Представьте себе пару. Они сидят рядом, но между ними ощущается ледяная пустота. Они избегают взглядов друг друга, их лица выражают безразличие. В основном говорит жена, муж лишь изредка вставляет реплики. Эта картина — яркий портрет взаимного отчуждения и утраты интереса к жизни партнера. И сами супруги часто не могут понять, что же все еще удерживает их вместе...
К сожалению, подобных историй множество, и корень проблемы часто один: отношения перестали развиваться. Они застыли, лишились динамики, а возможно, настоящего развития в них и не было с самого начала.
Ключ к пониманию: этапы развития отношений
Многие пары, вступая в брак, даже не подозревают о существовании закономерных этапов или кризисов в отношениях. А между тем, каждый из этих этапов важен. Не завершив один, невозможно полноценно перейти к следующему. Давайте разберемся, что это за этапы и какие сложности они в себе таят.
1. Романтическая фаза, или «конфетно-букетный период»
- Этот этап влюбленности и идеализации партнера в норме длится около года. Однако современные браки часто заключаются стремительно — некоторые пары знакомы всего пару месяцев до свадьбы. В результате, прожив вместе 7-10 лет, супруги могут остро ощущать нехватку той самой легкости и романтики, которую они пережили в начале, но не успели осознать и интегрировать в долгосрочные отношения.
2. Становление семьи: выработка общих правил
- Следующий год после свадьбы — это время формирования семьи как системы. Главная задача этого этапа — создать общие семейные ценности и неписаные правила совместной жизни. На консультациях я часто спрашиваю пары об их правилах, и этот вопрос обычно ставит их в тупик. А ведь именно здесь скрывается первый серьезный «подводный камень»: статистика показывает, что большинство разводов происходит в первый год брака. Почему?
Дело в том, что каждый из супругов неосознанно приносит в новую семью модель, усвоенную в родительском доме. Эти модели могут кардинально расходиться. Классический пример: в семье жены продукты всегда покупал отец, и она ожидает того же от мужа. А в его семье этим всегда занималась мать. Конфликт неизбежен, если эти ожидания не озвучены.
По теме: У КОГО ЕСТЬ РЫБА, ТОТ БУДЕТ СЫТ ВЕСЬ ДЕНЬ. У КОГО ЕСТЬ УДОЧКА -БУДЕТ СЫТ ВСЮ ЖИЗНЬ..
Решение — в открытом диалоге, поиске компромисса и создании нового, общего правила. Например, превратить закупку продуктов в совместный ритуал по выходным, заранее планируя меню на неделю.3. Рождение первого ребенка: новая реальность для пары
Если пара успешно научилась договариваться на предыдущем этапе, этот кризис пройдет легче. Как метко заметил писатель Эрве Базен, «Из роддома к вам возвращается совершенно незнакомая женщина». Рождение ребенка требует кардинального пересмотра ролей, распорядка и правил. Навыки диалога и взаимопонимания становятся жизненно необходимыми.
4. Рождение второго ребенка: баланс внимания и любви
Здесь на первый план выходит так называемый «конфликт сиблингов» — соперничество между детьми. Возникнет ли он в острой форме, во многом зависит от способности родителей справедливо распределять свое внимание, тепло и заботу между всеми детьми. Ведь в основе детских конфликтов часто лежит борьба за самый главный приз — родительскую любовь.
5. Школьные годы: роль отца в воспитании сына
Начало школьной жизни — важный этап социализации ребенка и формирования ответственности. Часто все заботы о школе ложатся на мать, что приемлемо для дочери. Но для сына критически важно участие отца. В современном мире, где мальчиков с детства окружают женщины (воспитатели, учителя), отец становится ключевой фигурой для формирования мужской идентичности. Где еще мальчик научится быть мужчиной, если не в общении с отцом? В некоторых культурах даже существует правило, что женщина не имеет права строго отчитывать мальчика — это прерогатива мужчины, что подчеркивает важность отцовской роли.
6. Подростковый возраст детей
Это сложный и многогранный период, требующий отдельного глубокого рассмотрения, которому будет посвящена отдельная статья.
7. Синдром «опустевшего гнезда»: проверка отношений на прочность
Когда взрослые дети покидают родительский дом, пара остается наедине друг с другом. Этот кризис — лакмусовая бумажка для брака. Он показывает, что было фундаментом семьи все эти годы: глубокая эмоциональная, духовная и физическая связь между супругами или же их отношения держались исключительно на совместных хлопотах о детях. Неслучайно второй пик разводов статистика фиксирует после 20 лет брака, когда супруги, оставшись одни, с ужасом понимают, что стали чужими людьми.
Вернемся к паре, с описания которой началась статья. Важный нюанс: несмотря на холод между ними, им все же есть что терять. Где-то в глубине сохранилась память о близости, и это дает надежду. Семейная терапия основывается на идее, что если пара пришла к психологу, семью можно спасти. Ключевое условие — искренняя мотивация обоих партнеров. Бывает, что один приходит лишь для галочки, но если оба настроены серьезно, в сотрудничестве со специалистом они могут заново разжечь угасшее пламя. Это значит — осознать, на каком этапе они застряли, понять свои ошибки и вывести отношения на качественно новый уровень.
Стоит еще зайти сюда: Психология.
Источник статьи: Семейная жизнь от "а" до "я" или же "Ловушки" и "Подводные камни".