Этот тип манипуляции крайне опасен тем, что он убивает отношения не сразу, а постепенно…

В отношениях всегда есть два человека, чья связь строится на общих событиях, опыте, настроении по отношению друг к другу, ожиданиях, убеждениях и диалоге. Диалог – где каждому есть «место». Где можно говорить и быть услышанным.

Психолог и психотерапевт Анастасия Кунцевич объясняет, как строится этот диалог в паре, кто отвечает за его качество и что может его нарушить.

«После многолетнего изучения теории привязанности я заметила тенденцию в том, как распространенные стратегии поведения из детства копируются во взрослой жизни», — делится своим опытом Анастасия.

Любая ситуация неопределенности – это стресс для человека и триггер для психики, который провоцирует нас реагировать на внешние раздражители тем или иным образом. Каждый из нас, становясь старше, учится управлять своими страхами, оставаться в стабильных отношениях и брать на себя ответственность за свои действия и слова. Но нет никакой гарантии, что во время этого обучения мы сделаем это одинаково и экологично.

Избегание

Вы, наверное, слышали термин «избегание». Это самый распространенный защитный механизм, который срабатывает у человека в неприятных и невыносимых для него ситуациях. Когда в паре возникает конфликт, непонимание или ссора, партнеры часто предпочитают перейти к открытому диалогу. А автономный человек способен быть спонтанным, эмоционально близким, не избегая правды, и встретиться с реальностью лицом к лицу (читайте также: «Игра по правилам: как спорить с партнером, чтобы укрепить отношения»).

Игры, в которые мы часто играем в отношениях, могут стать нормой в паре, и тогда игнорирование или молчание, конфликт или агрессия как основа нашего общения медленно разрушают эмоциональное тепло, близость и доверие…

Почему говорить страшно?

не говорить открыто о проблеме – это иногда не только вопрос страха, но и вторичной выгоды. Ведь пока мы не назовем проблему вслух, ее как будто не существует.

Обратите внимание: Соционика-главный козырь в отношениях.

Известно, что женщины лучше выражают свои чувства и потребности словами, чем мужчины. Это связано с особенностями воспитания, где культура общения матери и девочки о своих переживаниях и чувствах делает женщину более чувствительной к себе. Мужчины же, как правило, более враждебны, дистанцируются и защищаются, не соприкасаясь со своими истинными чувствами, скрывая их или игнорируя.

Кольцо Sokolov

Но знание теории неправильного поведения в конфликтах и ​​отсутствие навыков общения не решают главную причину проблем в паре. Поэтому главная проблема – это страх остаться без эмоциональной поддержки, как будто тебя выбросят из лодки любви и доверия в море одиночества. Требования, критика, отчуждение и молчание не способствуют укреплению связи между партнерами (читайте также: «Не все так идеально: 5 мужских жалоб, которые ни в коем случае нельзя принимать близко к сердцу»).

Исследования психологов

Исследования подтверждают, что связь между партнерами начинает разрушаться при отсутствии эмоциональной поддержки и принятия.

Психологи Лори Паш и Томас Брэдбери (Калифорнийский университет) предложили парам спросить своих партнеров, что им следует изменить в себе. Исследователи обнаружили, что наиболее распространенной причиной конфликта было отсутствие поддержки (преуменьшение проблем, неодобрение проявления эмоций, бесполезные советы).

Паш и Брэдбери пришли к выводу, что главным ключом к поддержанию здоровых отношений является качество безусловной поддержки, вера партнера в то, что его любят и ценят.

Результаты этого исследования подтверждаются работой психолога Теда Хастона и его команды, которые опросили 168 пар на четырех стадиях брака: через два месяца, два года, три года и 14 лет после свадьбы. При посещении дома каждой пары исследователи просили партнеров заполнить анкеты и брали у них интервью индивидуально (в анкетах спрашивалось о позитивном и негативном поведении, например, как часто партнер выражает сочувствие или критику).

Исследователи проанализировали, что основным фактором, приводящим к разводу, было не то, как часто молодожены ссорились, а то, сколько симпатии и эмоциональной поддержки они получали друг от друга.

Сами кризисы можно преодолеть, если в отношениях есть достаточная поддержка. Отсутствие поддерживающего взаимодействия можно сравнить с вирусом.

Наша глубочайшая потребность принадлежать, вступать в отношения, в которых мы чувствуем связь с другим человеком, успокаивает нас и позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Надежное чувство любви и близости помогает нам познавать мир, развиваться, расширять границы внутреннего и внешнего (читайте также: «Первая любовь: почему мы ее никогда не забудем (научное объяснение)»).

Как сказал философ Кваме Энтони Аппиа: «Трудность не только в том, чтобы понять, как лучше всего играть в игру, но и в том, в какую игру вы вообще играете»…

Фото: Шаттерсток