Пятничные вопросы: история конфликта
Уже несколько лет между мной и семьей моего мужа существует полное отсутствие общения, причем с обеих сторон. За этот период у нас родился ребенок, которого его бабушка и дедушка никогда не видели, несмотря на то, что мы живем в одном городе. Конфликт, ставший точкой невозврата, произошел примерно через год после свадьбы, на дне рождения мужа. Его отец начал диктовать, как нам следует распоряжаться нашими финансами. Когда я вежливо заметила, что мы сами примем это решение, он взорвался и выплеснул все, что, видимо, долго копилось: что я слишком много о себе думаю, всегда на все имею ответ, а на самом деле — «никто». После этой ссоры мы разошлись и больше не общались. Со стороны его семьи передавали, что они ждут от меня извинений за то, что я «довела отца». Отношения с мужем после этого тоже долго приходили в норму.
С самого начала я была для них неугодной невесткой: я из простой семьи, без полезных связей, всего добивалась сама, самостоятельно принимала жизненные решения. Мои друзья — это люди по душе, а не по расчету. Я не умею льстить и не позволяю никому вмешиваться в мою личную жизнь. Я финансово независима и никогда не просила у них денег.
Портрет семьи: токсичная динамика и отсутствие границ
Семья мужа — состоятельные люди. Его отец — инфантильный невротик, который годами держит всю семью в состоянии хронического стресса, и они воспринимают это как норму. Он тиранит домашних, особенно детей, а мать позволяет ему это делать. Мать и сестра мужа — люди злобные и высокомерные, хотя внешне говорят сладкими голосами. Основные инструменты влияния в этой семье — унижения, манипуляции, чувства стыда и вины. Противоречить отцу нельзя ни в чем, все его выходки нужно терпеть.
Со временем я поняла, что все члены этой семьи живут в страхе, что их перестанут любить. Поэтому жить свободно и так, как хочется, там нельзя — только по установленным семейным правилам. Страх отвержения — их главная мотивация. В этой семье полностью отсутствуют границы — ни финансовые, ни личные. Действует принцип «у нас все общее». Они транслируют множество иррациональных страхов как непреложные истины: друзья обязательно предадут, с подругами после замужества общаться нельзя, а пока вы в отъезде, мы придем проверить вашу квартиру (несмотря на охрану и сигнализацию). Со многими родственниками у них сложные, конфликтные отношения. Мое стремление к свободе и умение отстаивать личные границы стали для них прямым вызовом.
Эскалация конфликта и позиция мужа
Первое время они внешне относились ко мне хорошо, но не упускали возможности уколоть по поводу моей «простой» семьи и родителей из провинции. Еще несколько лет после ссоры они изводили мужа, требовали моих извинений и распускали обо мне небылицы. После рождения ребенка я четко обозначила условие: общение его родителей с внуком возможно только в моем присутствии. Муж передал им это как ультиматум: пока они не наладят отношения со мной, внука не увидят. Их ответ был предсказуем: первой должна обратиться я, они шага навстречу не сделают (хотя это их единственный внук). При этом муж продолжает общаться с родителями как ни в чем не бывало. Прошло уже четыре года, и мне кажется, что муж, несмотря на внутренние терзания из-за этой ситуации, в глубине души даже рад, что их нет в нашей жизни.
Обратите внимание: Как поладить с преподавателем.
Попытка диалога и внутренняя дилемма
Через несколько месяцев после рождения сына мне позвонила мать мужа и заявила, что хочет видеть ребенка. Я согласилась, но повторила условие о своем присутствии и присутствии мужа. Это, судя по всему, выбило ее из колеи — вероятно, она поняла, что при муже не сможет высказать все, что накопилось. Она перешла на повышенные тоны, заявив, что они сами будут решать, когда и как общаться с внуком. После этого разговора я окончательно убедилась, что примирение в ближайшей перспективе невозможно.
И вот главный вопрос, который меня мучает: что же делать? Эта ситуация кажется мне ненормальной, и я постоянно о ней думаю. Разумом я прекрасно понимаю, что, вероятно, нужно просто принять ситуацию такой, какая она есть, без оправданий в стиле «у них просто такой характер». Нужно осознать, что эти люди — несчастные, озлобленные, недолюбленные, но это их проблема. Каждый человек, несмотря на свой «багаж», может и должен контролировать свое поведение и отношение к окружающим. Я их не переделаю, а значит, любые отношения с ними будут скатываться к конфликтам, а я буду уставать от манипуляций и постоянной обороны.
Кроме того, ребенок станет бесконечным полем для нежелательных советов и вмешательств. Я боюсь, что они будут говорить ему гадости обо мне и исподволь настраивать его против меня, ведь у них большой опыт манипуляций. Я опасаюсь, что ребенок начнет воспринимать извращенные правила их семьи как норму, и что их влияние на него будет сугубо негативным.
С другой стороны, мои собственные «тараканы» жаждут примирения. Наверное, мне, как и многим, хочется, чтобы меня любили и принимали в семье. Мне некомфортно от этого тотального отторжения. Мне жалко мужа, который разрывается между двумя лагерями, и жалко себя, оказавшуюся в этой непростой ситуации.
И я не могу принять решение: стоит ли пытаться мириться или лучше оставить все как есть?
Взгляд со стороны: радикальная переоценка отношений
Давайте начнем с фундаментального факта: родители вашего мужа для вас — никто. Они не ближе и не роднее случайных попутчиков в метро. Их мнение, приоритеты и образ жизни должны волновать вас примерно в той же степени.
С попутчиками в метро вы ведете себя учтиво и любезно. Вы не вступаете с ними в склоки не потому, что они вам невероятно симпатичны, а потому, что вы вообще не вступаете с ними в какие-либо личные отношения.
Вам, кажется, свойственно забывать один простой, но важный принцип: не каждый желающий имеет право вступить с вами в отношения. Для этого желающий должен сначала заслужить такую привилегию.
Нет, тот факт, что они родили вашего мужа, не является заслугой перед вами. Это их заслуга перед ним, а не перед вами. Перед вами у них нет никаких заслуг, и они не стремились их обрести.
Никаких прав на вашего ребенка у них также не существует. Что они сделали для этого ребенка? Ничего? Тогда — до свидания. Внуки — это не данность, а привилегия, которую нужно заслужить.
Представьте обратную ситуацию: вы вмешиваетесь в их дела и требуете от них повиновения на том основании, что вышли замуж за их сына. Сомневаюсь, что они стали бы под вас подстраиваться. Так зачем же вам подстраиваться под них? Вы, к счастью, от них не зависите и ничем им не обязаны. Любое «примирение» в данной ситуации будет возможно только на их унизительных условиях и не принесет вам ни радости, ни душевного покоя. Скорее всего, не принесет и практической пользы — от таких токсичных людей обычно мало хорошего.
А муж — взрослый человек, он сам разберется со своими чувствами и своей семьей.
#семейные отношения #психология отношений #токсичные родители #конфликт с родителями #женская психология #психология поведения #общение с родителями #родственные отношения #манипуляция людьми #невестка и свекровь
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Надо ли пытаться вновь наладить общение с родителями мужа?.