Как выйти из токсичных отношений или трансформировать их в счастливые? Этот вопрос — один из самых частых на психотерапевтических сессиях. Кажется, что в современном мире избежать череды неудачных свиданий, душевной боли и разводов почти невозможно. Но давайте задумаемся: а не способствуем ли мы этому сами, делая определенный выбор, который и становится почвой для будущих проблем?
Давайте разберемся в глубинных причинах.
Наша способность любить и принимать любовь формируется в детстве. Ребенок, наблюдая за родителями, бессознательно усваивает паттерны поведения и эмоциональные модели. Став взрослым, человек неосознанно проецирует эти усвоенные сценарии на своего партнера, подсознательно ища ту самую «привычную», знакомую с детства форму любви — даже если она была болезненной.
Проблема в том, что в каждой семье есть свои дисфункции. Если родители были холодны, критичны или агрессивны, то во взрослой жизни партнеры с похожими чертами будут казаться более «родными» и привлекательными. Возможен и обратный путь — бунт против родительского сценария, когда человек ищет полную противоположность, что тоже может привести к дисбалансу.
1. Влечение к «плохишам» и токсичная страсть
Одержимость человеком и погоня за взаимностью часто оборачиваются эмоциональным опустошением. Страсть, граничащая с болью, может истощать морально и физически. Любовь — это искра, но не стоит позволять ей сжечь вас дотла.
Часто рядом есть другие, стабильные и заинтересованные люди, но они кажутся скучными, не вызывая того накала эмоций, к которому вы, возможно, привыкли с детства.
На выбор также влияют древние биологические инстинкты. Например, женщина может подсознательно ассоциировать агрессивность в мужчине со способностью защитить, а мужчина — воспринимать эмоциональную, «неприступную» женщину как ценный трофей, достойный завоевания. Это эволюционные пережитки, которые всё ещё влияют на наш выбор.
Инстинктивно мы ищем сильного, уверенного и умного партнера. Иногда эти качества действительно ведут к успеху. Однако если вы раз за разом оказываетесь в эмоциональных американских горках с одним и тем же типажом, ведущих к срывам и болезненным разрывам, это сигнал. Сосредоточьтесь на своих чувствах. Если эмоциональные качели высасывают из вас силы и мешают другим сферам жизни, пора что-то менять.
2. Дисбаланс вклада: «Я всё отдаю, а взамен — ничего»
Если вы постоянно чувствуете, что отдаёте больше, чем получаете, важно понять мотивацию. Делаете ли вы это добровольно, из любви, или из страха, что партнёр уйдёт к тому, кто сможет дать больше?
Иногда чрезмерная забота становится инструментом контроля и удержания. Здорово иногда оценивать отношения с практической точки зрения, но помните: вы и ваш партнёр должны быть равноценными участниками, взаимно дополняющими друг друга, а не «донором» и «реципиентом».
Важно найти внутренний баланс. Если отдачи нет, высок риск оказаться в эксплуатативных отношениях, где вашей добротой будут злоупотреблять. Такой паттерн часто свойственен чувствительным типам личности.
(О каждом из 8 типов личности расскажем в разделе)
Есть и другая сторона: когда вложения не окупаются, может возникнуть обида и пассивная агрессия, маскирующаяся под навязчивую заботу. Это выматывает обоих, создавая динамику «жертва — тиран».
Обратите внимание: Как добится гармонии в отношениях?.
Даже понимая это, вырваться из этого круга взаимных обид бывает очень сложно.Прислушивайтесь к себе, не рвитесь на части в одностороннем порядке. Ищите взаимность — только она ведёт к настоящему семейному счастью.
3. Отношения, обречённые на препятствия
Некоторые люди словно специально выбирают партнёров, с которыми быть вместе практически невозможно: они уже состоят в браке, живут далеко, являются трудоголиками или манипуляторами. Часто не совпадают ключевые жизненные цели: один хочет семью, другой — свободу.
В таких историях часто звучат оправдания: «надо потерпеть», «он/она одумается». Преодоление трудностей действительно может сплотить пару, но только если оба смотрят в одном направлении.
Если вы чувствуете, что не готовы на большие жертвы ради этих отношений, — это нормально. Возможно, это защитная реакция на прошлый опыт. Но если подобный сценарий повторяется, проанализируйте: каких именно отношений вы ищете? Чётко формулируйте свои цели уже на этапе знакомства.
4. Конфликт различий: «Мы слишком разные»
«Противоположности притягиваются», но иногда эти различия становятся источником бесконечных конфликтов. Вы не понимаете мотивов друг друга, спорите из-за мелочей, раздражаетесь.
На это накладываются различия в социальном статусе, возрасте, жизненных планах. Если реакции партнёра постоянно становятся для вас триггером, стоит решить, насколько эти различия критичны для вас.
Попробуйте не воспринимать различия как угрозу. Интерес к миру партнёра, его увлечениям, совместный опыт — всё это обогащает отношения. Часто нас раздражает в других то, что мы не принимаем в себе. Умение идти на компромиссы — залог долгосрочности союза.
5. Страдание как норма: «Мне в этих отношениях плохо»
Бывает, что в отношениях вроде бы всё спокойно, но счастья нет. Партнёр вроде бы хороший, но «что-то не то». Важно отделить реалии от голливудских сказок, где любовь решает все проблемы. Партнёр — не затычка для ваших внутренних пустот.
Ключ к гармонии — не в другом человеке, а внутри вас. Когда вы обретёте внутреннюю опору и независимость, здоровые отношения станут источником радости, а не средством заполнения внутренней пустоты.
Мы любим и строим отношения так, как научились. Но что, если можно выйти из этого круга, осознанно выбирая партнёров и строя гармоничную связь?
Система FITIL, основанная на психологии личности и межличностных отношений, даёт такую возможность, помогая по-новому взглянуть на то, какими могут быть здоровые и счастливые отношения.
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: 5 причин почему мы наступаем на одни и те же грабли в отношениях..