Игорь Тихоновский
Практически каждый родитель сталкивается с ситуацией, когда подрастающий ребенок начинает проявлять характер: отказывается помогать по дому, делать уроки или идти с семьей в храм. Как реагировать на это, не потеряв доверие и связь с подростком? На этот важный вопрос отвечает ведущий специалист Миссионерского центра ПСТГУ, директор воскресной школы и отец пятерых детей Игорь Тихоновский.
Игра и совместная деятельность как ключ к доверию
– Игорь Владимирович, вы придерживаетесь принципа непринуждения, но как же тогда не упустить ребенка в этот сложный период?
– Для ребенка и особенно для подростка крайне важна игра. Это естественная форма познания мира и самореализации, о которой писал еще Константин Ушинский. Сегодня реальным играм составляют конкуренцию компьютерные. Чтобы отвлечь ребенка от экрана, ему нужно предложить увлекательную «роль» в реальной жизни. Основа всего – это совместная деятельность. Семейные походы, выезды, отдых в лагерях – все это создает пространство для живого общения. Современное общество часто воспитывает в подростках эгоцентризм, и некоторые социальные роли кажутся им недостойными. Наша задача – мягко и ненавязчиво помочь им это преодолеть.
– Но ведь подростки часто стесняются родителей и хотят самостоятельности.
– Интересный парадокс: в 11–12 лет детям, вопреки стереотипам, бывает тяжело без родителей. В наших лагерях мы используем синтез: часть смены дети проводят отдельно, а затем несколько дней – вместе с родителями в походе. В современных семьях жизнь родителей и детей часто проходит параллельно, не пересекаясь. А в походе, в полевых условиях, они вместе преодолевают трудности, решают общие задачи. Это позволяет «обновить» дружбу, увидеть друг друга в новом свете.
В походе, в полевых условиях дети и родители «обновляют» свою дружбу, и роль родителя становится другой– Получается, ребенок начинает видеть в родителе не только авторитетную фигуру, но и товарища, с которым можно справиться с любыми препятствиями?
– Именно так. Меняется ракурс, взгляд на родителя. Очень важно не терять эту нить дружественности. Она рвется от авторитарного давления, которое заставляет подростка замкнуться. А восстановить разрушенное доверие – задача куда более сложная, чем его сохранить.
Пример из жизни: когда помощь приходит без принуждения
Расскажу историю из своей практики инструктора по туризму. В одном из походов у нас был мальчик из обеспеченной семьи, который наотрез отказывался участвовать в общих делах, например, мыть посуду.
Обратите внимание: Расстаться или нет?.
Мы не стали его заставлять или ругать. Я просто молча вымыл всю посуду сам, в темноте и холодной воде. Так продолжалось два дня. Переломный момент наступил, когда ему самому понадобилась помощь, и мы ее оказали. Это тронуло его, что-то внутри перевернулось. Он изменился, стал помогать команде. Сейчас он уже взрослый, но до сих пор приезжает и помогает в наших мероприятиях.
С подростками я всегда делюсь не только теорией, но и личным опытом. Говорю о тех же сомнениях, нравственном выборе и духовных поисках, которые волнуют их сейчас, а когда-то волновали меня. Мы рассуждаем о смысле жизни, о вызовах современного мира и о том, как в нем оставаться собой.
О вере и сомнениях: как говорить на сокровенные темы
– Если подросток из воцерковленной семьи перестает ходить в храм, многие думают, что поможет беседа со священником. Но это не всегда срабатывает.
– Верно. Подростку бывает страшно открыться даже уважаемому взрослому. Его одолевает страх быть непонятым, осужденным: «Что батюшка подумает? Я раньше ходил, а теперь не хочу». Это естественный страх, и он может маскировать истинные переживания ребенка. Чтобы настроить подростка на откровенный разговор, я делаю первый шаг и делюсь чем-то очень личным.
– То есть вы начинаете с фразы «А у меня в твоем возрасте было…»?
– Да. Я рассказываю о своем внутреннем опыте, не требуя ничего взамен. Я вырос в атеистической семье и сам пришел к вере в 12 лет. А годом ранее я высмеивал верующих, считая их взгляды нелепыми. Помню, как на уроке биологии учитель упомянул креационистскую теорию сотворения мира. Тогда я лишь посмеялся. Но вскоре мое мировоззрение кардинально изменилось.
Я делюсь своим сокровенным, внутренним, не требуя при этом взамен, чтобы дети что-то мне рассказали– Не страшно делиться таким сокровенным? Не кажется, что это что-то слишком личное?
– Напротив. Если мы, родители и педагоги, не передадим детям свой духовный и жизненный опыт, это сделает кто-то другой, и не факт, что его послание будет верным. Мир активно делится с подростками своими ценностями. Наше молчание – это упущенная возможность.
С Игорем Тихоновским
беседовала Наталья Шатова
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Стать ребенку другом.