия». А теперь просто физически почувствовал, ощутил, что мне нужна «подзарядка». Но для этого хорошо бы дней на десять мотнуть из общежития в другие края, отвлечься от учёбы, но нет такой возможности сейчас. Так что буду исходить из того, что есть. Буду на ходу латать дыры и тянуть до финиша.
Информационный стресс. День проходит за днём. Начал замечать за собой некоторые странности. Начал бояться людей. Не хочу выходить из комнаты общежития, потому что никого не хочу видеть, не хочу ни с кем разговаривать. Напоминаю себе сейчас воздушный шар с дыркой. Вот вроде бы заделал дыру. Начинаешь наполнять воздухом… а он только-только начинает расправляться, но чем сильнее надуваешь, тем быстрее он спускается. Можно, конечно, дуть сильнее и надуть ещё немного, но это ненадолго.
Вот сижу в комнате, закрылся на ключ. Когда кто-нибудь стучит, я затаиваюсь, даже дышать перестаю. Вздыхаю с облегчением, когда непрошенный посетитель уходит. А когда хочу в туалет, то терплю до последнего. А когда уже нет сил терпеть, подхожу к двери, прислушиваюсь, нет ли кого рядом с дверью в коридоре.
Дождавшись тишины, быстро выскакиваю за дверь и бегом в туалет. Также бегом возвращаюсь, закрываюсь на ключ и облегчённо вздыхаю. Я знаю, что это не нормально, мягко говоря. Согласно статистике, около пятнадцати процентов пациентов психиатрических клиник – студенты медицинских ВУЗов. Пока я не сумасшедший, но могу им стать. Это нервное истощение. Я действительно нахожусь на грани.
Всему виной то огромное количество информации, которое мне нужно осилить и переварить. И мало того, что информации много, но надо ещё её найти. Учебники, по которым мы учимся, сильно устарели, а на экзаменах будут спрашивать новые сведения, которые сообщались на лекциях. На лекции в этом году я ходил плохо. Теперь пожинаю плоды. Вынужден самостоятельно разыскивать нужную информацию в медицинских сайтах.
Начало здесь. Предыдущая статья здесь. Продолжение здесь.
Подписывайтесь в раздел и ставьте лайк.