Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые отношения напоминают детскую площадку, а другие — штаб переговоров? Ответ может лежать в распределении психологических ролей.
Три состояния личности по Эрику Берну
В основе популярной концепции транзактного анализа, разработанной психотерапевтом Эриком Берном, лежит модель трех эго-состояний. Эти состояния определяют, как мы мыслим, чувствуем и ведем себя в отношениях с другими людьми. Давайте рассмотрим каждое из них подробнее.
Позиция Ребенка: «За меня решают»
В этом состоянии человек ощущает себя зависимым и подчиненным. Он перекладывает ответственность за свою жизнь и решения на партнера, часто испытывая чувство обиды или несправедливости из-за мнимых ограничений. Фразы вроде «он меня не отпускает» или «мне нельзя» становятся лейтмотивом. Свобода действий постоянно требует согласования, а внутренний мир наполнен пассивным ожиданием, что кто-то другой устроит его жизнь.
Позиция Родителя: «Я знаю, как лучше»
Полная противоположность Ребенку. Здесь человек берет на себя роль контролера и опекуна. Он уверен, что лучше всех знает, что нужно ему и партнеру, и активно воплощает это в жизнь, даже без запроса. Для него характерно расширение зоны своей ответственности далеко за пределы разумного, использование запретов, разрешений и манипуляций. При этом собственные границы охраняются ревностно, а чужие — часто игнорируются.
Позиция Взрослого: Равный партнер
Это состояние психологической зрелости и баланса. Взрослый действует адекватно реальности, сохраняет эмоциональную независимость от чужого мнения и способен ставить четкие цели. Ключевая черта — четкое понимание границ своей ответственности в отношениях и уважение к личным границам партнера. Это основа для здорового, равноправного диалога.
Как роли формируют пары?
Люди часто бессознательно притягиваются, чтобы дополнить друг друга, создавая устойчивые, но не всегда здоровые динамики.
Тиран и Жертва: Классический союз «Родителя» и «Ребенка». Это история о «муже-тиране», от которого жена «не может» уйти, объясняя это зависимостью. На деле, это удобная позиция Ребенка, который избегает ответственности за финансы, решения и свою жизнь в целом, обменивая свободу на иллюзию заботы.
Мама и Невольник: Здесь «Родителем» выступает жена, которая окружает себя «беспомощными» мужчинами. Она взваливает на себя все бытовые и эмоциональные тяготы, жалуясь, что «все тянет на себе», но при этом подсознательно выбирает партнеров, которые позволяют ей оставаться в этой спасительной, хоть и утомительной, роли.
Нестабильный дуэт: Даже в парах, где оба в целом проявляют себя как Взрослые, возможны ролевые переключения. Сегодня один из партнеров может запретить что-то, как Родитель («не пускаю в сауну»), а завтра — солгать, как хитрющий Ребенок, чтобы избежать конфликта («надо помочь тете», а сам — на танцы). Такая нечестность часто возникает из-за страха перед прямым, взрослым диалогом.
Путь к изменениям
Хорошая новость в том, что эти роли — не приговор, а привычные модели поведения, которые можно осознать и изменить. Процесс трансформации требует последовательных шагов:
1. Осознание и Принятие: Честно признать, в какой роли вы чаще всего находитесь в отношениях.
2. Намерение: Сформировать твердое желание это изменить.
3. Понимание цели: Ответить себе на вопрос: зачем мне становиться более «Взрослым»? Что это даст?
4. План действий: Разработать конкретные шаги. Например, начать принимать мелкие решения самостоятельно или учиться обсуждать проблемы без обвинений.
5. Действия: Реализовывать план на практике, шаг за шагом.
Важно помнить, что оставаться в привычной, пусть и неэффективной, роли — это тоже осознанный выбор. Каждый человек имеет право решать, готов ли он к переменам.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Муж не отпустит.