Письмо №7
Почему распадаются браки?
Часто задаются вопросом, почему семьи, созданные по любви, со временем распадаются. Одна из популярных версий — бытовые проблемы, которые разрушают романтику. Другая точка зрения заключается в том, что люди меняются, и если супруги развиваются в разных направлениях, им становится скучно и неинтересно друг с другом. В основе может лежать и изначально не самая глубокая привязанность, когда партнеры лишь условно «подходят» друг другу, как пазлы, которые можно вставить с усилием, но идеального совпадения нет.
История одного брака: от идилии до развода
В моем случае все начиналось как идеальная картина. Мы оба были воспитаны в традициях, где жена обязана все делать, а муж — обеспечивать. Идилия длилась недолго. Муж, военный, постоянно пропадал на службе, оставляя меня одну с детьми. Обещания «потерпеть немного» растянулись на годы. Дети росли практически без отца, а я — в постоянной усталости и ожидании помощи.
До брака мы обсуждали тему измен, и я придерживалась ошибочной позиции, что если муж изменяет, виновата жена, которая «превратилась в курицу». Эта установка, удобная для мужчины, заставляла меня искать причину в себе, удваивать усилия, вместо того чтобы выставлять четкие границы. Помощи я так и не дождалась. Муж нашел утешение на стороне, но, получив отпор от новой пассии, ненадолго вернулся. В итоге наш брак распался через десять лет, после его ухода к другой моей подруге, которая, впрочем, тоже быстро его спровадила.
Обратите внимание: ЛЮБИШЬ МЕДОК - ЛЮБИ И ХОЛОДОК..
История оказалась банальной и предсказуемой.Главный вопрос: что не так со мной?
Если жизнь — это отражение нас самих, то что же во мне привлекало таких инфантильных мужчин? Почему я снова и снова наступала на одни и те же грабли? Корень проблемы — в страхе остаться одной, в установке, внушенной обществом: «Кому ты нужна с двумя детьми?». Это классическая психология жертвы, которая позволяет другим садиться себе на шею.
Корни проблемы: мы родом из детства
Все наши взрослые проблемы часто берут начало в детстве. Во многих семьях царит культ долга: «НАДО», «ДОЛЖЕН», «ПРАВИЛЬНО». Собственные желания ребенка («ХОЧУ») игнорируются, воспринимаются как каприз или помеха. Вырастая, такой человек живет в постоянном внутреннем конфликте, не зная, чего хочет на самом деле. Он привыкает уступать тем, кто в своих желаниях уверен, и живет чужой жизнью. Даже выбор в столовой становится мукой, потому что внутренний компас «нравится — не нравится» сломан.
В отношениях это приводит к тому, что человек постоянно подстраивается под партнера, лишь бы избежать конфликта. А партнер, чувствуя это, с удовольствием занимает удобную позицию «на шее». Скинешь одного — найдется следующий. Ключ к изменению — научиться ориентироваться на свои собственные, а не навязанные желания.
Выход есть: от чувства вины к любви к себе
Еще один тяжелый багаж из детства — хроническое чувство вины. Оно превращает человека в «терпилу», на которого удобно вешать всех собак. Рождается вечное недовольство собой, зависимость от чужого мнения и изматывающая рефлексия. Как говорил психолог Ковалев, «Будешь все анализировать — будешь всю жизнь работать на анализы!».
Спасение — в своих же руках. Первый и главный шаг — полюбить себя. Это не эгоизм, а основа психологического здоровья. Когда вы становитесь для себя главным объектом любви и заботы, мнение окружающих теряет свою разрушительную силу. Психологи правы: полюбишь себя сам — полюбят другие. А может, вам будет уже не так важно, любят ли вас другие, потому что ваше счастье перестанет от этого зависеть.
Итак, начинаем с простых, но мощных аффирмаций: «Я самодостаточна! Я счастлива!». И да, к черту тех, кто тянет вас вниз! Пора жить своей жизнью. Например, пойти и повеселиться просто потому, что вам этого хочется — сегодня ведь День города!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Полюбишь себя сам – полюбят другие.