Установление здоровых границ — это тонкое искусство, которое способно кардинально изменить качество вашей жизни.
«Я на грани, я совершенно подавлена!» — такие жалобы психологи слышат постоянно. Перегруженность стала неотъемлемой частью жизни в XXI веке, где от нас требуют быть всем для всех.
Когда клиенты приходят с чувством выгорания, мы всегда начинаем с анализа их жизненного контекста. Очень часто корень проблемы кроется в хроническом желании угодить: начальнику, коллегам, семье, друзьям и даже случайным знакомым.
В этой бесконечной гонке за одобрением личные границы — если они когда-то и существовали — растворяются под грузом обязательств, напоминающим гору немытого белья, которая никогда не заканчивается.
Возникает закономерный вопрос: что же с этим делать? Как вырваться из этого порочного круга?
Границы: ваш билет в психологический рай
Граница — это воображаемая, но очень важная линия, которая отделяет ваше физическое и эмоциональное пространство от пространства других людей. Она определяет, где заканчиваются ваши потребности, чувства и ответственность и начинаются чужие.
Психологи ценят границы не просто так. Многолетняя практика доказывает: правильно установленные границы — мощнейший инструмент для снижения стресса, борьбы с выгоранием и возвращения себе права на собственную жизнь.
Однако для людей, привыкших ставить чужие интересы выше своих, процесс установления и, что особенно важно, защиты этих границ может быть пугающим. Страх вызвать недовольство, чувство вины или тревоги часто удерживает от решительных действий. Ниже — практические шаги, которые помогут овладеть этим искусством.
Зачем это нужно: три веские причины сказать «нет»
* Границы создают безопасность для всех. Четкие правила взаимодействия избавляют от неопределенности. Да, поначалу ваше новое поведение может вызвать сопротивление, но со временем, если вы будете последовательны и спокойны, окружающие привыкнут и даже почувствуют облегчение.
* Вы помогаете другим, перестав им чрезмерно помогать. Парадоксально, но это так. Писательница Энн Ламотт метко заметила: «Наша помощь часто бывает токсичной. А помощь — это солнечная сторона контроля». Чрезмерная опека лишает людей возможности стать сильнее и самостоятельнее. Иногда самая большая доброта — это позволить другому справиться самому.
* Вы учите людей, как с вами обращаться. Постоянная готовность терпеть неуважение посылает четкий сигнал: «Со мной можно так». Например, если после ссоры, инициированной партнером, вы первым идете на примирение, вы закрепляете эту модель поведения. То же самое с подростком, который накричал на вас, а через пять минут просит отвезти его в торговый центр. Ваши действия в ответ на такое поведение — это прямая инструкция о том, что допустимо в отношениях с вами.
Как это сделать: шесть практических шагов
1. Честный взгляд в зеркало. В прямом и переносном смысле. Присмотритесь к себе. Вы выглядите уставшим и измотанным? Вам часто говорят, что вы не в духе? Если ответ «да», это красный флаг. Ваше тело и психика кричат о том, что вы взвалили на себя непосильную ношу. Пора что-то менять.
2. Первая граница — вокруг себя. Запланируйте время только для себя в своем календаре. Это должно быть неприкосновенное время, даже если для его создания придется от чего-то отказаться.
Обратите внимание: Как начать новую жизнь после развода?.
Прогулка, чтение, спорт, чашка кофе в тишине — что угодно. Если вы не умеете уважать границы собственного времени, вы не сможете защитить их от других.3. Осознайте свое место во Вселенной. В состоянии цейтнота мы склонны переоценивать свою незаменимость. Правда в том, что большинство дел, которые вы делаете, могут сделать другие. Возможно, не так идеально, но мир не рухнет. Позвольте другим взять на себя ответственность, пока вы не рухнули под грузом стресса.
4. Говорите четкое «нет» вместо неопределенного «может быть». Фразы вроде «Сделаю, если будет время» — это ловушка. Они создают ложные ожидания у других и внутреннее давление у вас. Самое доброе и уважительное, что можно сделать, — дать ясный ответ: «Извини, я не смогу это взять на себя». Это позволяет другому человеку строить реалистичные планы.
5. Сообщайте о своих правилах заранее. Дайте людям predictability (предсказуемость). Если ежедневные звонки родственников выматывают, установите график: «Буду звонить по понедельникам и четвергам в семь вечера, а в остальные дни буду на связи в чате». Это снимет напряжение с обеих сторон.
6. Позвольте людям жить своей жизнью. Желание всем угодить часто коренится в тревоге и стремлении все контролировать. Но контроль — иллюзия. Лучшая поддержка для близких — не делать всё за них, а дать пространство для роста, ошибок и собственных решений. А освободившееся время вернуть себе.
Понравилась статья?
Обязательно напишите ваше мнение в комментариях!
Больше интересных метериалов - в разделе Everything in a row в Яндекс.сайт.
Подписывайтесь!
#практическая психология #границы личности #личное пространство #любовь к себе #дельные советы
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Как Перестать Угождать и Начать Жить.