Я пишу это, находясь на грани полного эмоционального истощения. Я устала быть родителем до самой глубины души. Мне за сорок, я самозанятая, мой доход — средний по региону. Я в разводе, и у меня есть один ребенок, которому сейчас 19 лет. Он живет далеко от дома и с переменным успехом учится на втором курсе института. Вуз и специальность он выбирал сам, но сейчас учеба свелась к бесконечному «закрытию хвостов», а в группе у него нет близких друзей. Все эти годы я поддерживала его всеми возможными способами: эмоционально, материально, физически. Каждый месяц — новая битва с подростковой депрессией и внезапными порывами все бросить. Теоретически, можно перевестись в вуз поближе к дому, но там нет равноценной специальности, а получать «просто какой-нибудь» диплом не хочет ни он, ни я. Значительная часть моего дохода уходит на это «бесплатное» образование: аренда жилья для ребенка, бытовые расходы, одежда, дополнительные курсы, репетиторы, а иногда я даже плачу за выполнение его учебных заданий, чтобы быстрее закрыть академические долги. Добавьте сюда дорогу туда-обратно пару раз в семестр. Материальные траты — это еще не самое страшное, хотя ради них я экономлю на всем в быту на 80%. Я пытаюсь откладывать, чтобы помочь ему с первоначальным взносом на жилье — купить хотя бы комнату, дать старт. Но больше всего я устала морально. И вот об этом, в первую очередь, нужно говорить тем, кто планирует завести детей — первого, второго, пятого. Вы готовы дать им тот самый необходимый минимум: настоящее образование, помощь с жильем, полноценное воспитание? Или вы хотите отделаться главным «подарком» — подарить жизнь, а дальше пусть живут как хотят, но желательно, чтобы потом содержали вас на пенсии?
Начало пути: мечты и суровая реальность
А теперь вернемся к истокам. Мой ребенок был запланированным и желанным. К тому моменту я уже получила профессию, уехала работать, жила в общежитии, вышла замуж и забеременела. Беременность и роды дались очень тяжело. Поскольку жили мы среди «чужих людей», за младенцем ухаживала практически только я, без помощи, круглосуточно, из месяца в месяц. Ушла в декрет, нас попросили освободить общежитие, пришлось бросить собственное обучение в вузе. Мы жили практически без денег, снимая жилье с печным отоплением. Муж постоянно был в разъездах. Свекровь не проявляла никакого интереса к внуку. Ребенка я ждала и любила безумно. В полтора года пришлось отдать его в ясли и выйти на работу. Позже я снова забеременела, но муж поставил ультиматум: если рожу — он уйдет. Я поняла, что одна с двумя детьми не справлюсь, и пошла на аборт. Жалею об этом всю жизнь. Затем муж решил кардинально сменить профессию и повысить квалификацию. Он уезжал работать в один город, потом в другой, а мы с ребенком кочевали за ним. Своего угла не было, снимали что придется. Мне, наивной, хотелось просто семьи. О каком-либо собственном развитии или карьере речи уже не шло. Работала где попало и кем попало, были и длительные перерывы. Это же не Москва, здесь работу с нормальным графиком еще поискать надо. (Ребенок из садика один не дойдет.) В саду я была в родительском комитете, хотела как-то участвовать в его жизни. Получилось не очень. Перед школой нам наконец приватизировали угол, и мы осели в райцентре. Ребенок пошел в школу, а я, наконец, устроилась работать по своей специальности, села за компьютер. Сделали ремонт в нашей скромной хатке. Муж в это время уже был в Москве, а мы — в глуши.
Школа: испытание буллингом
И тут началось. Ребенка в школе стали жестоко травить. Это был и буллинг, и троллинг, и постоянный стыд. Сколько мы ни ходили к директору, сколько ни разговаривали — все было безрезультатно. Школа в поселке одна, поменять ее не на что. У ребенка развился невроз. Тут навалилась куча других проблем... Но это отдельная история. Вернемся к ребенку.
Новый переезд и старые проблемы
Мы снова переехали. Я развелась. Устроилась на работу по диплому. Ребенок пошел в новую школу. Пришлось бросить музыкалку. В новой школе история повторилась. Я сразу пошла к директору. Снова собирали консилиумы, были бесконечные разговоры, привлекали школьного психолога, мы ходили к психотерапевту. Делали все возможное. Результат был почти нулевым. Хорошо хоть, что не били и не плевали. Ребенок стал прибегать к уловкам: то у него одно болит, то другое. Сколько врачей мы прошли, сколько обследований сделали — и платно, и бесплатно. Потом, кажется, немного устаканилось. Ребенок участвовал в самодеятельности, печатался в школьной газете, ездил с классом на экскурсии. Мы вдвоем исходили все музеи и выставки в округе. А потом наступил подростковый возраст. Тушите свет! Истерики, срывы, выкрутасы. Бывший муж только подливал масла в огонь: «Ты плохая мать, плохо воспитала, не так с ним разговариваешь». Сам же с первого класса гнобил ребенка за то, что тот не проявлял выдающихся способностей и не был лидером. Я все время металась между ними как мячик: «Папа не это имел в виду, он тебя любит». На последнем издыхании мы закончили 11 классов. ЕГЭ сдали очень хорошо. Казалось, можно выдохнуть. Был момент, как в «Монстрах на каникулах»: «Мы можем делать все, что захотим!»
Именно так я себя чувствую... И, наверное, выгляжу))
Вуз: финишная прямая, которая не кончается
Эйфория длилась недолго. Ребенок нашел «чудесную» профессию своей мечты и поступил в вуз за тридевять земель. Очень захотел «плавать». Что ж, хорошо. Я собрала, отвезла, нашла жилье, устроила, помогла во всем. Уехала обратно работать. И с первого же семестра начались нытье и жалобы. Со второго — «все брошу, пойду работать». Тут еще ковид подоспел. Дистанционка, проблемы с практикой, поездки туда-сюда через «красные» зоны. И вроде бы это все — просто жизнь, такие трудности у многих. Но у меня уже не осталось сил. А пустить все на самотек нельзя. Без высшего образования сейчас никуда. Продавцом в «Пятерочку»? Но и для этого нужен определенный склад характера. Если не доучится сейчас, вуз он уже никогда не закончит. У него нет ни четких целей, ни сильных желаний, ни жизненной энергии. Дури и самомнения много, а внутреннего стержня нет. Если я сдамся сейчас — все пойдет прахом. Останется только смотреть, как ребенок медленно опускается на дно. И угадайте, кто будет во всем виноват? Конечно же, ма-ма, пам-парарарам, ма-ма…
Размышления на излете сил
А ведь ребенок у меня хороший. Правда, хороший. Я помню, как впервые качала его на руках. Сохранилась фотография из роддома: на ней столько счастья и нежности... Но мои силы на исходе. Впереди — старость, бедность, пустота. Если бы можно было вернуться назад, не знаю, решилась бы я повторить этот путь. Скорее нет. И я с ужасом думаю о возможных внуках.
Меня, конечно, можно обвинить. Плохая мать, не так воспитала, ужасные вещи говорю. Но я говорю честно, не приукрашивая. Я не рассказала и половины того, что пришлось пережить — и с ребенком, и без него. Называю его «чадом» или «дитем», чтобы не указывать пол, а то еще прицепятся и к этому.
Мне так хочется просто пожить для себя. Но сил уже нет. И конца этому марафону не видно. Похоже, я умру на ногах. Как загнанная лошадь... Зато поржу, глядя на все это)))