Это реальная история о борьбе за право человека испытывать грусть, печаль и отчаяние, а также о важности подлинного сочувствия и принятия.
Эмоциональный ландшафт болезни
Каждый из нас в жизни сталкивается с болезнями — лично, через родных, друзей или знакомых. Это знакомство приносит целый спектр сложных чувств, которые сопровождают любой недуг. Важно понимать, как мы на них реагируем, ведь это может либо ускорить выздоровление, либо, наоборот, навредить человеку, получившему диагноз или живущему с хроническим заболеванием и его ограничениями.
Что мы говорим и почему это не работает
Что обычно слышит человек, когда ему плохо, когда болезнь ухудшает качество его жизни — временно или навсегда? Стандартный набор фраз: «Не грусти. Всё будет хорошо! Это мелочи! Ну ты же всегда такой позитивный, чего приуныл! Соплями делу не поможешь. Да ладно, фигня всё это. Хорошим настроем дядька рак вылечил (это уже не просто некорректно, а звучит как призыв не лечиться, а просто улыбаться). А вот у моей тётки было ещё хуже...»
Ни одна из этих фраз не помогает человеку принять своё новое состояние, как бы долго оно ни длилось. Чаще они вызывают чувство вины! А если кажется, что реакции нет, то лишь потому, что ваши слова стали для собеседника просто фоновым шумом. Суть общения — не в создании шума. Если вы хотите или вынуждены общаться с человеком, страдающим от болезни, вам могут помочь следующие принципы.
Три шага настоящей поддержки
- Эмпатия, а не формальное сопереживание. Начните не с привычного «ободрения», а с попытки понять. Для меня эмпатия и простое «попереживать» — разные вещи. Второе часто звучит как: «Ой, как жалко, не повезло. Не представляю...». А вот попробуйте представить! Увидеть ситуацию глазами другого человека. После этого у вас может даже не возникнуть желания что-то говорить. Многое можно передать невербально: взглядом, мимикой, объятиями. Из личного опыта: больше всего в трудные периоды мне не хватало именно объятий от всех этих «позитивных» людей. Взглянув на мир чужими глазами, вы уже не сможете сказать: «Ну что ты плачешь?!». Вы не обязаны плакать вместе с ним, это нормально. Но вы перестанете отрицать его эмоцию. Она есть, и она имеет право на существование. Можно помочь пережить эти чувства, трансформировать их, но не отрицать. Каждая эмоция возникает не просто так. Проявить эмпатию — значит создать в себе замещающие реакции, которые, возможно, не будут совпадать с состоянием другого, но будут максимально учитывать его взгляды, ценности и позицию.
- Принятие. Если вы близкий человек или находитесь рядом в момент болезни, это ваш второй шаг. Пока вы избегаете и отторгаете сам факт заболевания, любые попытки ободрения будут восприниматься как издевка или отмашка. При длительной, хронической или паллиативной болезни у человека может развиться комплекс и чувство вины. Ему говорят не плакать — а он плачет. Говорят думать позитивнее — а не получается. Он не может смеяться над шутками со сломанными рёбрами — это больно! Получается, он испытывает страдание, лишение, а ещё чувствует себя пессимистом, нытиком, слабаком, который сам во всём виноват. Представьте этот кошмар! А многие в нём живут. (Признаюсь, я сама долго жила в таком состоянии.) И создают этот кошмар не посторонние, а самые близкие, чьё мнение мы так глубоко впускаем в себя. Принять болезнь нужно в первую очередь вам, тем, кто рядом. Без вашей поддержки человеку, особенно с хроническим заболеванием, может быть невероятно сложно. Последствия — пессимизм, апатия, суицидальные мысли, потеря интересов и целей. Нет ничего постыдного в обращении за психологической помощью. И она нужна не только самому больному, но и его семье. Просить помощи — не слабость!
- Ободрение. Как делать это правильно? Ободрять можно и нужно, но ненасильственно. Это сложный навык, особенно для тех, кто рос в атмосфере подавления. Нужно научиться не навязывать свой взгляд. Как понять, что ваше ободрение — «фигня» (простите за прямоту)? Если в нём есть: истории из жизни звёзд, знакомых или соседки Агафьи; сарказм и чёрный юмор; оно начинается с «ты (Вы) НЕ...». Начав с отрицания эмоций человека (на которые он имеет полное право), нельзя придать ему уверенности. «НЕ» — это запрет и отрицание. Осторожнее и с советами, и со сравнениями. Если вы не лечащий врач, такие попытки могут быть провальными и опасными. Пример из жизни: Девочка, наслушавшись историй про «дядей Колей», долго откладывала необходимые процедуры, навредив своему здоровью. Давайте перестанем сравнивать и оценивать, а начнём говорить фактами, рационально обсуждая выгоды и потери. Отдельно — о сарказме и неуместном юморе. Часто это защитная реакция того, кто «поддерживает», замещение плохо развитых эмоций. Сарказм — по определению злая, язвительная насмешка. С такой «поддержкой» вы только навредите.
Нейтральность как выход
Завершая, хочу сказать о том, как проявлять участие, не усугубляя ситуацию. Иногда лучшая стратегия — нейтральность. Особенно это актуально в эпоху соцсетей и в медицине. Не каждый врач или медсестра, принимая десятки пациентов в день, способны на глубокую эмпатию, иначе эмоциональное выгорание наступит слишком быстро. Здесь помогает эмоциональная нейтральность с принятием фактов. Хорошо, когда специалисты убирают из общения приправу в виде личного мнения, настроения и обобщений. Вместо фраз вроде «все рожают и ничего», «ой, спасибо скажи, что живая» или «вы всё себе напридумывали» можно использовать нейтральные формулировки. В природе нет чисто чёрного и белого, так же и в эмоциях. Мы не знаем, как другой человек воспринимает ситуацию. Если вы хотите быть нейтральным, станьте наблюдателем. Просто описывайте происходящее. Пример: «Вода в море была зелёного цвета, ветра не было». (Есть факты без оценок. Каждый сам решит, приятный ли это оттенок зелёного или нет).
Я готовила больше примеров, как переформулировать фразы в нейтральные, но они были слишком связаны с моим личным опытом. Поэтому предлагаю вам писать, задавать вопросы — вместе мы сможем разобрать разные ситуации и научиться лучше поддерживать друг друга.
Стоит еще зайти сюда: Психология.
Источник статьи: Эмпатия. Или наоборот?.