Для близких людей горе их любимого человека может оказаться непосильной ношей, ведь это особое умение — правильно поддержать в сложной ситуации.
Правильно ли мы поддерживаем любимого человека, когда ему плохо?
Мы привыкли поддерживать неправильно
Поддержать человека — это не значит успокоить или подбодрить. Прежде всего, это значит разделить его горе, его чувства, дать ощущение того, что он не одинок.
Однако в силу некоторых культурных особенностей, чаще всего мы стремимся помочь другому неправильно: стараемся преуменьшить проблему, запугать или отшутиться. Помните пресловутое «Ты же уже большой(-ая), почему ты плачешь?» или «В Африке дети голодают, а ты тут расстраиваешься из-за ерунды!». Из-за подобных реакций и фраз, будь они хоть трижды произнесены с благими намерениями, многие люди отказываются от истинной поддержки, когда она им действительно необходима. Они предпочитают закрываться и проживать свое горе в одиночестве, что только усиливает боль и страдания.
Однако все мы глубоко социальны, поэтому в некоторые моменты жизни нам просто не выстоять без надежного тыла. Как в этом случае оказать настоящую поддержку любимому человеку — большой вопрос.
Как же правильно помочь, достаточно ли только объятий?
«Когда у моего любимого человека умер отец, я просто не знала, что мне делать в такой ситуации. Нужно было как-то поддержать его и семью. Но как? Мы жили вместе. Он на пару недель тогда переехал в родной дом и был с семьей. Мы созванивались, переписывались. Очень редко, буквально один-два раза виделись. В эти встречи он не разрешал себя целовать, обнимать, хотя мне очень хотелось крепко его прижать и разделить с ним его горе.
Честное слово, я до сих пор не знаю, как мне правильно нужно было поступать. Я предлагала свою посильную помощь его семье и пару раз привозила им кое-какие вещи. Но в целом, чувство растерянности не покидает меня каждый раз, когда любимый вспоминает об отце, на годовщинах и поминальных праздниках», — говорит Елизавета, копирайтер.
Как помочь другому правильно?
Разделить горе вместе с кем-то другим — задача не из легких. Прежде всего, это требует сил, времени, а иногда и материальных затрат.
Поэтому если уж предлагать помощь, лучше на старте здраво оценить свои возможности. Действительно ли вы готовы помощь, или это милый вежливый жест? Абсолютно нормально, если вы не захотите включать сестру милосердия на полную катушку, но тогда не стоит и предлагать. А иногда, если никаких моральных сил на сострадание нет, лучше честно в этом признаться, чем копить в себе негатив и потом выплескивать его неизвестно куда.
Разделить чувства другого человека, эта задача кажется простой, но только на первый взгляд. Что вообще значит «разделить чувства»? Это ведь не пирог, который можно разрезать пополам и съесть вместе.
В этом деле здорово помогает умение активно слушать: задавать уточняющие вопросы, кивать головой и жестикулировать. Простое словесное выражение сочувствия сделает гораздо больше, чем наше излюбленное «Ну что ты, это же ерунда, скоро и думать забудешь». На самом деле, частенько мы забываем о том, что в русском языке есть выражение для оказания поддержки: «Сочувствую». Или, как вариант — «Мне жаль».
«Сочувствую, что это случилось с тобой, мне жаль», — и вот вы уже не чувствуете себя слоном в посудной лавке, неуклюже прикрываясь своим сочувствием.
В Американском кинематографе есть интересное клише о поддержке: герой, попадая в любую неприятную ситуацию, слышит от американца: ты в порядке? (Are you ok?)
Вопрос особенно «уместен», когда герою только что оторвало ногу, переехало катком или он разбился на машине. Очевидно, что на этот вопрос не может быть никакого положительного ответа: ясное дело, я не в порядке.
И как бы ни смеялись наши сограждане над американцами, это клише справедливо применить и к нашей реальности. «Ты как?», «Все хорошо?», «Ты в порядке?», — на редкость токсичные вопросы, ответ на который очевиден.
Гораздо правильнее заменить их на простое выражение: «Расскажи, что ты чувствуешь?».
Поистине, эта фраза обладает целительным эффектом: обнаруживает ваше участие в проблеме и позволяет страдающему прислушаться к себе и самому себе ответить, что же он чувствует в этот момент?
Спросите у своего партнера, что он чувствует?
В случае, когда разговора недостаточно, лучше предложить посильную, но реальную помощь.
«Я предложила свою помощь: меня попросили забрать на пару дней котенка, который грустил без хозяина и буквально не давал никому покоя. Это был любимый кот покойного, и почему-то семье было очень тяжело смотреть на его страдания, — продолжает Лиза. — Я смотрела за питомцем, потом еще встречала и провожала дальних родственников. В общем, старалась принять хоть какое-то участие. Недавно свекровь отметила, что помнит мою поддержку и благодарна за нее — и это было очень приятно».
А что не будет являться настоящей поддержкой?
Худшее, что можно предложить вместо крепкой эмоциональной поддержки — это разделение паники и причитаний. Когда один человек обращается к другому за помощью, он транслирует ему на всех языках: «Мне плохо, поэтому я слаб и мне жизненно необходим кто-то сильный рядом, нужна опора». Что происходит в момент, когда эта предполагаемая опора садиться рядом и начинает причитать?
Происходит двойной выброс страха и паники в голову страдальцу.
Не лучшая идея — взывать к силе воли и внутреннему стержню другого человека. Фразы «Мужайся», «Соберись, тряпка», «Держись», «Крепись» вообще стоит запретить на законодательном уровне. Такие словечки воспринимаются как полный отказ в таковой: ты хотел разделить со мной горе? Нет. Держись, реши все сам, соберись, будь сильным.
К сожалению, еще в детстве нам прививают варианты «неправильной» поддержки. Вспомните, как родители помогали нам справляться со стрессом из-за плохих оценок или неудовлетворительного поведения в дневнике: «Снова получил тройку? А я же говорила, что твоя приставка до добра не доведет». Вот так мы идем в будущее с посылом: «Ты виноват, если случилось что-то плохое». И учим этому других.
«У меня уже несколько месяцев было такое подавленное состояние, как будто я очень-очень устала. Но я почти ничего не делала, поэтому не могла понять, откуда оно взялось. Я долго спала, а когда просыпалась, было очень трудно физически вытащить себя из кровати даже на кухню. Я поделилась этим с супругом и предположила, что у меня депрессия. Он попытался меня поддержать, а в конце разговора заявил, что все это ерунда, никаких депрессий на самом деле нет, и с ним такого никогда не происходило», — делится Инна.
«Такого не может быть», «Это не так» и любое другое отрицание чужих эмоций — еще одна в корне неверная стратегия поддержки.
Недомолвки и скрытые претензии могут только ухудшить ситуацию
Что может подумать человек, эмоции которого ставят под сомнение? Что он неправильный, не такой, и чувствует что-то не то. Это, согласитесь, совсем не то, что ожидает от вас страдалец.