Традиционно считается, что девушка при выборе спутника жизни бессознательно ищет черты своего отца, а мужчинам советуют смотреть на мать невесты, чтобы представить ее будущее. Однако современная психология предлагает более глубокое объяснение: женщина часто выходит замуж за человека, напоминающего того родителя, с которым у нее остались незавершенные эмоциональные связи. И очень часто этим родителем оказывается мать.
Что такое незавершенные отношения с родителями?
Речь идет о ситуации, когда физическое взросление не сопровождается психологической сепарацией — здоровым отделением от родителей. Человек не ощущает себя самостоятельной, целостной личностью, которая сама управляет своей жизнью. Он может чувствовать вину, обязанность что-то доказывать или спасать родителей, а также продолжать ждать от них признания, извинений или разрешения жить так, как хочется.
Хотя роль отцов также важна (и часто их просто не было в жизни), именно сложные, ежедневно разрушающие отношения с матерью — тиранической, нарциссической или безразличной — становятся той незаживающей раной, которую женщина отчаянно пытается «залечить» уже во взрослом возрасте.
Повторение детского сценария в партнере
Дочери не просто наследуют поведение или внешность матерей — они ищут их отражение в своих мужчинах. Таким образом они как бы «удочеряются» к партнеру, чтобы вновь прожить детство, но на этот раз исправить старые ошибки и одержать победу над судьбой. Глубинная цель — заставить «маму» в лице мужа наконец принять и полюбить себя.
Знаменитая «любовь с первого взгляда», когда «встретились глазами, и я поняла, что это моя судьба», часто является бессознательным опознанием в незнакомце тех самых травмирующих черт, которые были присущи матери. Черты лица, мимика, жесты несут информацию о характере и внутренних конфликтах человека. Наш мозг, знакомый с этим паттерном с детства, считывает его мгновенно и безошибочно.
И вот запускается хорошо знакомый, болезненный сценарий.
Типы матерей и выбор партнеров
Равнодушная или покидающая мать. Девочки, выросшие с такой матерью, во взрослом возрасте тянутся к эмоционально холодным, недоступным мужчинам. Они привыкают, что внимание нужно «заслужить», и живут в постоянном страхе, что партнер в любой момент может исчезнуть. Они учатся не докучать вопросами «где ты?», воспринимая это как посягательство на его свободу.
Мать-нарцисс. В этом случае дочь выбирает красавцев, которых нужно «обслуживать». Она должна всегда быть идеальной: при параде, не болеть, не жаловаться, соответствовать нереалистичным стандартам. Она берет на себя всю черную работу в обмен на редкие проблески благосклонности. Как в сказке, она готова «сварить кашу из топора» с улыбкой, лишь бы партнер не разозлился.
Агрессивная, применяющая насилие мать. Для таких женщин насилие со стороны мужа не становится шоком. Это больно и плохо, но не выходит за рамки их «нормальности». С детства они усвоили, что семья — это место, где могут бить, но при этом якобы любят, и что это делается «для ее же блага» или потому что «она сама виновата».
Обратите внимание: Меня зовут замуж, а я не хочу!.
И точно как в детстве, женщина снова и снова пытается исправить ситуацию и наконец услышать от фигуры «матери» (теперь в лице мужа), что она — молодец и достойна любви.
Почему так трудно уйти?
Именно эта надежда — надежда на исправление прошлого и получение долгожданного признания — становится тем самым клеем, который привязывает женщину к самым невыносимым партнерам. Даже когда все вокруг советуют бежать, а возможность уйти есть, она возвращается.
В детстве от матери убежать было невозможно — поймают, вернут, накажут еще сильнее. От мужа уйти физически можно, но психологически это равносильно окончательному признанию поражения: «мама» в его лице так никогда и не полюбит. В каждом из нас с рождения заложен инстинкт: какая бы ни была мать, без нее — смерть. Если муж становится такой материнской фигурой, бежать от него психологически тяжелее, чем терпеть рядом. Возвращаясь, женщина пытается в последний раз доказать, что она — «хорошая девочка» и может создать «нормальную семью».
Парадоксально, но чем меньше тепла и любви в отношениях, тем страшнее столкнуться с фактом этой нелюбви лицом к лицу, и тем отчаяннее становится потребность получить хоть каплю одобрения.
Вопрос для саморефлексии
Если в вашей жизни были мучительные отношения, в которых вы страдали, но считали партнера особенным и изо всех сил пытались вернуть его любовь, задайте себе вопрос: не так ли относилась к вам в детстве ваша мать? Не пытались ли вы через этого мужчину доказать что-то своей матери — например, что вы достойны любви и принятия?
Если вам понравился этот текст, подписывайтесь на мой блог. Впереди — множество историй из жизни «взрослых детей», чьи души продолжают болеть в уже повзрослевших телах. Я делюсь этими наблюдениями в надежде, что осознание, когда-то давшее облегчение и мне, поможет и другим людям вздохнуть свободнее и начать жить свою, а не чужую жизнь.
#психология отношений #психология женщин #психология #токсичные отношения #токсичные родители #абьюз #абьюзер #отношения в семье #мужчина и женищина #отношения с нарциссом
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Замуж за маму. Почему женщины выбирают нарциссов и тиранов?.