Представьте ситуацию: к вам подходит человек, просящий еды. Вы, движимые добрыми побуждениями, угощаете его вкуснейшим пловом. Обе стороны довольны — вы чувствуете удовлетворение от помощи, а просящий получает редкое для себя лакомство.
На следующий день история повторяется: вы снова даёте плов. Но со временем запасы мяса заканчиваются, и в ход идёт простой жареный рис. Сначала раз, потом ещё, и вот вы уже постоянно предлагаете лишь рис.
Просящий приходит снова, но уже разочарован. Вас же начинает раздражать его неблагодарность и постоянные претензии. В итоге он прямо заявляет: «Хочу плов!». Вы чувствуете, что благородное дело превратилось в обузу, а он негодует: почему раньше было лучше?
Как эта история связана с браком?
В начале отношений партнёры часто «угощают» друг друга своим лучшим «пловом» — страстью, вниманием, подарками, романтикой. Но со временем ресурсы (то самое «мясо») истощаются, и в повседневности остаётся лишь простой «рис» — рутина, быт, обычные заботы.Проблема в том, что, привыкнув к «плову», мы разочаровываемся в «рисе». Нам начинает казаться, что где-то есть люди, готовые давать «плов» постоянно, а наш партнёр скупится. Мы не видим, что из того же «риса» можно вместе приготовить множество других прекрасных «блюд» — построить глубокое взаимопонимание, поддержку, совместные цели. Но для этого нужно перестать пассивно ждать угощения и самому включиться в «процесс готовки».
Типичные сценарии неудачных союзов
Первый сценарий: оба партнёра — как те «нищие», которые только ждут, чтобы их накормили. Каждый хочет получать «плов», но не готов ничего давать сам. Такой союз обречён на голод и недовольство.Второй сценарий: есть лишь один «дающий», который постоянно кормит другого. Сначала это приносит радость, но со временем превращается в истощающую обязанность. Баланс нарушен, и отношения становятся тяжким бременем.
Раньше браки часто держались на том, что люди довольствовались «рисом» — мирились с рутиной и отсутствием страсти. Но и это не идеал: довольствуясь малым, они могли упускать возможность настоящего глубокого счастья «рядом».
Идеал: совместная «готовка»
По-настоящему крепкий и счастливый союз возможен, когда оба партнёра способны давать друг другу «плов» — то есть вкладываться в отношения эмоционально и практически. А ещё лучше — когда они вместе «готовят»: совместно создают свою жизнь, поддерживают, вдохновляют и наполняют отношения новыми смыслами. Иногда это будет «плов», иногда — «пицца» или что-то ещё, но главное — процесс общего творчества.Суть метафоры в том, что стоит выбирать в спутники жизни не того, кто будет вечно вас «кормить», а того, с кем вы готовы вместе «стоять у плиты» — делить трудности, радости и ответственность. Сегодня он поддерживает вас, завтра — вы его. Без этого брак рискует стать либо тяжкой ношей, либо скучным «терпёжем», лишённым взаимного роста.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: В чём причина неудачных браков?.