Многие люди оказываются в ловушке зависимости от мнения окружающих и внешних обстоятельств. Их эмоциональное состояние и успехи напрямую зависят от того, как к ним относятся другие и как складывается ситуация вокруг. В моменты благополучия они чувствуют себя хорошо, но это состояние крайне нестабильно и быстротечно. Столкнувшись с трудностями, такие люди часто теряют веру в себя, опускают руки и начинают искать того, кто решит их проблемы вместо них. Возможно, в этом описании вы узнаете черты знакомых или даже отголоски собственного поведения.
Признаки зависимой личности
• Хроническое чувство вины и стыда. Человек постоянно ощущает, что он недостаточно хорош, мало старается и не заслуживает хорошего отношения или успеха. Это чувство распространяется на все сферы жизни.
• Навязчивое желание угодить всем. Собственные потребности и желания отодвигаются на задний план, поскольку забота о себе воспринимается как нечто эгоистичное и неправильное. Таким людям крайне сложно сказать «нет», они живут в страхе кого-либо обидеть или разочаровать.
• Патологическое терпение. Они годами мирятся с нелюбимой работой, унизительным отношением партнера, хамством в общественных местах или обидными шутками друзей. Часто это терпение сопровождается не молчаливым страданием, а постоянными, но бесплодными жалобами.
• Зависимость от обстоятельств. Несмотря на множество планов и желаний что-то изменить, человек постоянно откладывает действия «на потом». Он находит множество причин для бездействия: нужно подождать, пока дети вырастут, поправить здоровье, дождаться подходящего момента или просто «созреть».
• Накопленные обиды. Открыто и сразу заявить о своем недовольстве — не в их правилах. Обида копится, растет и «набухает», чтобы потом вылиться в драматичную фразу: «Как вы все меня замучили!»
• Потребность в страдании. В жизни всегда находится повод для переживаний и жалости к себе. Если объективного повода нет, его можно выдумать или воскресить старые неприятные воспоминания. Для зависимой личности жалость (как собственная, так и со стороны окружающих) часто становится суррогатом любви и внимания.
Такая модель поведения обычно формируется в детстве под влиянием непоследовательных, чрезмерно критикующих родителей с завышенными ожиданиями. Травмирующий опыт во взрослой жизни — внезапное увольнение, болезненный разрыв отношений без объяснений — также может стать спусковым крючком. Эти события бьют по самооценке, порождая глубокое чувство вины. Впоследствии человек подсознательно стремится «исправить» ту первую травмирующую ситуацию, готов на любые жертвы и уступки, лишь бы снова не столкнуться с отвержением.
Как пройти свой путь к свободе
Освобождение от зависимого поведения требует серьезных усилий, ведь предстоит сломать стереотипы, отточенные годами, и научиться новым способам взаимодействия с миром.
Примите свое прошлое. Поймите, что изменить уже случившееся невозможно. Можно бесконечно винить родителей в недостатке внимания или сожалеть о прошлых ошибках, но это не значит, что вы обязаны нести этот груз всю оставшуюся жизнь. Человеческий разум дан нам, чтобы жить осознанно и действовать в соответствии с собственными желаниями, а не быть марионеткой инстинктов, чужих ожиданий или укоренившихся привычек.
Это касается и любого последующего жизненного опыта. Все произошло именно так, как произошло. Бесконечные размышления о том, «что было бы, если бы...», поглощают колоссальное количество энергии и времени, которое можно было бы направить на построение будущего. Пока вы живете в мире альтернативных сценариев прошлого, у вас просто не остается ресурсов для работы над настоящим.
Перестаньте нести ответственность за чужие выборы. Вы не отвечаете за поступки, мысли и чувства других людей. Даже если кто-то утверждает, что совершил что-то «из-за вас», это в первую очередь его личное решение. Точно так же и ваш ответ на действия окружающих — это исключительно ваш выбор. Никто не может заставить вас сделать то, чего вы не хотите, — только вы сами даете на это согласие. Начинайте тренировать этот навык с малого: принимайте небольшие, но самостоятельные решения, не советуясь ни с кем. Примите этот выбор как окончательный, «сожгите мосты» назад. Возможно, это будет ошибка, а возможно — лучшее решение в вашей жизни, но оно будет на 100% вашим.
Разделите свои и чужие желания. Проведите честный аудит своей жизни. Действительно ли вы живете так, как хотите вы, или так, как удобно вашим родным, друзьям, коллегам? Вы остаетесь в браке «ради детей», не покупаете собственное жилье, «чтобы не обидеть маму», задерживаетесь на работе без оплаты, потому что «а кто же, если не я?». Такие жертвы редко бывают оценены по достоинству; чаще они воспринимаются как должное и становятся новой нормой. Действуйте в своих интересах, потому что кроме вас о них, по большому счету, некому позаботиться.
Научитесь открытому диалогу. Если действия или слова другого человека вас задели или кажутся несправедливыми, у вас есть право об этом сказать. Ключевое правило — говорить о своих чувствах («Я чувствую обиду, когда...», «Мне неприятно, что...»), а не критиковать поведение собеседника («Ты всегда поступаешь эгоистично!»). Критика провоцирует конфликт и защитную реакцию, в то время как «Я-сообщения» помогают донести свою позицию, не нападая, и способствуют улучшению взаимопонимания. Помните: вы имеете полное право не догадываться о чужих ожиданиях, и другие люди имеют такое же право не читать ваши мысли. Поэтому открытое и уважительное общение — единственный путь к здоровым отношениям.