Зависимость от алкоголя, курения и прочего отличается от нее лишь тем, что в первом случае у человека развивается пристрастие к химическому веществу, а в созависимых отношениях появляется постоянная, нездоровая привязанность к своему партнеру.
Вы буквально погружаетесь в состояние другого человека и становитесь зависимой от него физически и психически. Как с этим жить? И нужно ли?
По правде говоря, оказавшись в такой ситуации, нужно бежать из этих отношений сломя голову. В противном случае вы рискуете не только сломать себе психику, но и разгребать наломанные дровишки годами.
Спасайте себя от созависимых отношений, прекращайте их, расставайтесь с прошлым
А может это не любовь?
Причины созависимости очень разнообразны и индивидуальны, но объединяет ее жертв обычно низкая самооценка, недолюбленность в детстве, склонность к депрессиям, отсутствие своего мнения.
Пока вы не видите необходимости исправлять что-то в своей жизни, ничего не поменяется. Это закон. Осознание того, что вы находитесь в созависимых отношениях — первый шаг к тому, чтобы выйти из порочного круга.
Проблема заключается в том, что привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда ситуация доходит до ручки. Сложность заключается в том, что любовь от созависимости отличить довольно трудно. Но можно и необходимо.
Все эти надрывные «свет на тебе клином сошелся» в песнях и засмотренных до дыр фильмах демонстрируют отношения созависимости. И пропагандируют их. Все просто: это лучше продается.
Не будем лукавить, многие из женщин наслаждаются созависимостью. Помните, когда мальчик, который вам нравился, каждый день таскал ваш портфель из школы? Имела ли здесь место любовь?
Давайте разбираться: как отличить здоровые отношения от созависимости?
В созависимых отношениях вы чувствуете тяжесть, отсутствие себя, скованность в мыслях, поступках, действиях
Любовь — это…
Существует один очень нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. Известный психотерапевт и автор книги «Основания духовности» Роджер Уолш, предложил великолепный тест, как это можно сделать наверняка.
Например, вы любите персики. Они лежат прямо перед вами на столе — вы счастливы. Это нормально. Но если в данный момент дома не откажется персиков, существует два варианта развития событий:
- не будете нервничать по этому поводу, это никак не повлияет на ваше настроение, вы будете спокойной и умиротворенной;
- становитесь несчастной: весь мир рушится без персиков, ведь только факт обладания ими, их вкус и сладость могут сделать вас счастливыми.
Чувствуете разницу?
А — желание или любовь.
Б — привязанность или зависимость.
Разница здесь далеко не в абстрактном наборе симптомов. А в том, каким образом вы справляетесь с отсутствием объекта обожания.
Когда он рядом — все хорошо, а если его рядом нет?
Даже самое сильное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. Есть персик — отлично, нет — вы можете прожить и без него. А вот зависимость же будет выжимать из вас все соки, пока вы не удовлетворите ее. Настоящая ломка.
Откуда ноги растут?
Невозможно найти человека, который полностью здоров физически и психически. У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых стояний в углу детстве до тяжелых расставаний.
И если вы их проглотили и носите в себе, то они растут и приобретают новую форму. И здесь «привет» нерациональные страхи, негативные установки и комплексы. Это настоящие дыры в психике, через которые вытекает энергия.
Предположим, в голове у вас засела установка «я никому не нужна и боюсь одиночества». И вот в вашей жизни появляется мужчина, который буквально затыкает собой эту ментальную ранку. И комплиментами сыпет, и уверяет, что вы прекрасна, и от одиночества спасает.
Затычка есть, энергия не утекает, вы по-настоящему чувствуете себя счастливой, и кажется, что вы даже любите его за это.
В зависимых отношениях вы любите не человека, а то, что он заполняет пустоту внутри вас
В один прекрасный день он уходит. Что чувствуете вы? Всепоглощающую, черную, холодную боль. Счастье резко сменяется на апатию, слабость и ощущение ненужности.
Подтверждается и возвращается страх ненужности и одиночества. Нарастают новые комплексы. И вот вы думаете лишь о том, как его вернуть. Вам кажется, что жизнь без него просто не имеет смысла.
