Я не знаю, кто я и не умею заботиться о себе. Мир пугает меня — мне кажется, что в нем очень много плохих людей. Я не умею общаться и строить отношения. У меня проблемы с принятием решений и ответственности. А еще я не умею понимать и выражать свои чувства. Такова цена гиперопеки. А теперь чуть подробнее.
Меня ростила гиперопекающая мать. Вопреки распространенному мнению гиперопека — это не чрезмерная забота, а тотальный контроль и подавление. Сюда не ходи, да и вообще гулять не ходи. С теми не общайся, а лучше ни с кем не общайся. То не делай, а лучше ничего не делай. И даже по дому мы тебя ничем нагружать не будем — чем меньше ты умеешь, тем больше зависишь от нас. А мы очень не хотим отпускать тебя.
Гиперопекающая мать счастлива, когда ее ребенок целыми днями сидит дома и развлекает сам себя. В эти моменты ее тревога слабеет. Собственно, этим и обусловлена гиперопека — страхами матери. Она когда-то хлебнула ужаса, у нее сформировалось негативное представление о мире и она переносит свои страхи на ребенка.
Почему моя мать стала такой? В своей семье она была козлом отпущения. У них было трое детей: моя мама, ее сестра и брат. Их отец умер или ушел (не знаю) рано, бабушка воспитывала их одна. Ну, как воспитывала... Вообще, бабушка не любила детей и считала, что лучший метод воспитания — лупить. При этом сын был ее любимчиком, другая дочь — средней, а моя мать — козлом отпущения. Вот ее-то бабушка била по полной. Плюс еще брат с сестрой издевались. И это все продолжается у них до сих пор. Все, что было, сформировало из моей матери жертву. Кстати, поэтому она и замуж вышла за алкоголика. Она до сих пор в этой роли и вряд ли уже выйдет из нее.
Как интересно в жизни раскрываются родительские сценарии, правда?Как выглядела гиперопека, в которой росла я:
- Постоянные запреты. Спойлер: если вы что-то запрещаете ребенку, то он не отказывается от этого, а учится «не палиться».
- Сцены а-ля «у мамы сердечный приступ». Надеюсь, когда-нибудь я избавлюсь от этого навязанного хронического чувства вины.
- Мнимая избалованность. Меня не учили готовить, топить печь или баню и вообще почти ничем не напрягали (я росла в деревне). Зачем? Чтобы я максимально зависела от родителей.
А это несколько частных примеров:
- До 14-15 лет меня не отпускали в магазин одну. А бывало, что и в 15 лет мать стояла у ворот дома и смотрела, как я хожу в магазин. Немного пояснений: я росла в деревне, от дома до магазина было 300 метров. Почему меня не пускали или караулили? Потому что мать была уверена, что меня кто-то украдет.
- Мне не разрешали гулять со сверстниками. Одна подружка — гуд (если пройдет мамин отбор). С компанией — ата-та. А уж если эта компания на пару лет старше...
Обратите внимание: История из конверта- "Везучий пес по кличке Доктор".
Как сейчас помню. Я познакомилась с девчонками на 2 класса старше (я тогда была примерно в 6). Неожиданно для меня они как-то зашли за мной и позвали погулять (днем). Я как прилежная девочка пошла отпроситься у мамы и услышала очередное звериное «Нет!». Как я рыдала, как умоляла... Но нет — нечего социализироваться, а то ж ты так от мамы потом убежать можешь. - Меня доставали звонками. Когда в 15-16 лет все-таки стали отпускать гулять, то наяривали звонками. В итоге я просто выключала телефон.
- В мой телефон нагло залезали и читали все сообщения. Так меня приучили ставить пароль, всегда носить телефон с собой. А еще вообще никому не доверять.
