Феномен "удобных" людей
В жизни часто встречаются люди, которых можно назвать "удобными". Они кажутся прекрасными и милыми, всегда готовы понять, простить и помочь. Возможно, вы сами иногда замечали в себе такие черты — я, например, точно была такой и порой до сих пор проявляю эту модель поведения.
Эти люди создают ощущение безопасности и комфорта. На них действительно можно "сидеть" в переносном смысле — опираться, перекладывать ответственность. Главное — найти человека с глубокой "бороздой на шее" или готовым "седлом". Таких даже просить не нужно: достаточно намекнуть или вздохнуть, и они уже готовы нести вас к вашему "счастью", иногда даже финансируя этот путь.
Удобство в терапии и отношениях
Такими бывают и терапевты. Сначала отношения с ними кажутся идеальными, но через год-два-три возникает чувство тошноты. Как уйти, если он "ничего плохого не сделал"? Действительно, только хорошее.
Клиенты тоже могут впадать в эту динамику: за свои деньги они пытаются сделать счастливым терапевта, боятся его разочаровать, готовы сами его "терапевтировать". При этом они могут не замечать, как нарушаются границы: дают деньги в долг, начинают совместный бизнес или даже вступают в интимные отношения.
Дети как самые "удобные" люди
Часто эту роль берут на себя дети — совсем маленькие. Они отвечают за счастье мамы, жизнь папы, благополучие бабушек и дедушек, за финансовое положение семьи (здесь стоит отметить и мам, которые используют детей в финансовых войнах с отцами). Дети чувствуют ответственность за то, чтобы близкие не умерли, не покончили с собой. Иногда они даже становятся объектами, компенсирующими сексуальную неудовлетворенность родителей. Фразы вроде "только ты — мамино/папино счастье" или "ты — единственный мамин защитник" либо вызывают страх, либо насильственно внедряются в психику ребенка.
Кризис идентичности во взрослой жизни
Повзрослев, такие люди приходят в терапию. Внешне они могут казаться успешными: "драконов" победили, себя как-то сохранили. Но маму и папу не спасли, счастливыми не сделали. И хотя эта боль уже не "печет", в тишине возникает сакраментальный вопрос: "А кто я? Какого я размера? Что я люблю? О чем мечтаю? Что я истинно хочу? Где мои ценности? Кто мне нравится? Что мне противно? Кто раздражает?"
Прислушиваясь к себе, они обнаруживают тааааакооооое. В лучшем случае — пустоту. "Кажется" — когда это еще полбеды. Эту пустоту можно заткнуть спасением мира, котиков, мужа, жены, детей, работой, алкоголем, другим участником терапевтической группы — чем угодно, на что хватит ресурса.
Когда ресурсы заканчиваются
А если ресурса не хватает? Это самое сложное место. Пустота перестает просто "казаться" и начинает остро чувствоваться. Хотя нет, не остро — она словно тонкий кинжал, который медленно спускает всю кровь, но кровь все равно остается, будто каждый раз на донышке. Ни жизнь, ни небытие. Марево.
В терапию в таком случае приходят отчасти за этой остротой чувства. Чтобы упасть на дно пустоты, бессилия, отчаяния, утраты, страха и боли. Упасть и начать обнаруживать себя. Сначала как нечто пустое и пугающее. Потом как кого-то пустого. Затем — как кого-то живого и чувствующего. Шаг за шагом находить себя словно впервые, ощупывая: свои руки, губы, плечи; свои чувства; ограничения и границы; свободы и ответственность; свои желания и возможности. Порой — и свое счастье.
Механика выбора "удобных" отношений
Раньше я сама выбирала таких людей, когда мне было лень что-то делать самой. Тех, у кого была встроенная программа спасателя или установка "мужчина должен". "Седла" бывают разные: "ты же мама/партнер/сын/дочь", "ты же мужчина/женщина", "ты же мне друг/коллега/хороший человек", "ты же взрослый", есть даже седло с надписью "тыжпсихолог". Такие люди все сделают, просить не надо. Либо я хотела "купить" их за бесценок. Или, избегая своей ответственности и стоящих за ней страха и стыда, выбирала беззубых партнеров по бизнесу и друзей — чтобы они молчали и терпели, не нарушая мой нарциссический покой и миф о собственной непогрешимости.
Мое токсичное чувство вины, не встречаясь с чужими границами, могло спать спокойным сном.
Цена удобства: скука и взрывы
Но в таких отношениях скучно. Уныло. И пусто. Нет встречи с Другим. Голодно. Потому что самого человека там как бы и нет — есть только его функционал, объектная роль реализована, а человеческое не случается. И порой это приводит к взрывам. Человек копит в себе, терпит (ведь он как будто без границ, но на самом деле они есть), и в один день разрывает все ядерным взрывом на ровном месте. Кто захочет жить на складе самовзрывающихся боеприпасов? Чур не я.
Это осознание пришло ко мне в процессе личной терапии, где я побывала по обе стороны этой истории.
И захотелось не дешевых отношений, а сытости.
Страх перед людьми с границами
И я стала смотреть на тех, у кого есть границы и ценности. И стало страшно. Они же, если что, скажут все как есть, предъявят свои "фи". А тогда моя токсичная вина всколыхнется. И стыд прищемится, когда я буду смотреть на их ценности из своего ощущения ущербности. "Ой, ну нафиг!!!" Самые безопасные отношения — те, которых нет.
Здравствуй, контрзависимость.
Но и в контрзависимости сыт не будешь.
Что же делать?
Собирать узелки и идти к тем, кто пугает своими "зубками", границами и "огого какими" ценностями. "Узелки" — это мои собственные "зубки", моя возможность прямого предъявления, та самая самость (скажу страшное: здесь речь о себе реальном вместо идеального, в своем актуальном размере — не зрелом/зрелом, раненом, не любящем себя всецело/любящем, большом/маленьком, толстом/худом — но единоценном). Это те желания, смыслы и ценности, что обнаружены в глубине, самые разные. Именно они дают устойчивость, чтобы не тонуть в стыде и вине и не быть поглощенным другим. И тогда возможно выйти на Новую землю. У каждого она своя.
Не знаю как вам, но мне здесь, хоть и риски выше, но кислорода больше, встречи глубже, а обмен ценнее. Хорошо, короче )))
И не подумайте, что я зову вас куда-то на Новую землю. Нет. Вообще никуда не зову. Просто хвастаюсь.
Обязательно пишите в комментариях Ваше мнение по поводу этой статьи. Только так я смогу понять, интересна она Вам или нет, согласны Вы со мной?
Также читайте мои последние статьи:
- Проблемы как основа брака: они исчезли, а что дальше?
- Никогда не стоит судить о людях поверхностно
- 27 коротких советов счастливой жизни
Вам понравилось? О чем бы вы хотели еще прочитать на нашем сайте? Пишите в комментариях – вместе веселей! ?
➡️ А если вы тут впервые, то на моём сайте "ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ" много интересного о психологии, саморазвитии и отношениях, подписывайтесь, и не забывайте ставить ? в конце понравившихся статей!
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Удобные люди. Очерки про зависимости.