Бывает момент, когда понимаешь: аромат свежей выпечки вызывает больше эмоций, чем мысль о близости с собственным супругом или супругой...
За гранью привычки: ищем глубинные причины
Общеизвестно, что со временем страсть в браке имеет тенденцию угасать. (Как уточняют специалисты, «в большинстве случаев».) Чаще всего это списывают на банальную привычку. ПРИВЫЧКА... РУТИНА... БАНАЛЬНОСТЬ... Эти слова оставляют неприятный осадок. Давайте отойдем от шаблонов и попробуем взглянуть на супружескую близость под необычным углом, например...
Мнение нервной клетки, хранительницы инстинктов
«Я — маленькая, но очень важная клетка мозга, ответственная за базовые инстинкты. Их два ключевых: сексуальный и инстинкт самосохранения, который является доминирующим. Это означает, что если у человека не удовлетворена фундаментальная потребность в безопасности, если существует угроза его физическому или психологическому благополучию, мозг просто не сможет сосредоточиться на получении удовольствия от секса. Он занят выживанием. Говоря проще: если один из партнеров постоянно подавляет другого, критикует («пилит») или стремится полностью его поглотить, что нередко случается после периода адаптации в браке, интимная жизнь неизбежно страдает. То же самое происходит, если источник стресса — внешний, например, тираничный начальник. Решение? В первую очередь нужно разобраться с этими проблемами, и тогда сексуальное влечение может вернуться естественным образом».
Ворчание семейного кошелька
«Ох, и куда только деньги деваются! На все эти презервативы, откровенные фильмы, соблазнительное белье... Да кому это сейчас нужно? Особенно когда в доме идет ремонт и каждая копейка на счету!»
Песнь старого биолога о гормонах
«Здравствуйте, уважаемые читатели! За свою долгую жизнь я повидал множество научных трудов. Так вот, брак — это, помимо прочего, сложное гормональное взаимодействие. Со временем возникает явление десенсибилизации. Что это? Объясню. Определенный стимул (запах, внешний вид, прикосновение) запускает метаболическую реакцию, повышающую уровень гормонов возбуждения. Но по мере привыкания, после многократного повторения одной и той же схемы, ее эффективность снижается: организм партнера становится менее восприимчивым к знакомым сигналам. Это естественный биологический процесс. Однако при взаимной любви и поддержке этот кризис «гормонального привыкания» вполне можно преодолеть, открыв для себя новые грани близости».
Монолог засохшей розы на подоконнике
«Эй, хозяин! Пора бы уже принести мне замену! С прошлого Международного женского дня стою тут без дела. Надоело! Хочу на заслуженный покой, в мусорное ведро».
Жизненная философия комнатного фикуса
«Добро пожаловать в наш клуб, дорогой! Что, не замечает тебя? Меня тоже поначалу холили и лелеяли, поливали и чуть ли не колыбельные пели. Пока боялись, что я засохну и отправлюсь, образно говоря, в цветочный рай. Теперь она уверена, что я никуда не денусь. И ты, похоже, тоже».
Напутствие учебника психологии
«Итак, брак заключен. Серьезный жизненный этап пройден: партнер выбран, союз оформлен. Дальше возможны два пути: либо пара продолжает прикладывать усилия и развивать отношения, либо останавливается в развитии. Во втором случае брак застревает в одной точке, партнеры перестают стараться, наступает кризис рутины. Как его преодолеть? Небольшое отступление. В своем развитии женщина проходит через ряд ролей: девочка, дочь, сестра; затем — любовница, подруга, жена, мать; позже — мать и жена одновременно; и, наконец, бабушка. Важный момент для женщины — после рождения ребенка не застрять исключительно в роли матери, а сохранить в себе и роль жены по отношению к мужу. Мужчине же стоит помнить, что он не только отец и добытчик, но и, в первую очередь, МУЖ, любовник и партнер».
P.S. Практически во всех материалах о проблемах секса в браке встречается обнадеживающая оговорка «...в большинстве случаев...». Это значит, что существует и счастливое меньшинство пар, которым удается сохранить страсть. И это вселяет надежду!
...маленькой нервной клетки головного мозга, хранящей информацию об инстинктах.
«Я — маленькая, но очень нервная клетка. в общем, далее — по тексту. Есть два базовых инстинкта: сексуальный и инстинкт самосохранения (он является основным). Это значит, что если у человека не удовлетворена потребность в безопасности, если есть угроза физическому или психическому благополучию — удовлетворения от секса не ждите. Мозг не тем озабочен! Объясняю более человеческим языком. Если один из супругов подавляет другого, «пилит», «растворяет» в себе (что часто бывает после нескольких месяцев совместной жизни), то интимная сторона брака может страдать. Или отсутствовать. Если «пилит» начальник на работе, ситуация аналогичная. Выход? Решайте сперва эти проблемы, а секс может наладиться сам собой».
...кошелька по имени «Семейный бюджет» (характер ворчливый, не женат).
«Ох, как много денег уходит на эти презервативы, диски с откровенным видео, бельишко кружевное! Ну кому оно надо?! Особенно в то время, когда у нас ремонт».
...песне старого биолога.
«Желаю долго здравствовать, дорогие читатели! Сколько книг раскрывали передо мной свои страницы. На скольких умных трактатах я возлежал... Извините, отвлекся. В общем, брак — это взаимодействие на гормональном уровне. Со временем наступает десенсибилизация. Пояснить? Извольте. Некий феномен (запах, цвет, вкус и так далее) инициирует определенную метаболическую реакцию, которая вызывает повышение уровня гормонов, отвечающих за возбуждение. По мере привыкания, когда эта эндокринная схема была задействована уже много раз, ее эффективность
снижается: один организм становится менее «чувствительным» к другому. Это нормально. И при любви и поддержке кризис «биологического привыкания» вполне преодолим».
...засохшей розы на подоконнике.
«Эй, мужик, принеси мне замену, что ли! С прошлого 8 Марта стою. Надоело! Хочу на покой, в мусорное ведро».
...комнатного цветка фикуса.
«Добро пожаловать в наш клуб, уважаемый! Что, внимания не обращает? А ведь меня поначалу тоже холила и лелеяла, поливала и колыбельную на ночь пела. Пока боялась, что засохну и уйду от нее, образно выражаясь, в цветочный рай. Теперь она уверена, что я не уйду. И ты не уйдешь.»
.учебника по психологии в твердом переплете (изрядно зачитан).
«И вот вы поженились. Серьезный жизненный шаг сделан: партнер выбран, брак реализован. Дальше люди либо делают некие шаги и продолжают строить отношения, либо шагов не делают. Во втором случае брак застревает на одном и том же уровне, партнеры «расслабляются». Начинается кризис рутины. Как его преодолеть? Небольшое лирическое отступление. Женщина в процессе развития проходит следующие стадии: младенца-девочки, дочери своих родителей, сестры; потом — любовницы, подруги, жены, матери; еще потом — матери и жены одновременно; и, наконец, бабушки. Так вот, женщине нужно суметь после рождения ребенка не застрять в состоянии матери, а быть в то же время и женой. К мужу — соответствующие пожелания: не только отец-кормилец-добытчик, но и МУЖ».
P.S. Во всех статьях и книгах о проблемах секса в браке есть магическая фраза «...в большинстве случаев...» Значит, существует и счастливое меньшинство. Это радует!