- Давай я тебя познакомлю со своим бывшим мужем.
- Почему меня?
- Так ты же написала, что хочешь романтичного мужчину. А он у меня как раз романтичный.
Фото для иллюстрации
Столкновение восприятий
Этот диалог, увиденный мной в социальной сети, заставил задуматься. Я знаю того самого «бывшего мужа», и мой портрет этого человека кардинально отличается. В моих глазах он — прагматик, человек резкий, упрямый и непоколебимый в своих принципах. Ничего общего с романтиком, как мне казалось.
Мой вопрос автору поста был закономерен: «То есть он, по-твоему, романтичный?» Ответ прозвучал уверенно: «А то! Почему я в него влюбилась-то?» Так началось наше маленькое расследование, которое выявило фундаментальную разницу в понимании самого слова «романтика».
Что такое романтика на самом деле?
Для меня классический романтик — это тонкая, мечтательная натура: тот, кто пишет стихи, дарит полевые цветы, шепчет нежности и рисует сердечки на утреннем капучино. Мой знакомый под это описание не подходит совершенно. Он сам предупреждал, что не говорит комплиментов, считая это лестью, и привык «рубить правду-матку».
Однако для его бывшей жены романтика заключалась в другом. Она привела убедительные, с её точки зрения, аргументы:
- Он пел песни у костра, заставляя слушателей замирать.
- Вместе они объездили автостопом десятки тысяч километров, открывая мир.
- Он заботливо сопровождал её к врачам, особенно во время беременности, ограждая от любого негатива.
Для неё это и было высшим проявлением романтики. Мы говорили на разных языках, оценивая одни и те же поступки через призму абсолютно разных ценностей.
Разбор «романтичных» качеств
Давайте присмотримся к этим аргументам внимательнее, отделяя чувства от фактов.
Песни у костра — это, безусловно, талант и умение создавать атмосферу. Но является ли талантливый исполнитель обязательно романтиком? Не факт. Это может быть человек, любящий быть в центре внимания или ценящий уют походного чаепития.
Путешествия автостопом и палаточный отдых — здесь романтика возможна, особенно в юности. Однако такой выбор чаще говорит о других чертах: самостоятельности, неприхотливости, мобильности, экономности или даже любви к экстриму и общению. Сам по себе образ жизни — не диагноз «романтик».
Забота у врача — это про поддержку, защиту и умение постоять за близкого. Черты ценные и важные, но, строго говоря, это про заботливость и решительность, а не про романтизм в его поэтическом понимании.
Опасная иллюзия: почему мы «дорисовываем» партнёра
Эта история — не единичный случай. В своей практике я часто сталкиваюсь с феноменом, когда женщина, говоря о партнёре, описывает не его, а свои ощущения от отношений. «Мне было романтично, значит, он романтичный. Мне было весело в его компании, значит, он весёлый. Он подарил технику, значит, щедрый».
Обратите внимание: «Мой бывший муж, подлец. Он бросил меня и моего ребёнка», так нала клиентка, а по факту всё не так однозначно. Из практики.
При этом истинные мотивы и качества человека остаются незамеченными или обесцениваются. Технику он дарит, потому что сам любит готовить или разбирается в новинках. Весёлая компания собирается вокруг него, потому что он — отличный организатор, а не потому что он душа компании. И вот наступает момент, когда розовые очки разбиваются, и женщина с удивлением понимает, что живёт с незнакомцем. Хотя мужчина не менялся — менялось её восприятие, а вернее, её иллюзии.
С возрастом эта проблема может усугубиться из-за «возрастного усиления ведущих черт характера»: экономный становится прижимистым, резкий — грубым, упрямый — непробиваемым.
Как вернуть ясность в отношения?
Ключ к гармонии — в разделении своего восприятия и реальных качеств партнёра. Нужно научиться видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким мы его хотим видеть.
1. Задавайте правильные вопросы. Не «романтично ли это?», а «что каждый из нас получает от этого?». Мы поём у костра: мне романтично, а ему нравится петь и пить травяной чай. Мы едем автостопом: мне романтично от совместного приключения, а ему интересно общаться и экономить. И это нормально!
2. Не присваивайте партнёру свои чувства. Ваши эмоции — это ваши эмоции. Его мотивы — это его мотивы. Признавайте это различие.
3. Реализуйте разные потребности с разными людьми. Не пытайтесь сделать из партнёра универсального «исполнителя желаний». Если вам хочется высокой поэзии, а он мастер строить палатки, наслаждайтесь его умениями, а для разговоров о стихах найдите единомышленника-подругу. Это снимет ненужное напряжение и сохранит свежесть чувств.
4. Цените реальные достоинства, а не принимайте их как данность. Частая ошибка — привыкнуть к хорошему и концентрироваться только на недостатках. Он аккуратный, сам моет посуду, хорошо зарабатывает? Это не «норма», которую не замечают, а его сильные стороны, которыми можно и нужно гордиться.
Счастье в отношениях строится на ясном видении, уважении к реальному человеку рядом и умении договариваться, учитывая ваши различия. Будьте внимательны к себе и к партнёру.
Надеюсь, эти размышления окажутся для вас полезными. Благодарю за внимание, лайки и подписку. Если в ваших отношениях есть неразрешённые вопросы, всегда можно обратиться за консультацией — будем разбираться вместе.
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Бывший муж.