Я всё чаще выбираю для общения с отцом в основном переписку, а не личные встречи или звонки.
Эти слова я адресую не столько тем, кто, как и я, пережил подобное, а скорее таким, как он — отцам, которые, возможно, не до конца осознают последствия своих действий. Возможно, вы услышите.
Я недавно осознала одну очень важную вещь: работать над психологической травмой, справляться с её последствиями возможно, только когда сама травматическая ситуация осталась в прошлом.
Если же травмирующее поведение, пусть и в другой форме, продолжается здесь и сейчас, то попытки исцелиться напоминают сизифов труд — ты постоянно скатываешься назад, не в силах сдвинуть камень с места.
Вы, папы, часто не меняетесь в самом главном
Именно в чём-то неуловимо, но фундаментально важном
И это самое сложное, что невероятно тяжело выдерживать рядом с вами. Потому что порой остаётся только одно — терпеть. Обсуждать эти сложные, запутанные чувства с вами почти бесполезно. Любая попытка неминуемо ведёт к конфликту. А если молчать, то сидишь в тишине, переполненный эмоциями, и это выматывает не меньше. Выходишь из этого состояния, как всегда, собственными силами — без вашей помощи и поддержки. И вот вы снова появляетесь, и всё повторяется.
Мы, ваши взрослые дети, понимаем вас гораздо лучше, чем вам кажется. Именно поэтому мы иногда не берём трубку, резко (как вам видится) уходим в себя или прекращаем контакт. Это не каприз.
Мы выросли без вас. Без вашего здорового, созидающего участия в нашей жизни, но НЕ без вашего влияния. Оно отпечаталось на нашей психике, мировоззрении, чувстве собственного «я», ощущении безопасности в этом мире.
Мы не мстим. Мы просто пытаемся жить своей большой жизнью.
Обратите внимание: Почему говорят, что любовь греет? Да потому, что любовь - это и есть тепло! Только особое. Душевное, искреннее!.
Мы уплываем, как рыбы, даже если не умеем плавать — просто чтобы выжить.Мой отец почти научил меня… чему? Я до сих пор не поняла. Он взял меня, маленькую и испуганную, на руки, зашёл глубоко в воду, бросил и отошёл. Не знаю, что было больнее — сам факт того, что он бросил, или его смех, когда я, захлёбываясь, пыталась выплыть и выжить. Но я не поплыла тогда.
А потом мы всё-таки учимся плавать
Вдалеке от холодных стальных крючков ваших обид, запутанных сетей манипуляций, современных спиннингов контроля и голых рук с закатанными рукавами, готовых снова причинить боль…
Мы смогли осмыслить прошлое. Но мы не готовы к нему в настоящем.
*к тому же качеству общения, которое было тогда, к тем же паттернам поведения
Если сможете — простите нас и отпустите. Не пытайтесь выдавить любовь из наших душ, высушенных слезами, когда мы случайно встречаемся в «океане» жизни. Не упрекайте. И, знаете что? Пожалуйста, только не жалуйтесь. Только не это. У нас может просто не хватить на это сил — той сверхвыдержки, сверхсострадания, сверхлюбви. Это честное признание.
Мы всего лишь люди. И в тот миг, когда мы перед вами, мы снова становимся детьми — теми самыми, для кого вы, так хотелось верить, должны были стать первым защитником, а стали первым и главным обидчиком. — и очень долго им оставались.
Нет, мы не взрослые тёти и дяди, какими видим себя в зеркале и какими, возможно, видите нас вы. Да, мы всё ещё те самые раненые дети, которые, по большому секрету, ждут, что вы наконец обсудите с ними эти раны, вытащите застрявший «ржавый крюк» из старого шрама, поможете освободиться от ветхих пут. Это может быть долгий и трудный процесс. Таким же долгим и трудным была наша жизнь до вашего внезапного желания «наладить отношения».
Возможно, тогда… Когда вы отчаетесь требовать от нас — дочери или сына — немедленного контакта и, проявив терпение, дадите нам пространство, чтобы «разрешить» все те невыплеснутые, не пережитые эмоции, мы сможем ответить:
— Да, папа. Я готов(а) поговорить.
Ведь вам тоже понадобилось время, чтобы до этого дойти.
~
>>А вы делаете что-то особенное каждое лето, осень, зиму? Есть ли у вас свои сезонные ритуалы? Поделитесь?
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Почему дозирую общение с отцом.