Когда близкому человеку тяжело, его горе часто становится испытанием и для нас. Умение правильно поддержать в сложной ситуации — это особый навык, которому нужно учиться, ведь интуитивные реакции часто оказываются ошибочными.
Правильно ли мы поддерживаем любимого человека, когда ему плохо?
Почему наша поддержка часто не работает
Многие ошибочно полагают, что поддержать — значит успокоить или подбодрить. На самом деле, суть истинной поддержки — в способности разделить чувства другого человека, дать ему понять, что он не одинок в своей боли.
К сожалению, из-за культурных стереотипов мы часто выбираем деструктивные стратегии: пытаемся преуменьшить проблему («Это ерунда!»), прибегаем к запугиванию («Могло быть и хуже!») или отшучиваемся. Классические фразы вроде «Ты же взрослый, не плачь» или «В Африке дети голодают, а ты из-за пустяков расстраиваешься» — яркие примеры такой «токсичной» поддержки. Даже произнесенные с лучшими намерениями, они заставляют человека закрываться и переживать горе в одиночестве, что только усугубляет страдания.
Человек — существо социальное, и в критические моменты жизни нам всем нужен надежный тыл. Вопрос в том, как стать таким тылом для своего близкого.
Как же правильно помочь, достаточно ли только объятий?
«Когда у моего партнера умер отец, я оказалась в полной растерянности. Как поддержать его и его семью? Он уехал к родным на пару недель. Мы общались, но редко виделись. В те редкие встречи он отстранялся от объятий и поцелуев, хотя мне отчаянно хотелось его обнять и разделить его боль.
До сих пор не уверена, что поступила правильно. Я помогала по мелочам — привозила вещи, но чувство растерянности возвращается каждый раз, когда он вспоминает об отце, в памятные даты», — делится Елизавета, копирайтер.
Принципы настоящей поддержки
Разделить чужое горе — задача, требующая душевных сил, времени, а иногда и материальных ресурсов.
Поэтому прежде чем предлагать помощь, честно оцените свои возможности. Готовы ли вы действительно помочь или это просто вежливый жест? Если внутренних ресурсов на сострадание нет, лучше честно в этом признаться, чем копить раздражение и потом выплеснуть его на и без того страдающего человека.
Искусство активного слушания
«Разделить чувства» — звучит абстрактно. На практике это означает, в первую очередь, умение активно слушать: задавать уточняющие вопросы, кивать, поддерживать зрительный контакт. Простое и искреннее «Мне очень жаль» или «Я тебе искренне сочувствую» работает гораздо лучше, чем попытки обесценить переживания фразой «Забей, это пустяки».
«Сочувствую, что с тобой это случилось», — такая фраза сразу создает атмосферу принятия, а не отстраненности.
Задавайте правильные вопросы
Вспомните клише из американских фильмов: «Ты в порядке?» (Are you ok?), которое герой слышит после серьезной травмы. Ответ очевиден — нет, не в порядке.
В нашей жизни вопросы «Ты как?», «Все хорошо?» столь же токсичны в момент горя. Они требуют формального, часто ложного, ответа.
Замените их на открытый и эмпатичный вопрос: «Расскажи, что ты чувствуешь?». Эта фраза обладает целительной силой: она показывает ваше настоящее участие и дает человеку возможность осознать и проговорить свои эмоции, что само по себе является терапией.
Спросите у своего партнера, что он чувствует?
Предлагайте конкретную помощь
Когда слов недостаточно, предложите посильную практическую помощь. Она должна быть конкретной и реальной.
«Я предложила забрать на время котенка — любимца покойного отца, за которым семье было тяжело ухаживать. Также помогала встречать родственников. Недавно свекровь сказала, что помнит и ценит мою поддержку — это было очень важно для меня», — продолжает Лиза.
Чего делать категорически не стоит
Есть несколько распространенных, но разрушительных моделей поведения, которые лишь усугубляют ситуацию.
1. Усиливать панику. Человек в горе ищет опору. Если вы садитесь рядом и начинаете причитать и паниковать вместе с ним, вы создаете эффект эмоционального эха, удваивая его страх и отчаяние.
2. Призывать к силе воли. Фразы «Держись», «Крепись», «Соберись, тряпка» должны быть под запретом. На языке эмоций они переводятся как: «Ты один со своей бедой, будь сильным, мне нечего тебе дать». Это прямая противоположность поддержке.
3. Обесценивать и отрицать чувства. Корни этой ошибки часто тянутся из детства, где в ответ на наши слезы мы слышали: «Что ревешь? Сам виноват!». Во взрослой жизни это трансформируется в «Такого не может быть», «Ты все выдумываешь», «Никакой у тебя депрессии нет». Ставя под сомнение чувства близкого, вы заставляете его усомниться в себе и почувствовать себя «неправильным».
«Я долго была в подавленном состоянии, почти ничего не делала, с трудом вставала с кровати. Поделилась с мужем, предположив депрессию. Он пытался поддержать, но закончил разговор словами, что это ерунда и с ним такого никогда не бывает», — рассказывает Инна.
Недомолвки и скрытые претензии могут только ухудшить ситуацию
Когда вы отрицаете или преуменьшаете переживания человека, он делает единственный возможный вывод: его чувства не важны, он не понят, и помощи ждать неоткуда. Настоящая поддержка начинается с простого, но самого сложного шага — признания права другого человека чувствовать то, что он чувствует, и готовности быть рядом, не пытаясь это чувство «исправить».