Многие люди задаются мучительными вопросами: почему мне постоянно не везет в любви? Почему я снова и снова выбираю партнеров, которые приносят только страдания? Это классические симптомы любовной зависимости — состояния, при котором отношения строятся не на взаимном уважении, а на болезненной привязанности и саморазрушении. Психотерапевт Елена Боярская объясняет, по каким признакам можно распознать эту проблему, какие глубинные причины заставляют нас тянуться к «не тем» людям и как начать выбирать здоровые, счастливые отношения.
Портрет токсичных отношений: ключевые признаки любовной зависимости
Отношения, построенные на любовной зависимости, имеют ряд характерных черт, которые часто игнорируются в пылу страсти. Вот на что стоит обратить внимание.
Слепое влечение вместо осознанного выбора
Чувство возникает внезапно и мощно, как удар тока. Все мысли заняты объектом страсти, хотя между вами может не быть ничего общего — ни интересов, ни жизненных целей, ни даже тем для спокойного разговора. Разум пытается найти оправдание этому иррациональному притяжению, например, вспоминая романтизированную идею о том, что противоположности притягиваются.
Ожидание чуда и игнорирование реальности
Эмоции зашкаливают, создавая иллюзию «той самой» судьбоносной встречи. Где-то в глубине души может шевелиться тревожное предчувствие, знакомый голос, говорящий: «Опять то же самое». Но этот голос заглушается надеждой. Партнер кажется тем, кто наконец-то подарит недостающие эмоции, ведь он так похож на героя из сказки, фильма или даже на первую несчастную любовь. Внимание полностью сфокусировано на будущем, на том, что «все наладится», а не на том, что происходит в отношениях здесь и сейчас.
Игра в завоевание и холодность партнера
Объект обожания часто держит дистанцию, проявляет холодность или недоступность. Это не отталкивает, а, наоборот, разжигает азарт. Возникает непреодолимое желание его завоевать, преодолеть все преграды, выиграть эту сложную игру. Зависимый человек начинает строить хитроумные планы, как «заполучить» партнера, что само по себе становится смыслом.
Источник: Яндекс-картинки
Потеря себя и своих границ
В погоне за отношениями человек начинает жертвовать собой. Собственные планы, увлечения, потребности и даже принципы отходят на второй план или полностью забываются. Происходит попытка перекроить свою личность, чтобы стать «удобным» и «правильным» для партнера.
Рост толерантности к плохому обращению
Привязанность усиливается, подобно зависимости от вещества. Партнер становится центром вселенной. Ему посвящается все свободное время, ради него терпят грубость, пренебрежение и неуважение. Возникает иллюзия: «Еще чуть-чуть потерплю — и он изменится, все станет хорошо». Этот механизм очень похож на рост толерантности у людей с химической зависимостью, когда для достижения эффекта требуется все большая «доза» — в данном случае, страданий или усилий.
Источник: Яндекс-картинки
Перекошенное чувство ответственности
В голове зависимого человека выстраивается сложная система расчетов, в которой нет места чувствам и желаниям партнера. Вся ответственность за успех или провал отношений ложится только на него самого, при этом он полностью перестает нести ответственность за собственное благополучие, растворяясь в другом человеке.
Вечное чувство вины и неуверенности в себе
Рядом с «избранником» человек постоянно чувствует себя недостаточно хорошим, виноватым во всех конфликтах и проблемах. Это приводит к мучительным вопросам: «А правильно ли я люблю? А понимаю ли я вообще, что такое любовь?»
Корни проблемы: почему мы выбираем страдание?
Если признаки такие болезненные, почему же мы снова и снова попадаем в эти сети? Психотерапевты выделяют две основные причины.
Влияние общества и массовой культуры
Легкие формы любовной зависимости часто формируются под влиянием деструктивных стереотипов, навязанных книгами, фильмами и сериалами. В детстве и юности многие впитывают романтизированные образы токсичных, жертвенных отношений, где любовь — это боль, страдание и борьба.
