Я никогда не писала тебе писем. Не помню такого. Даже смски получались, какими то дохленькими и скудненькими. А зачем? Письма пишут влюбленные, которые только разбрелись по домам, но у которых еще свежи воспоминания прошедшего дня. Или которые смотрят вместе слезливое кино и понимают как им повезло, что они встретили друг друга. У них есть что рассказать.
И это прекрасно. Или когда на секунду закрываешь глаза и думаешь, а на самом ли деле все это с тобой происходит? И боишься открыть, чтобы не оказалась красивая сказка сном. Об этом они и пишут. А мы нет. Нам и без писем есть о чем поговорить, есть что обсудить. У кого какие проблемы, как их решить. Мы все это говорим друг другу в глаза. Но почему-то в последнее время мы это перестали делать. Почему? Ты пытался быть обходительным, я - нет. Мы все наши беды скрывали за смехом. За два года я что-то пыталась сделать. Долго и тошно старалась.
Но не смогла. Ты, Хорохордин Олег Леонидович если и будешь это читать, то, как всегда будешь смеяться. А ты это делаешь так заразительно, опрокинув голову назад хохочешь. Ты всегда хохочешь, когда понимаешь что я права. Но ничего с этим не делаешь. А разве нужно что-то делать? Ведь ты всегда считал, что я преувеличиваю. Я обижалась на твои слова, тогда ты обнимал меня и говорил много красивых слов, что любил, что понимал, что хотел быть вместе и готов к этому, что мне не нужно было делать аборт, что все понимает, и что писать письма с соплями не нужно. Все это можно сказать в глаза.
Я не буду этого делать. Потому что не вижу смысла. Господи, какой бред))). Все что нас связывало уже не важно. Это было последнее, что вообще могло нас связывать. Я не буду просить тебя остаться со мной. Нет, и никто не посмеет мне ничего сказать, когда опять буду сидеть на кровати и думать о своем существовании. Но даже в этом случае я не буду к тебе обращаться. И даже плакать не буду. Это удел слабых, а я сильная, хоть и дурная. Если подумать что ты мне дал, в голову приходит только оптимизм.
Ты доказывал мне, что жизнь коротка, что бы ее тратить на пустяки. И все мои истерики воспринимал как часть жизни. Успокаивал, говорил, что все должно быть легко. Так и жить легче, когда живешь сиюминутно, одним днем, сейчас. Потому что мы не вечные и кто знает, когда придет наш час лететь на небеса. Но такая постановка вопроса не для меня. Мне нужно было знать, что будет завтра. Какое это будет завтра: с тобой или без тебя. Мне нужно было планировать завтра.
И этим завтра был ты. До того самого октября, когда ты не повернул налево. И все. С тех пор, уже на протяжении двух лет, я тебя жду. Сначала я очень скучала, потом перестала скучать. Потом я начала тебя ненавидеть. Нет, мне уже не нужно было, что бы ты пришел. Я научилась жить и без тебя, Олег Леонидович Хорохордин. Хочу скачать свои любимые песни и слушать их пока не надоест. Мне хотелось думать, что и ты страдаешь за мной, так как я за тобой. Что тоже так скучаешь. Ненавидеть меня не учили, но я смогла.
Кузьминична