«Ты был моей навязчивой мыслью все эти долгие годы. Сначала я злилась на тебя, на ситуацию, на себя. Затем злость сменилась вынужденным смирением, а потом — странным, необъяснимым интересом. Вслед за ним пришло волнение, которое я не могла контролировать.
Сны и реальность
Ты приходил ко мне в снах. В них ты всегда был нежным — целовал или обнимал, а потом уходил. И ждал. А я изо всех сил пыталась закончить свои дела, чтобы наконец встретиться с тобой, но никак не могла. Единственное, что меня успокаивало, — мысль, что ты всё ещё ждёшь. Я просыпалась, так и не увидев тебя снова, с чувством незавершённости.
Бесполезные попытки и обещания
Попытки написать что-то простое, вроде "привет, как дела?", проваливались. Они казались фальшивыми и бессмысленными. Тебе было больно от этих контактов, а я сама толком не понимала, чего хочу. После нескольких таких попыток я дала себе слово больше никогда тебе не писать — чтобы не бередить старые раны, не причинять тебе лишней боли.
Проклятый гештальт
Проклятый гештальт! Кто его только придумал? Когда я начала копаться в себе, пытаясь понять, почему же ты волнуешь меня даже спустя девять лет, я наивно решила, что закрытие этого гештальта всё расставит по местам. Я хотела просто убедиться, что у тебя всё сложилось хорошо, что ты счастлив.
Хотя, если быть честной, я, конечно, надеялась, что всё ещё любима и желанна для тебя — надо же было потешить своё самолюбие... Зачем я тебе написала? Зачем ты ответил? Почему ты изменился? Без моего участия... Возможно, в глубине души я надеялась, что ты стал чёрствым и неприятным человеком, чтобы доказать себе: я не упустила ничего важного тогда. Что мой выбор был правильным. Я хотела убедиться, что ты мне больше не нужен! Поставить жирную галочку и с облегчением сказать: "Я так и знала".
Неожиданная правда
Но ты... Все эти изменения в тебе... Я ненавижу тебя за них! Я не могу просто поблагодарить тебя за всё и отпустить с миром. Нет, я, наверное, смогу, но я ещё не готова к этому.
Получается, только потеряв меня, ты понял то, что я годами пыталась доказать своим молчанием и уходом... Какая же я была глупая. Я избегала серьёзных разговоров о наших отношениях, боялась откровенности. В итоге я сама всё разрушила. Да, ты тоже виноват — ведь я не знала, что ты меня так сильно любил. Я думала, что не значу для тебя так много... Ты виноват в том, что молчал о своих чувствах тогда! И, пожалуй, лучше бы ты молчал о них и сейчас.
Два месяца иллюзий
Эти последние два месяца были самыми волнительными. Два месяца безграничной, почти идеальной заботы и любви с твоей стороны — но это была лишь иллюзия, мираж прошлого.
Наверное, всё это произошло для того, чтобы я на себе почувствовала, каково же было тебе девять лет назад, когда я ушла...
Ежедневная борьба
Я думаю о тебе каждый день. Каждый день у меня возникает желание написать тебе. И только твои слова «я тоже хочу семью» останавливают меня. Это напоминание о реальности, в которой у нас нет будущего.
Любовь в изгнании
Я забуду тебя. Но я не перестану любить. Моя любовь к тебе была спрятана так глубоко в сердце, что её не смогла полностью вытеснить даже любовь к моему мужу, которая сейчас наполняет всю мою жизнь. Поэтому я снова отправлю её в изгнание, глубоко внутрь, чтобы она никому не мешала. Ни тебе, ни мне, ни моей семье.
Я обязательно забуду тебя. Когда-нибудь. Но не сейчас. Я искренне надеюсь, что больше никогда не увижу тебя. Я удалю тебя из всех социальных сетей и мессенджеров, чтобы случайно не наткнуться на твоё фото или глаза на аватарке. Хотя я понимаю, что это бесполезно — я ведь знаю, где тебя искать, если очень захочу.
Твоя Маша.
Постскриптумы откровения
П.С. Если быть до конца честной, я просто хотела держать тебя при себе, мысленно контролировать твою жизнь и оставаться для тебя единственной. А ты говоришь, что я не эгоистка. Я — законченная лицемерка!
П.П.С. Ты умудряешься вызывать во мне самые противоречивые мысли и чувства! Мне даже самой становится страшно от этой внутренней борьбы. Надеюсь, что через несколько лет, когда я перечитаю это письмо (уже четвёртое по счёту), оно будет вызывать лишь лёгкую грусть, тепло и приятные воспоминания, а не эту всепоглощающую боль».