Клинический психолог Дарья Милай объяснила, почему непрошеные советы могут быть не просто бесполезными, но и откровенно вредными. За видимой заботой часто скрываются совсем другие мотивы, и понимание их помогает защитить свои личные границы.
Психолог привела яркий пример из личного опыта: «Вернувшись в Россию после жизни в США, я была поражена тем, как часто незнакомые люди — в магазине, поликлинике, просто в очереди — считают нужным дать мне совет. На Западе такое вторжение в личное пространство считается моветоном, а у нас это, к сожалению, вошло в привычку».
«Хотел как лучше»: почему совет лишает самостоятельности
Когда человек без спроса предлагает решение, он невольно ставит собеседника в зависимую, «детскую» позицию. Своим действием он как бы говорит: «Ты сам не справишься, тебе нужна моя помощь». