Способность любить и строить близкие отношения закладывается в самом раннем детстве. Первая и самая важная эмоциональная связь формируется у ребёнка с тем, кто о нём заботится — матерью, отцом или другим значимым взрослым. Эта первичная привязанность становится фундаментом для будущего общения, обеспечивая базовые потребности в безопасности, защите и поддержке. К сожалению, если этот фундамент был заложен с ошибками, это может серьёзно осложнить взрослую жизнь, лишив человека возможности строить здоровые и гармоничные отношения с партнёром.
Какие бывают типы привязанности в отношениях?
Психологи выделяют несколько основных моделей эмоциональной привязанности, которые люди переносят из детства во взрослые романтические отношения:
- Надёжная (безопасная) привязанность. Это самый здоровый и прочный вариант. Человек с такой моделью позитивно оценивает и себя, и партнёра, чувствуя себя в отношениях уверенно и комфортно.
- Тревожная (амбивалентная) привязанность. Для этого типа характерно сочетание сильной любви с постоянным страхом потери. Партнёр идеализируется, но отношения наполнены неуверенностью и беспокойством.
«Я боюсь тебя потерять» — страх, разрушающий отношения (тревожный тип привязанности) Психотерика 13 апреля
- Избегающе-отвергающая привязанность. Человек с такой моделью склонен высоко оценивать себя, но при этом обесценивать партнёра. Его девиз: «Мне хорошо одному, а другие мне не очень нужны».
- Дезорганизованная (тревожно-избегающая) привязанность. Это наиболее сложный тип, при котором присутствует негативное отношение как к себе, так и к партнёру, что приводит к хаосу и противоречиям в отношениях.
Обратите внимание: Как понимать больших мальчиков? Часть 8 . Психотип " Действующий-Думающий Партнер" (В-ас)..
По-настоящему здоровыми и гармоничными можно считать только отношения, основанные на надёжной привязанности. Люди с таким типом, как правило, ищут и находят равных себе партнёров. В этой статье мы подробно разберём избегающе-отвергающий тип привязанности: как он формируется в детские годы и каким образом проявляется в поведении взрослого человека.
Портрет партнёра с избегающим типом привязанности
Если человек годами откладывает серьёзные отношения, боится обязательств и создания семьи, скорее всего, в его прошлом был опыт эмоциональной холодности со стороны родителей. В детстве он усвоил, что на близких нельзя положиться, и теперь, будучи взрослым, подсознательно воспроизводит эту модель: ему крайне сложно открыться другому, довериться и позволить себе быть уязвимым в паре.
Такие люди часто предпочитают одиночество или формальные отношения, где можно сохранить дистанцию. Вот характерные черты их поведения:
- Эмоциональная закрытость. Они не делятся чувствами, переживаниями и планами, предпочитая держать всё в себе.
- Страх обязательств. Им комфортнее в коротких, ни к чему не обязывающих связях.
- Критика и обесценивание. Могут придираться к мелочам, унижать партнёра или идеализировать прошлые отношения, неосознанно подталкивая текущего партнёра к разрыву.
- Контроль и недоверие. Часто ревнивы, подозрительны, стремятся всё контролировать, видя в любом сближении угрозу своей свободе.
- Культ независимости. Крайне неохотно просят о помощи и сами не спешат её предлагать, ценя свою самостоятельность выше взаимоподдержки.
- Эгоцентризм. Склонны ставить свои интересы на первое место, планировать время, исходя только из своих потребностей, и доминировать в отношениях, даже без особых на то оснований.
Пути решения: что делать, если вы узнали в этом описании себя
Жить рядом с человеком избегающего типа действительно непросто. Но что делать, если вы понимаете, что эти черты характерны для вас самих?
1. Откажитесь от самообвинений. Первый и самый важный шаг — понять, что корни такого поведения лежат в детском опыте, а не в вашей «плохости». Это не вина, а психологическая травма, с которой можно работать.
2. Учитесь осознавать свои потребности. Чтобы построить здоровые отношения, важно чётко понимать, чего вы на самом деле хотите от партнёрства и от партнёра.
3. Практикуйте открытость. Начните с малого: делитесь с близким человеком не только фактами, но и чувствами. Признайте, что все люди разные, и ваш партнёр не обязательно повторит ошибки ваших родителей.
4. Учитесь диалогу и компромиссу. Осваивайте искусство конструктивного разговора, признавайте свои ошибки и ищите решения, которые устроят обоих.
Помните, что осознание проблемы — это уже половина пути к её решению. Включайте осознанность: замечайте моменты, когда вы отстраняетесь или становитесь холодны, и сознательно делайте шаг навстречу. Меняться страшно, но маленькие, регулярные шаги к открытости и доверию способны кардинально изменить качество ваших отношений.
Было полезно? Подписывайтесь на сайт и ставьте лайк публикации
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Холодный и отвергающий партнёр.