Начало истории здесь: Мой любимый ученый. Знакомство. Часть 1. | Путь к Любви длиною в .... | (yandex.ru)
Вторая часть: Мой любимый ученый. Первая ссора. Часть 2 | Путь к Любви длиною в .... | (yandex.ru)
А дальше был День Ангела К. Он решил устроить мне сюрприз и пригласил в один хороший ресторан, а в какой именно я узнала только, когда приехала на место встречи. Мне очень нравилось, что К. любит делать какие-то сюрпризы, удивлять. Мы сели за столик у окна, с видом на Ленинский проспект. Мы были очень рады видеть друг друга. В процессе разговора К. сказал, что первый раз за долгое время настолько счастлив с кем-то, что никого больше не ищет, хотя, находясь в прежних отношениях, хоть и испытывал пылкие чувства к избраннице, все равно продолжал поиски. Рассказал мне предысторию нашего с ним знакомства, как в один прекрасный момент решил, что хочет встретить человека для серьезных отношений, и спустя короткое время мы познакомились. Прочитал мне стих: "Чему бы жизнь нас не учила, но сердце верит в чудеса...". Я, в свою очередь подарила ему подарочки. Помню, как тщательно готовилась, очень хотелось удивить и порадовать человека. Заказала ежедневник с его инициалами и еще что-то адресное. К. сказал, что ему очень приятно, видно, что я готовилась, старалась.
Было одно "но". В разговорах К. часто упоминал свою бывшую девушку, какие-то прошлые отношения, рассказывал подробности, которые мне было неприятно слышать, да и вообще, абсолютно не за чем знать. Я попросила больше не говорить при мне об этом, он сказал, что хорошо, но все равно продолжил спустя какое-то время. Если в начале отношений я еще достаточно спокойно относилась к его прошлому, то со временем, когда человек мне все больше и больше начинал нравиться, мне становилось больно при мысли о том, что он кого-то обнимал, целовал, страдал из-за кого-то, по-настоящему больно.
Однажды был такой случай. К. позвонил мне поздно вечером, мы мило общались, и в какой-то момент он говорит мне, что его научной разработкой заинтересовались, и, возможно, у него сейчас начнутся частые командировки, на пару недель в Китай, на месяц или несколько месяцев в Индию, возможно еще куда-то. Дальше разговора я не слышала. Мы договорили, я положила трубку, и что-то внутри оборвалось. Я представила, что человека постоянно не будет рядом, мне будет его не хватать, я буду скучать, переживать и т.д. И решила, что не хочу этого. На следующий день я отключила телефон. Еще через день я включила телефон, мне пришли его сообщение, и последнее - голосовое. К. растерянным голосом просил объяснить, что же случилось, почему я не отвечаю. Я ничего не ответила, через какое-то время он позвонил и попросил меня встретиться поговорить.
Мы встретились в парке. Я увидела его и поняла, как же соскучилась. На вопрос, что случилось, я ответила, как есть, что я поняла, что он будет постоянно в командировках, и это значит, что наши отношения закончатся, для них не будет места, и я решила, зачем затягивать, лучше сейчас расстаться, потом будет больнее.
Обратите внимание: ТАК МАЛО ДЛЯ СЧАСТЬЯ .
Я действительно тогда воспринимала все именно так, что я для него временная история, и он спокойно относится к этому факту. К. не поверил моему ответу и пытался выяснить "реальные" причины. Спустя какое-то время вроде поверил, и сказал, что "эти научные командировки - его мечта, то, к чему он долгое время стремился, но это совсем не означает, что я для него не важна, что мы расстанемся, что пока еще ничего точно не понятно с командировками, и что, при желании, в любом случае мы можем быть вместе."Я успокоилась и поняла, что в очередной раз накрутила себя, заранее спроектировала драматичную ситуацию, которая может никогда и не наступить. Уже гораздо позже я поняла, насколько я была не права перед К. , и мне было ужасно стыдно и грустно. Даже если я так подумала и решила расстаться, какое право я имела так издеваться над человеком, отключать телефон, не отвечать, он же действительно переживал, не находил себе места. Как бы я себя чувствовала на его месте?! И вообще, я как минимум должна была уточнить, а точно ли будут командировки, а что будет с нами, уточнить информацию, узнать о видении другого человека, тогда и додумывать будет нечего, все прояснится. В свою оправдание могу сказать только одно: пережив ряд болезненных событий в своей жизни, острое чувство одиночества, болезненные расставания, я так боялась опять этой боли, что пыталась предотвратить ее всеми возможными способами, мне проще было закончить отношения в самом начале при любой возникающей сомнительной ситуации, нежели влюбиться в человека, а потом потерять его. Но кто не рискует, то и не будет счастлив. Отношения - это всегда риск.
Мы помирились, неприятная ситуация забылась, и мы вновь были счастливы. Наступил день его рождения. К. пригласил отмечать его вдвоем вечером. Был понедельник, и К. предложил отметить праздник не далеко от моего дома, так как на следующий день рано вставать, и он не хочет, чтобы я моталась в Москву и обратно. Он, кстати, вообще трепетно ко мне относился, часто говорил о том, что я много работаю, мало отдыхаю, не высыпаюсь, заботился обо мне. Никогда не было такого, чтобы я одна добиралась до дома. Своей машины у него было, но он всегда, либо довозил меня до дома на каршеринге, либо брал такси, ехал со мной, провожал до подъезда, вызывал себе такси, и ехал уже домой, а расстояние между нашими домами было очень приличное. Для меня это было очень ценно.
Так вот, вечером мы встретились в одном яхт-клубе. Я подарила ему букет подсолнухов. К. очень смутился, сказал, что ему еще никто цветов не дарил. В яхт-клубе было очень здорово, лето, поздний вечер, подсвеченные бассейны на улице, мы сидим в беседки, ужинаем, выпиваем, и ни одного человека вокруг, и самое главное - сумасшедший вид на залив. Невообразимая романтика.
Мы пошли на мостик, чтобы полюбоваться водными просторами, он обнял меня, и было так тепло и так хорошо. К. говорил, что очень дорожит нашими отношениями, что не встречал еще человека, с которым бы ему было так хорошо. И речь плавно подошла к его командировках и прошлой ситуации. Он сказал такую фразу: "ну если бы я был тебе дорог, ты бы радовалась тому, что у меня все хорошо складывается в науке." Меня это резануло, потому что он был совершенно прав, я в этой ситуации думала только о себе, что мне это "неудобно", неприятно, а не о нем. А ведь любовь- это забвение себя, когда ты счастлив от того, что любимому человеку хорошо. Но на тот момент, для меня это было невозможно, не могла я так порадоваться за него, во главе угла был мой эгоизм, это "а как же я".
Вечер был просто чудесный, и мне хотелось, чтобы он никогда не заканчивался. К. предложил или остаться в яхт-клубе ночевать, или поехать к нему. В моей голове были мысли о том, что если мы поедем к нему, то мы можем взять бутылку вина и гулять до утра в парке рядом с его домом, наслаждаясь обществом друг друга. Ну и была, у меня еще и коварная мысль: я подумала, что если он увидит меня у себя дома, в домашней обстановке, это может его подтолкнуть к решению сделать мне предложение и т.д., чтобы видеть меня рядом у себя дома". К., как выяснилось позже, думал совсем о другом. Сначала я для приличия отказывалась, но в итоге мы взяли такси и поехали к нему...
Продолжение следует...
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Мой любимый ученый. То жар, то холод, не соскучишься. Часть 3.