Оставаться в отношениях, где партнер применяет физическое насилие, категорически недопустимо. Эта тема, безусловно, болезненна и связана с глубокими психологическими травмами. Однако, анализируя корни проблемы, можно прийти к выводу, что изначально человек делает определенный выбор. Давайте разберемся, какие внутренние механизмы заставляют человека принять роль жертвы.
Два ключевых психологических аспекта
Психологи выделяют два основных направления, которые удерживают человека в токсичных отношениях.
1. Иллюзия выбора и принятие чужой реальности. Каждый из нас обладает свободой воли и правом формировать свою картину мира. Если ваш партнер испытывает ненависть или агрессию к женскому началу (или к противоположному полу в целом), он будет стремиться подавлять это в вас. Ваши личные представления, мечты или попытки что-то изменить здесь бессильны. Вместо того чтобы уйти, вы начинаете подстраиваться под эту жестокую реальность. Вы неосознанно принимаете выбор партнера и пытаетесь убедить себя, что такое обращение — это норма или что вы этого «заслуживаете».
2. Скрытое неравенство и его последствия. Эта проблема часто маскируется под бытовые конфликты, но ее суть гораздо глубже.
Почему неравенство разрушительно
Во-первых, признавая (пусть даже неявно), что вы не равны партнеру, вы автоматически ставите себя на ступень ниже. Это дает ему мнимое право обращаться с вами как с предметом, оправдывая любое унижение или насилие тем, что вы «сами виноваты» или «недотягиваете».
Во-вторых, здесь в полной мере проявляется Стокгольмский синдром — парадоксальная эмоциональная привязанность жертвы к агрессору.
Обратите внимание: От чего зависит счастье человека?.
Вы можете пытаться применить на практике высокие принципы вроде «полюби врага своего», но в данном контексте это не работает. Психологически вы ставите себя выше партнера: вы — «святой страдалец», который великодушно прощает его недостойное поведение. Это опасная иллюзия. Вы не прощаете, а снисходительно позволяете ему оставаться бесчеловечным, укрепляя собственное скрытое высокомерие. В результате вы получаете «ореол мученика», а поведение партнера только усугубляется, ведь он не встречает реального отпора.Что на самом деле вас удерживает?
Конечно, каждая ситуация уникальна, и уйти моментально бывает очень сложно из-за финансовой зависимости, страха или давления общества. Однако крайне важно честно ответить себе на вопрос: что вас держит — реальный страх за безопасность или гордыня и нежелание признать ошибку? Пока вы остаетесь, вы невольно поощряете жестокость партнера и укрепляете его убеждение, что такое поведение допустимо.
Никакие психологические защитные механизмы — ни оправдания, ни жалость к себе, ни надежда на изменение — не решат проблему. Они лишь консервируют токсичную ситуацию, нанося еще больший вред обоим.
Другие части цикла статей о психологии отношений:
Часть 1. Для чего я и мой партнер вместе?
Часть 2. Ваша реакция на партнера
Часть 3. Почему мой партнер не реагирует на мою боль?
Часть 4. Если бы вы знали об этом до вступления в отношения, то все было бы по - другому!
Часть 5. Жертвенность и комплекс жертвы в отношениях. Вы – в опасности!
Психологический рассказ:
Дом солнца
Поднимаем настроение. Наши юмористические рассказы:
Что общего между мухой, арбузом и сборной России по футболу?
Вот что бывает с теми, кто не любит котов
Все дело в шляпе!
О том, как Митрофан Иванович войну выиграл
Ох уж эта Глафира Понтелеймоновна
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Часть 6. Стокгольмский синдром или бьет – значит любит?.