Наша человеческая сущность раскрывается и формируется исключительно во взаимодействии с другими людьми: в связях между родителями и детьми, супругами, близкими. Именно через контакт с противоположностью, через встречу с «другим» мы обретаем возможность познать самих себя и по-настоящему узнать окружающих.
Отношения — это зеркало, в котором другой человек отражает нам нас самих, включая наши радости и удовольствия. Без этого отражения наше «Я» остается неполным.
Что лежит в основе наших потребностей?
Каждый из нас нуждается в фундаментальных вещах: в чувстве безопасности, в самоуважении и уважении со стороны окружающих, в сохранении личных границ. Однако ключ к взаимопониманию — это особая внутренняя настроенность. Крайне важно не только желать, чтобы нас поняли, но и самим стремиться понять другого человека. Когда оба участника диалога прилагают усилия для взаимного понимания, перед ними открываются целые новые миры и глубины отношений.
Готовы ли мы понимать или только хотим быть понятыми?
Если смотреть глобально, наша природная склонность — желать, чтобы понимали нас, а не понимать кого-то другого. Это глубинное, эгоистичное желание, ведь для каждого из нас собственная персона — самый ценный объект в мире. Таков наш изначальный, естественный эгоизм.
Именно преодоление этого эгоизма, сознательное желание заинтересоваться другим, и является сутью процесса «окультуривания» человека, развития цивилизации. Это момент, когда человек, любящий себя, делает шаг в сторону и начинает искренне интересоваться тем, что чувствует и думает другой. Парадокс в том, что мы часто искренне верим, что близкие обязаны нас понимать, хотя сами с огромным трудом можем сосредоточиться на другом и попытаться его услышать. Без этого взаимного усилия диалог невозможен. Эта проблема универсальна и особенно остро проявляется в самых близких отношениях: между супругами, родителями и детьми.
На психологических консультациях пары часто начинают с взаимных упреков: «он меня не слышит», «она меня не понимает». Переключить фокус внимания с собственных обид на потребности партнера требует огромной внутренней работы. Корень большинства конфликтов — в эгоистичной позиции «поймите меня и дайте мне то, что я хочу».
Эта модель поведения закладывается в самом раннем детстве, на первом году жизни, когда все действия младенца направлены на то, чтобы взрослый удовлетворил его потребности. Мир вращается вокруг него. Наш жизненный опыт дается нам как матрица для развития, и одна из важнейших задач на этом пути — осознать, что «другой» существует независимо от наших желаний. Но для такого осознания необходима базовая безопасность.
Зачем нам стремиться понять другого?
Мотивы могут быть разными: иногда мы искренне хотим понять, иногда — нет. Часто эти состояния смешиваются: «могу, но не хочу» или «хочу, но не могу».
1. Поиск опоры. Мы нуждаемся в отношениях для безопасности, для обмена опытом, для лучшего понимания самих себя. Поэтому учиться понимать других — это необходимость.
2. Стремление к соединению. Чтобы получить что-то от другого (любовь, поддержку, внимание), нам нужно дать ему то, что хочет он. А для этого — сначала понять его потребности. Без понимания истинная близость и взаимный обмен невозможны.
Таким образом, понимание — это не роскошь, а жизненная необходимость для здоровых отношений.
Механизмы эго: почему так трудно слушать?
Мы можем думать, что хотим понять собеседника, но на деле часто просто ждем своей очереди высказаться. Если проанализировать обычный диалог, видно, что, выслушивая рассказ о другом, мы мгновенно примеряем его на себя и готовим ответ о себе. Простой пример:
«— Я люблю макароны.
— А я не люблю».
Или:
«— Я не хочу идти в театр.
— А я хочу».
Внутри постоянно звучит: «А я? А я?»
Нам природно свойственно направлять вектор внимания на себя. Чтобы удержать его на другом человеке, требуется сознательное усилие и настоящее желание. Интересоваться другим — это труд, порой очень большой.
Сходства и различия: мужчины и женщины
Что общего? Все мы люди, а значит:
- воспринимаем информацию;
- испытываем чувства и эмоции;
- реагируем на происходящее;
- способны (хотя и в разной степени) осознавать свои восприятия, чувства и реакции.
Каждый действует, проживает свой опыт и делает из него выводы. В глобальном смысле все люди в чем-то нуждаются, чего-то хотят, чего-то боятся и от чего-то страдают.
В чем различия? Есть ли принципиальная разница в восприятии мира? Известно, что женщины в среднем больше опираются на эмоциональное восприятие, а мужчины быстрее подключают рациональный, аналитический компонент. Однако это различие не является абсолютным и ключевым.
А в потребностях? Изначально они одинаковы: все хотят любить и быть любимыми, быть принятыми и уважаемыми, удовлетворять базовые нужды, развиваться и иметь эмоциональный контакт. Принципиальной разницы здесь нет.
Различие проявляется в том, как эти универсальные потребности выражаются в конкретных желаниях и реализуются в индивидуальных отношениях.
Если обратиться к истории и биологии, фундаментальные различия проистекают из репродуктивных функций:
- Мужчина исторически «заточен» на две основные задачи: осеменение (продолжение рода) и защита/добыча (условно «убивать»).
- Женщина исторически «заточена» на вынашивание, сохранение потомства и рождение.
Эти разные функции наложили отпечаток на психологию, гормональный фон, физиологические реакции и модели поведения. Вся психическая жизнь имеет телесные эквиваленты. Таким образом, мужчины и женщины становятся особенно «разными» в контексте сексуальности, деторождения и построения парных отношений.
Этот факт нужно принять как данность. Именно в этой противоположности и заключена возможность для роста: женщина может глубже понять себя через мужчину, а мужчина — через женщину. Мы познаем себя, только когда другой человек выступает для нас зеркалом, отражая и показывая нас самих. Через это отражение мы не только узнаем себя, но и учимся понимать чувства и переживания других людей, преодолевая изначальный эгоизм на пути к подлинной близости.
Обратите внимание: Если подруга унижает.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Возможно ли понять друг друга? Различия..