Сложный выбор в отношениях
Романтические отношения часто строятся на мечтах и планах на совместное будущее. Мы вкладываем в них надежды и стремимся создать прочный союз. Однако что делать, если выясняется, что у избранника есть серьёзное прошлое, о котором вы не подозревали? Как быть, когда случайно обнаруженная информация ставит под вопрос все ваши планы? Об этой непростой дилемме рассказывает история одного мужчины.
Unsplash.com
«В последнее время я всё чаще задумываюсь о создании семьи. У меня есть стабильная работа, собственное жильё, машина – я чувствую, что готов к серьёзным отношениям и отцовству. Одиночество в пустой квартире стало тяготить, а друзья и родственники всё чаще намекают, что пора обзаводиться своим домом. Я всегда легко находил общий язык с детьми, стал крёстным отцом для троих малышей, и это только укрепило моё желание иметь собственных.
Кандидатуру на роль спутницы жизни я нашёл довольно быстро. Она умна, привлекательна, всего на два года моложе меня. В отношениях мы поддерживали друг друга, делили трудности – я ценил в ней эту взаимность. Правда, иногда она могла раздуть из мухи слона, но кто из нас без недостатков?
Всё изменилось, когда я случайно увидел содержимое одной из её коробок. Там оказалось множество таблеток. На мой вопрос она призналась: несколько лет назад она пережила тяжёлую депрессию, которая довела её до полной изоляции и мыслей о суициде. Её состояние было настолько критическим, что брат настоял на обращении к психиатру. Долгое лечение, терапия, срывы – всё это было в её прошлом. Сейчас она уже пару лет обходится без лекарств, регулярно наблюдаясь у специалиста, но хранит таблетки «на всякий случай».
Unsplash.com
Её откровенность стала для меня шоком. Я собирался сделать ей предложение, но теперь не знаю, как быть. Оказывается, человек, переживший депрессию, внешне может ничем не отличаться от других. Теперь я ловлю себя на мысли: а были ли её капризы и перепады настроения просто чертами характера или отголосками болезни?
Обратите внимание: Соционика-главный козырь в отношениях.
У меня серьёзные намерения, но меня пугают возможные риски. В любой семье бывают ссоры и стрессы – а что, если это спровоцирует рецидив? Как вести себя, чтобы не навредить? А самое страшное – что, если, став матерью, она снова окажется в том состоянии? Как объяснить это детям? Я перечитал множество статей – и об успешных семьях, где подобные диагнозы не мешают счастью, и о трагических случаях.
Я не хочу, чтобы мои дети росли без матери или чтобы их психическое здоровье было под угрозой. Я уже привязался к этой женщине, но если её состояние опасно или может передаться по наследству, возможно, стоит расстаться. Хотя мысль о том, что мой уход может её сломать, не даёт мне покоя».
Unsplash.com
Комментарий психолога
Прошлое каждого человека – его личная территория, но когда мы строим совместное будущее, оно неизбежно становится частью наших общих реалий. Ваши опасения абсолютно понятны. Никто не может дать стопроцентной гарантии, что болезнь не вернётся. Течение депрессии непредсказуемо: у кого-то ремиссия длится всю жизнь, у кого-то случаются рецидивы даже при лечении.
Судя по всему, прошлое вашей избранницы было непростым. Осознание глубины её отчаяния и пережитой боли может шокировать. Главная проблема психиатрических диагнозов в том, что они начинают определять наше восприятие человека. Мы смотрим на него через призму болезни, а он сам может начать оценивать свои поступки, задаваясь вопросом: «Это я так поступил или это болезнь?»
Теперь, зная о её диагнозе, вы невольно переоцениваете её личность и ваши отношения. Это знание изменило вашу оптику. Важно задать себе честные вопросы: вы действительно видите в ней свою единственную или просто хотите создать семью, потому что «так положено» и «все уже обзавелись»?
Принять человека – значит принять его целиком, со всеми сильными и слабыми сторонами, с его историей и особенностями. Мы не обязаны восторгаться каждым аспектом его личности, но если человек нам действительно дорог, мы готовы с этим мириться. Нельзя принять только «удобную» половину, игнорируя остальное – непроработанные вопросы будут постоянно напоминать о себе.
Вы имеете полное право на любой выбор. Никто не знает, как отреагирует ваша избранница на расставание, но это уже не ваша ответственность. Вы строите свою жизнь и вправе решать, с кем и как её проживать. Эмоциональное благополучие другого взрослого человека – это его зона ответственности.
Если вы начнёте ломать себя и свои жизненные планы, подстраиваясь под чужие возможные реакции, это приведёт лишь к внутреннему конфликту и неудовлетворённости.
Что вы думаете по этому поводу? Поделитесь своим мнением в разделе комментариев 👇
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Романтические отношения полны надежд и ожиданий.