Источник: Яндекс-картинки
Семейный сценарий: уроки из детства
Наиболее мощный фактор — это модель отношений, усвоенная в родительской семье. Особенно это касается детей, выросших в дисфункциональных семьях, где царили эмоциональная холодность, зависимость или деструктивные методы воспитания. Такой ребенок усваивает несколько разрушительных установок:
1. Любовь — это терпение. Даже если партнер причиняет боль, нужно держаться, потому что «семья — это главное».
2. Любовь нужно заслужить. Проявление тепла и нежности становится наградой за «хорошее поведение», выполнение поручений, отказ от своих желаний. Формируется убеждение: «Я достоин любви, только когда угождаю другим».
3. Я сам по себе не достоин любви. Постоянная необходимость «добиваться» внимания приводит к заниженной самооценке. Человек считает, что с ним что-то не так, и поэтому в будущем бессознательно выбирает партнеров, которые подтверждают это убеждение своим холодным или пренебрежительным отношением. Такая динамика кажется привычной и, как ни парадоксально, комфортной.
Взгляд специалиста: почему так сложно вырваться?
Что происходит, когда период бурной влюбленности, подпитываемой гормонами (в среднем около 2 месяцев), заканчивается? Зависимый человек оказывается на распутье: продолжать поддерживать иллюзию или уйти. К сожалению, выходцы из дисфункциональных семей чаще выбирают первое или уходят к новому «не тому» партнеру, чтобы заново пережить накал страстей.
Источник: Яндекс-картинки
Меняться и искать новый, здоровый сценарий мешает несколько факторов. Во-первых, низкая самооценка и плохое самопознание — человеку сложно разобраться в своих истинных чувствах, если даже собственное отражение может вызывать неприязнь. Во-вторых, работает усвоенная модель поведения: родители тоже отказывались меняться, предпочитая жить в привычном дискомфорте.
Пример из практики: история пожилой клиентки, чьи жесткие, негибкие модели поведения (например, категорический отказ идти на компромисс с дочерью по поводу прогулки с внуком) разрушали отношения с семьей. Она боялась меняться, а ее дочь, наблюдая это, усваивала, что изменение и мягкость — это слабость. В таких семьях вина за любые проблемы автоматически возлагается на того, кто слабее в иерархии, что в будущем приводит к хроническому чувству вины у детей уже в их собственных отношениях.
Источник: Яндекс-картинки
Как выглядит здоровый партнер и почему мы его не замечаем?
«Тот самый» партнер для здоровых отношений обладает качествами, которые могут показаться скучными человеку с любовной зависимостью. Он уважителен, дружелюбен, проявляет искренний интерес и заботу, не требует «завоевания», умеет идти на компромисс, не манипулирует чувствами. У вас есть общие интересы и цели. Такого человека зависимая личность часто записывает в «друзья», потому что он не дает главного — эмоциональных американских горок.
Здоровые отношения требуют доверия, эмоциональной близости и вовлеченности, а тому, кто привык убегать от себя и растворяться в другом, такая близость может быть страшна. Ему комфортнее в динамике «погони-страдания», чем в спокойной привязанности.
Источник: Яндекс-картинки
Из практики: молодые клиенты часто говорят: «С такими [здоровыми партнерами] скучно!». Это вопрос приоритетов и цены. Что важнее: надежность, тепло, взаимное уважение или постоянный экстрим и адреналин? Выбор за каждым, но отказ от себя ради «ярких отношений» редко приводит к душевному спокойствию.
Если вы ловите себя на том, что выбираете партнеров только по принципу «необъяснимого магнетизма» и жажды острых ощущений, сделайте паузу. Останьтесь наедине с собой, познакомьтесь с тем, кто вы есть на самом деле. Это первый и самый важный шаг к разрыву порочного круга и построению по-настоящему счастливых отношений.
Другие статьи по теме:
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
Как распознать тирана еще на этапе свиданий? Топ-6 тревожных звоночков. Рассказывает психотерапевт
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь. Мы очень ждем ваши комментарии и обратную связь, ведь именно ваши запросы помогают нам создавать новые материалы. Задавайте вопросы и делитесь мнением!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на YouTube.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Любовная зависимость – как и почему мы выбираем «не тех»? Объясняет психотерапевт.