Чем дольше мы находимся рядом с человеком, тем выше шанс заметить в нём мелкие, но раздражающие привычки. Интересно, что согласно исследованию, проведённому компанией LG Electronics, самым раздражающим человеком в нашей жизни часто оказывается именно тот, кто нам наиболее близок — наш партнёр.
Результаты исследования: партнёр как главный источник раздражения
В опросе участвовали две тысячи человек, которые оценивали, что именно их беспокоит в поведении близких. Выяснилось, что каждый третий человек, состоящий в отношениях, считает своего партнёра самым раздражающим человеком из своего окружения. Это может показаться печальным, но, видимо, является своеобразной платой за близость. Исследователи отметили, что некоторые респонденты тратят до 20% своего дня на то, чтобы раздражаться на партнёра из-за таких черт, как неряшливость, грубость, излишний шум, храп или даже метеоризм. Кого-то выводят из себя частые вечеринки с алкоголем, кого-то — неотрывный взгляд партнёра в экран смартфона. Всего было выявлено около сорока подобных «триггеров» раздражения.
Участники также перечислили другие тревожащие их привычки: партнёр «никогда не слушает», болтает во время просмотра фильмов, не умеет обращаться с деньгами или постоянно оставляет одежду на полу в спальне. Марина Клоуз из LG Electronics прокомментировала: «Неудивительно, что были названы именно эти распространённые привычки. Думаю, многие из нас могут узнать в них что-то знакомое». Само исследование компания проводила с целью понять, могут ли её технологические устройства помочь снизить уровень повседневного стресса у людей.
Психологический взгляд: почему нас это бесит?
Почему же определённые вещи вызывают у нас такую бурную реакцию? Швейцарский психоаналитик Карл Густав Юнг и его последователи дают чёткий ответ: часто нас раздражают в других те качества, которые мы не принимаем в самих себе. Речь не всегда о прямом сходстве, а скорее о том, что поведение партнёра заставляет нас неосознанно столкнуться с собственными внутренними конфликтами или подавленными чертами.
Эта точка зрения имеет глубокий смысл. Она показывает, что корень проблемы часто лежит не в самом человеке и его поступках, а в нашей собственной, порой неадекватной, реакции на них.
Обратите внимание: Ваша жизнь в ваших руках!!!.
Многие психологи считают, что раздражение на близкого — это сигнал от нашей собственной психики, косвенная реакция на внутреннее напряжение. Иногда сильные эмоции вспыхивают, когда мы видим в другом человеке то, что сами в себе отрицаем или даже запрещаем. Поэтому нас так задевают черты, кажущиеся полной нашей противоположностью — они будто бросают вызов нашему внутреннему укладу.Именно поэтому нам так комфортно в кругу единомышленников — это своеобразная «легализация» наших собственных моделей поведения. Проще всего строить отношения тем парам, чьи взгляды на жизнь и быт в целом совпадают.
Что делать, если взгляды расходятся? Работа с ожиданиями
А как быть, если вы с партнёром во многом разные? Ключевая рекомендация психологов — работать со своими ожиданиями. Взаимное недовольство чаще всего возникает, когда реальность отношений не соответствует нашим внутренним ожиданиям и представлениям. В этот момент мы начинаем зацикливаться на досадных мелочах. Часто за гневом из-за немытой чашки скрывается разочарование от несбывшихся надежд или отсутствия перспектив в паре.
В такой ситуации важно честно определить свои истинные потребности и расставить приоритеты. Стоит задать себе вопросы: чего я действительно хочу? Могу ли я достичь этого самостоятельно, не перекладывая ответственность на партнёра и не манипулируя им? И главное — что для меня важнее: отношения с этим конкретным человеком или мои собственные, возможно, идеализированные, планы и принципы? Если вы понимаете, что готовы расстаться с «главным раздражителем» в вашей жизни, то, вероятно, ситуация уже не исправится. Но если ради сохранения отношений вы готовы на диалог и взаимные уступки, значит, есть почва для здорового компромисса.
Фото: Гетти Изображения
Больше интересных статей здесь: Психология.