Закрыть ☒

Первые пять дней моего выздоровления

Ты думаешь, что это боль, крах и ужас, а на самом деле это просто перерождение.

Любимый собрал чемодан и ушёл.

Первый день без любимого. Шок и боль

Слёзы порывами. Переписка с Мариной и Инной. Поддержали, успокоили немного. Вечером ор в подушку. Больно. Оцепенение и отупение от произошедшего. Злость. Он так просто взял и ушел. Просто так взял, собрал чемодан и ушел. Получается, что мы в таких хрупких взаимоотношениях живем. Никакой надёжности. Даже такому близкому человеку нельзя доверять.

Второй день без любимого. Свобода

Ну и хорошо. Теперь буду делать то, что не могла/не успевала когда он был со мной. Разницы нет в том, что он молчит здесь рядом в квартире и смотрит в ноутбук или на расстоянии также молчит, как стена. Его нет.

Вот и время для повышения самооценки. Купила книгу, которая поможет разобраться с самооценкой раз и навсегда. Выхожу из состояния жертвы. Все ошибки, которые неизбежно заточили отношения стали очевидными. Как бы я не прорабатывала обиду, невозможно простить человека, который даже не покаялся и не считает, что он что-то неправильное сделал. А меня не покидает ощущение, что я живу с предателем. Даже когда он старался  делать красивые поступки, для того чтобы сохранить отношения и придраться не к чему было, я не верила и не доверяла. Доверие - это цепочка проверок, как кто-то из интернета сказал. А я даже проверять боюсь. Возможно поступки были недейственными, достаточно было поговорить и что-то объяснить, прояснить, не оставлять меня в моих молчаливых гордых заблуждениях.

Моя позиция стала слишком неудобной для меня и противоестественной. Я не должна заниматься его ребенком и лезть в его душу. Я для него чужой человек.

Нечего сожалеть. Смотрим вперед.

Третий день. Сожаление

Уже стало очевидным моё РПП.

Надо вытаскивать себя из этого состояния.

Опять пытаюсь понять как все это произошло. Он ушёл так спокойно и естественно. Он имеет право больше не любить. И я имею право не любить. Я так берегла и уважала его свободу, не лезла в его дела. Только бы он не почувствовал мой тотальный контроль. А я хочу знать все и любить его всего. А он делился всеми своими интересами и делами с другими: с коллегами, с потенциальными или прошлыми любовницами, с сестрой, но только не со мной, какая я дура.  А может не лезла чтобы не ощущать боль. Ведь всё равно узнала и испытала тройную боль.

Он не спрашивал меня что я чувствую? Почему у меня пополз вес? Что происходит с моей психикой?

А произошло то, что я предала себя, когда приняла эти отношения. С одной стороны они меня окрылили, а с другой окунули мордой в грязь.   Я не имела права принимать в свою жизнь тот пиздец.

Это противоестественно. Это мазохизм.

Четвертый  день без любимого. Воспоминания

Всю ночь читала нашу историю любви через писку. Наш роман. Самое прекрасное, что было в моей жизни, во всех моих жизнях.

Срыв. Я ему написала и даже позвонила в 7 утра. Потом всё удалила. Началось неадекватное поведение с моей стороны. Мне больно.

Обратите внимание: Первые годы семейной жизни: тяжело ли это?.

Я не хочу расставания с ним. Я люблю его. Он вся моя жизнь. Может кто-то и хочет быть не зависимой, а я хочу быть с ним до конца. Мне наплевать на все, что я там предъявляла ему. Наплевать, я поняла это когда он ушел. Я еще несколько дней построила из себя правую. Но это как в демонстрационный гроб лечь и имитировать похороны, чтобы понять хочешь ли ты умереть на самом деле или хочешь всё-таки жить.

Он не ответил мне. Вот и получила, дура. Он превратился в холодную ледяную стену. Постараюсь больше ничего не предпринимать. Он сам должен выбрать как ему дальше жить. Он должен иметь свободу выбора.

Потом написал коротенькую смску, "Дзиночка, ты мне звонила?". Строит из себя глухого. А потом всё равно молчание. Садист.

А мне нужно лечить себя.

Четвертый день. Вечер

Сердце рвется на части от боли.

Звонить ему это упасть ниже плинтуса. Сама себя уважать перестану. После такого я и сама не знаю захочу я его видеть или нет.

Четвертый день, а тебя все нет. Боль не отпускает. Я говорю о тебе с другими. Говорю, что такого мужчины больше нет на свете и не будет.

Возможно ты поймешь, что по-другому я не могла. Моё ресурсное состояние на нуле. Всё потому, что сначала надо заботиться о себе, а потом об остальных. Иначе сил не хватит на остальных, не вытянуть.

У меня ощущение, что мы расстались навсегда. Господи, не допусти этого.

Пятый день. Утро

Проснулась новым человеком.

Очень удачно вчера познакомилась с мастером по волосам. Волшебные руки. Из чмошечного тёмно-каричнево-бордово-бурового цвета, я превратилась в прежнюю куколку. Возвращаюсь в свои родные блондинистые оттенки волос. Выгляжу бесподобно, начинаю восхищаться собой.

Боль начинает отпускать. Начинаю проявлять любовь к себе и уважение.

Мои правила:

1. Не позволять в отношениях наступать себе на горло.

2. Не застревать в токсичных отношениях. Это совсем не означает что нужно менять человека. Это означает менять отношения.

3. Любить.

Пятый день. Распознаем манипуляции.

Молчит. Я больше не жду, что напишет или хотя бы ответит на моё сообщение.

Манипуляция в виде "не ответа на вопрос", один из способов унизить человека. В этом нет любви. В этом есть высокомерие. Знай своё место чернавка или смерд.

Ты не достойна/не достоин, чтобы тебе отвечали. Да кто ты такая, чтобы я  на твой вопрос отвечал/а и что-то прояснял/а.

Иди и думай "бычий хвост". Подумай над своим поведением. Я ничего не намерен тебе пояснять и находить компромисс. Я выше этого.

Это посыл от молчания и коротких ответов от него.

В этом нет любви.

В этом есть унижение. Зачем любимым унижать друг друга? Для самоутверждения или для того, чтобы человек стал очень удобным, пластичным, послушным.

Ради этого понимания можно перетерпеть и боль расставания.

Любимый молчит. Больно. Понимаю, что это ненормально, это садомазохизм.

Первые пять дней моего выздоровления

Больше интересных статей здесь: Отношения.

Источник статьи: Первые пять дней моего выздоровления.