Примеров еще очень много) История про то, как я отвоевывала свои отношения с парнем (нынешним мужем)))) — вообще огромная и отдельная тема. Если коротко, то мать поняла, что я вот-вот сбегу и делала все, чтобы эти отношения разрушить. Но делала она это исподтишка, с «любовью» и «заботой» — то обо мне, то о нем. Ага, конечно.
А вот чем обернулось воспитание гиперопекой:
- Я постоянно врала. Даже помню, как однажды в голову пришла мысль: как надоело врать. А потом, когда я вырвалась из ада и более или менее восстановилась, появилась другая мысль: как хорошо не врать, как классно строить другие отношения.
- Я ненавидела свою мать. Меня раздражал один ее вид и голос. До какого-то момента я ей подчинялась, но это было именно подчинение, основанное на страхе, вине и стыде. Авторитета в ней я не видела и уважения к ней не было. А в подростковые годы я перестала подчиняться и начала бунтовать. Это отражалось во всем: внешний вид, поведение, увлечения и т.д.
- Я «пошла по наклонной». В 14 лет сорвалась с цепи и понеслось: сигареты, алкоголь, случайные знакомства. Сейчас я понимаю, что каждое мое свидание (к слову, это были взрослые парни) могло закончится чем-то плохим. Никто не знал, куда и с кем я ушла (снова возвращаемся к вранью). А теперь представьте, если бы случилось что-то плохое: никто не знает даже примерно, где искать труп, в том числе такая хорошая и заботливая гиперопекающая мать не знает.
Сейчас я понимаю, что в случайных знакомствах искала любовь и принятие. Как же я ошибалась)Думаю, чем чревата гиперопека в широком смысле объяснять излишне. Ребенок не развивается и утрачивает индивидуальность, а его личность разрушается. Его воспитывают для созависимости. В идеале — с родителями. Ну, а если от них он все-таки уйдет, то с другим токсом. Если ребенок, как я, взбрыкнет, то сценарий может измениться, но проблем меньше не становится)
Возможно, вы даже не представляете, как сложно перестать бунтовать, бороться с невидимым родителем. Я больше 10 лет не живу с родителями, хожу к психологу, но они еще живут во мне. В частности она — гиперопекающая мать. И во мне все еще есть этот импульс — делать все наперекор, протестовать, заявлять о себе хорошими и плохими способами. И это еще не все:
- Мне сложно просить о помощи, быть слабой, сближаться с кем-то, потому что кажется, что меня снова поглотят.
- Иногда я неадекватно воспринимаю конструктивную критику, замечания и даже добрые пожелания, потому что меня триггерит — кажется, что мать снова указывает, как мне жить.
- Я бываю грубой и жесткой в обозначении границ, потому что раньше их постоянно нарушали. И это, честно сказать, мешает выстраивать какие-либо отношения.
- Я каждый день борюсь с тревогой и страхами, которые вытекают из детства, где была гиперопекающая мать и отец-алкоголик.
А что ждет мать? Если ребенок все-таки решит выйти из сценария, то одиночество и много боли. Я не общаюсь со своей матерью, потому что она не готова меняться, а я не готова строить отношения по той модели, которая ей привычна. Она боялась, что когда-нибудь я уйду, поэтому держала на невидимой цепи, но я все равно ушла. Она боялась, что со мной что-то случится — к счастью, не убили и не изнасиловали, но дерьмо случалось. В общем, чего она боялась, то и произошло, несмотря на все ее усилия.
В заключение отмечу, что гиперопека не имеет ничего общего с любовью и заботой. Это эгоистичная позиция, при которой родитель думает только о себе. Он пытается ребенком прикрыть свои страхи, пустоту и тревогу, но по факту делает еще хуже себе и ребенку.
Спасибо, что прочитали!
Да прибудет с вами сила!🖖
#психология #психология жизни #психотерапия для себя #токсичные родители #психологические проблемы #самосовершенствование #осознанность #реальная история #учусь жить #работа жить
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Чем опасна гиперопека для ребенка и матери: моя история.