Как же всё это странно и нелепо. Казалось бы, простые, избитые слова «Я тебя люблю», но произнести их вслух оказывается невероятно сложно. Не у всех хватает на это смелости. Вот и у меня не получилось. Кажется, что нужно всего лишь глубоко вдохнуть, посмотреть человеку в глаза и выдохнуть эту фразу. А потом обнять, прижать к себе и отпустить ситуацию. Может, в ответ прозвучит взаимное признание, а может, и нет. Но попробовать стоило, чтобы потом не корить себя всю жизнь за малодушие и не жить с чувством упущенного шанса.
Молодость и страх ответственности
Ты сидишь и молчишь. Смотришь на меня, о чём-то думаешь. Наверное, осуждаешь. Со стороны всегда кажется, что ты поступил бы иначе, правильнее. Да и задним числом мы все становимся мудрее. А тогда я был совсем молодым парнем, только что вернувшимся из армии: без денег, без жилья, без работы. А она уже просила замуж, мечтала о детях. Я просил подождать немного, пока жизнь наладится, и всё пойдёт по-другому. Но она была непреклонна. И я струсил. В двадцать лет вся эта ответственность казалась неподъёмным грузом. Вот я и сбежал от неё, от этой жизни, в Москву.
Жизнь после выбора
Сожалею ли я сейчас? Безусловно. Я до сих пор помню, как она стояла в слезах, смотрела на меня таким жалобным, полным надежды взглядом, ожидая, что я останусь, скажу те самые слова. Но я не смог. Испугался. Обещал, что заработаю денег и вернусь, хотя и не собирался этого делать. Солгал, чтобы ей было легче пережить расставание. Потом я с головой ушёл в работу, женился, родились дети, теперь уже есть и внуки. Вроде бы, живи и радуйся, чего ещё желать. Но забыть её я так и не смог. Эта сцена прощания преследует меня всю жизнь.
Любил ли я её? Конечно, любил. И, кажется, люблю до сих пор. Мне кажется, что по-настоящему я больше никого и не любил. Жена? Она замечательная женщина, прекрасная мать. Я её уважаю, ценю, но той страсти, той глубины чувства больше не испытал. Всю жизнь мучаюсь сомнениями. Иногда думаю, что зря поступил так, нужно было остаться. Хотя кто знает, может, и не сложилось бы у нас, не смогли бы мы ужиться вместе.
Нерешительность и несостоявшийся разговор
Знаешь, я даже хотел ей позвонить. Просто поговорить, попросить прощения. Много раз брал в руки трубку, но так и не решался набрать номер. А что я ей скажу? Спрошу, как дела? Звучит глупо и банально. Оставь свои советы. А вдруг она ответит, что у неё всё прекрасно: муж, дети, и она давно забыла того мальчишку. Или, что ещё страшнее, скажет, что до сих пор любит, что её жизнь не сложилась из-за моего предательства. А я буду рассказывать ей о своей семье и внуках? Нет, не хочу этого. Пусть всё останется как есть.
Ты вообще меня слушаешь? Молчишь, только дышишь. Понимаешь ли ты меня? Хотя, что тут понимать? Если рассуждать холодно, что плохого я ей сделал? Разве что подарил ложную надежду на какое-то время. Не сдержал обещание? Но я же не клялся в вечной любви, не обещал быть рядом всегда. Она сама себе что-то нафантазировала. Я просто перестал звонить и писать. А зачем было это делать? Только чтобы снова ранить и её душу, и свою.
Просьба и признание
Ладно, мне пора. Что-то я тут разгрустил. Кстати, ты её случайно не встречал? Её зовут Оля, она стройная, высокая, с русыми волосами. Хотя прошло столько лет, боюсь, что и сам не узнаю, если встречу. Нет ли у тебя листочка с ручкой? Жаль. Я бы написал ей пару строк, а ты бы передал, если вдруг встретишь. Просто попросил бы прощения и написал, что люблю. Думаю, этого достаточно, больше и говорить нечего. Хотя бумага, как известно, всё стерпит.
Фамилию? Фамилию я не помню. Раньше знал, но сейчас память подводит, свою-то не всегда сразу вспомню. То ли Сметанина, то ли… Нет, не буду врать, только запутаю тебя. Главное, номер телефона помню, а фамилия вылетела из головы. Я ведь когда почувствовал острую боль в груди, сразу понял — до больницы мне не успеть.
Последняя попытка
Я схватил трубку и, словно в бреду, вместо номера скорой начал набирать её номер. Но пальцы дрожали и не слушались. Не мог нажать на кнопки. Пытался, корчился от боли, но не успел. Так и остался лежать, сжимая телефон в руке. Зачем я ей позвонил? Говорю же, был не в себе. Номер-то ещё старый, домашний, наверное, давно сменился, или она переехала. Просто в последний момент захотелось услышать её голос и успеть попросить прощения. Жена, наверное, подумала, что я не смог дозвониться до врачей, а я даже не пытался.
Ты ещё посидишь? И правильно, куда торопиться. А я пойду, поищу выход. И если вдруг, совсем случайно, встретишь её, передай, что Ваня Плотников просил у неё прощения. Запомнишь? Ничего не перепутаешь? Ваня, который уехал в Москву. Скажи, что до сих пор люблю. Может, ей от этого станет хоть немного легче. Узнает, что один трус и слабак всю жизнь думал о ней. Вспоминал и мучился. Хотя какая теперь разница, да и вряд ли вы встретитесь.
Эх, зря при жизни не позвонил. Надо было набрать. Надо было поговорить. Обязательно надо было.