Исцели себя сама
Что делать? Для созависимого человека ответ не так очевиден, как может казаться. Хотя все просто: вместо того, чтобы искать кого-то для закрытия своих ментальных ран, их просто необходимо вылечить самой.
Недаром знаменитый психотерапевт Луиза Хей назвала свой бестселлер «Исцели себя сам». Ведь только осознав проблему и приняв решение меняться, вы сами можете по-настоящему изменить свою жизнь.
Когда вы перестаете напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти, тогда и начнется ваша счастливая жизнь.
Именно тогда любовь-созависимость превратится в любовь-созидание. Это когда вам и самой хорошо, а рядом с любимым мужчиной можно вообще летать!
В нормальных отношениях нет терний к звездам, копьев в сердце и кровавых битв.
3 шага к избавлению от созависимости
Чтобы менять себя и работать над собой, нужна энергия. Что делать, если вы полностью во власти созависимости? Выйти из этого состояния очень непросто, но эти простые 3 шага помогут, когда вы чувствуете — привязанность уже на грани.
Шаг 1: Уберите ответственность
Пожалуй, это самый тяжелый шаг. Признать, что он НЕ должен избавлять от страданий. Он просто не обязан. Это ваша жизнь и ваши чувства. Ваши проблемы. Хорошая новость заключается в том, что вы сами способны вылечить себя!
Хватит быть маленькой девочкой и думать, что вы ни на что не способны, даже если вам это внушили родители и партнер. Первое, что вы обязаны сделать для себя — это это перестать думать, будто власть над вами находится в их руках.
Власть над собой и своими желаниями в ваших руках, избавление от инфантилизма — тоже
Шаг 2: Признайте нелюбовь
Любовь — это полное принятие человека и возможность проникнуть в его душу, как бы высокопарно это не звучало. А вот «больная» любовь, созависимость и привязанность не имеет ничего общего с нормальными отношениями.
Настоящая любовь к партнеру начинается с себя. Помните? «Полюби ближнего своего как самого себя».
То есть сперва необходимо полюбить себя, а уж потом своего ближнего.
И если вы не любите себя — а раз вы созависимая, значит не любите — то как вы сможете полюбить другого человека? Чем скорее вы признаете, что в ваших отношениях нет любви, тем скорее выйдете из порочного круга.
Шаг 3: Внимание на себя
Кто-то из мудрых сказал: «Если тебе плохо, значит Вселенная намекает, что пора на новый уровень. Страдание — призыв к исследованию и изучению себя, а не повод для уныния».
Посмотрите внутрь себя, ведь вы и есть центр своего мира. Забудьте о том, что думает ваш партнер — хотя бы на пару дней. Забудьте о том, что он чувствует, чего он хочет и как он смотрит на вас. Плевать, что творится в его голове.
Звучит грубо, но правда заключается в том, что мнение партнера будет иметь вес только тогда, когда ты полюбишь.
А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию в себе. Изучите себя, работайте над собой. Когда вы найдете настоящие мотивы своего поведения, любые зависимости пройдут сами по себе.
Ответственность за свое счастье
Чаще всего в созависимые отношения попадает тот, кто привык перекладывать ответственность на других. Такие люди часто остаются инфантильными всю жизнь или требуют от партнера чрезмерной опеки, внимания или еще хуже — перенять ответственность за их счастье.
У них как в слаженном бизнесе всегда есть тот, кто ответственный за их за спокойствие, счастье, благополучие. Только «фишка» заключается в том, что свое собственное счастье нельзя делегировать.
Вам подают руку, когда вы сходите со ступеньки, а вы, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаетесь на руку всем весом. Если вы намеренно повисли на ней, то тянуть вас никто не будет.
И дело здесь не в любви, а в том, что каждый человек должен уметь ходить самостоятельно. Для своего же собственного блага.
Развитие себя как личности, как женщины, отслеживание своих мыслей, чувств и переживаний — вот единственный путь к счастью. Как только вы направите внимание внутрь себя, ваш мир начнет меняться.
Начните узнавать себя и понимать причины и реакции на те или иные ситуации в вашей жизни. Больше практики — больше понимания. А чем больше вы будете знать себя, тем большую свободу будете иметь в своей жизни.
Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн-проекта «Фаза роста».
