Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!
Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. Из этой статьи вы узнаете, почему люди страдают в отношениях, но продолжают это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.
Какие бывают жертвы любви?
Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.
Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.
А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.
И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».
И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.
Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.
И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.
Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».
Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.
Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.
Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.
Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?
Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.
Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.
Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.
Они не осознают, что их партнер совершает по отношению к ним насилие. И что то, что делают они сами – это тоже является насилием.
Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.
Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.
Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.
Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.