Созависимость в отношениях — это не просто сильная привязанность. По своей сути, это состояние, схожее с химической зависимостью, только объектом становится не вещество, а другой человек. Вы начинаете существовать в эмоциональном поле партнера, ваше физическое и психическое благополучие становится заложником его настроения, поступков и даже простого присутствия.
Жить в таком состоянии не только тяжело, но и разрушительно. Первый и самый важный шаг — осознать проблему. Без этого понимания вы рискуете потратить годы на «разгребание» психологических последствий, которые могут серьезно подорвать ваше душевное здоровье.
Спасайте себя от созависимых отношений, прекращайте их, расставайтесь с прошлым
Почему мы попадаем в эту ловушку?
Корни созависимости часто уходят в детство: низкая самооценка, ощущение недолюбленности, склонность к депрессиям и неумение отстаивать свои границы. Пока вы не признаете, что проблема существует и требует вашего активного участия, ничего не изменится. Коварство ситуации в том, что общество часто романтизирует болезненную привязанность, выдавая ее за «настоящую любовь» в песнях и фильмах. Но то, что хорошо продается, редко бывает полезно для жизни.
В созависимых отношениях вы чувствуете тяжесть, отсутствие себя, скованность в мыслях, поступках, действиях
Простой тест: любовь или зависимость?
Психотерапевт Роджер Уолш предлагает блестящую метафору, чтобы понять разницу. Представьте, что вы любите персики. Они лежат перед вами — вы счастливы. А если их нет?
- Здоровая любовь (желание): Вы спокойны. Отсутствие персиков не рушит ваш мир и настроение. Есть — хорошо, нет — тоже нормально.
- Созависимость (привязанность): Вы впадаете в отчаяние. Весь смысл и счастье для вас сосредоточены в обладании этим персиком. Без него жизнь теряет краски.
А — желание или любовь.
Б — привязанность или зависимость.
Ключевое отличие — не в силе чувств, а в том, как вы справляетесь с отсутствием объекта обожания. Зависимость вызывает настоящую «ломку», выжимая из вас все соки.
Когда он рядом — все хорошо, а если его рядом нет?
Механизм зависимости: «затычка» для душевной раны
Часто созависимость возникает, когда партнер неосознанно становится «затычкой» для старой психологической травмы. Например, если вы боитесь одиночества, его внимание и присутствие временно закрывают эту душевную «дыру». Вы чувствуете облегчение и принимаете его за любовь. Но когда он уходит, боль возвращается с утроенной силой, подтверждая все ваши страхи. Вы любите не человека, а то, как он заполняет вашу внутреннюю пустоту.
В зависимых отношениях вы любите не человека, а то, что он заполняет пустоту внутри вас
Три шага к исцелению и свободе
Выход из созависимости начинается с решения взять ответственность за свое счастье на себя. Вот три практических шага, которые помогут сдвинуться с мертвой точки.
Шаг 1: Верните себе ответственность
Признайте, что ваш партнер не обязан и не может сделать вас счастливой. Это ваша задача. Перестаньте быть «маленькой девочкой», которая ждет, что кто-то решит ее проблемы. Власть над вашей жизнью — только в ваших руках.
Власть над собой и своими желаниями в ваших руках, избавление от инфантилизма — тоже
Шаг 2: Честно признайте, что это не любовь
Настоящая любовь рождается из внутренней целостности и начинается с любви к себе. Если вы не принимаете и не цените себя, ваши чувства к другому — это проекция ваших неудовлетворенных потребностей. Признание этого горького факта — мощный рывок к освобождению.
Настоящая любовь к партнеру начинается с себя. Помните? «Полюби ближнего своего как самого себя».
То есть сперва необходимо полюбить себя, а уж потом своего ближнего.
Шаг 3: Перенаправьте внимание на себя
Перестаньте постоянно анализировать мысли и чувства партнера. Ваш главный фокус внимания теперь — вы сами. Изучайте свои реакции, мотивы, страхи. Душевная боль — это сигнал Вселенной о необходимости внутреннего роста. Работа над собой, познание своих истинных желаний — вот путь, на котором зависимости растворяются сами собой.
Счастье нельзя делегировать
Созависимость часто свойственна инфантильным людям, которые привыкли перекладывать ответственность. Представьте, что вам подают руку для поддержки, а вы наваливаетесь на нее всем весом. Такую ношу долго нести невозможно. Каждый должен научиться «ходить» самостоятельно.
И дело здесь не в любви, а в том, что каждый человек должен уметь ходить самостоятельно. Для своего же собственного блага.
Развитие личности, внимательное отношение к своим мыслям и чувствам — единственная дорога к здоровым отношениям и подлинному счастью. Когда вы начнете узнавать и понимать себя, вы обретете ту внутреннюю свободу, которая превратит болезненную созависимость в созидательную, легкую и радостную любовь.
Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн-проекта «Фаза роста».
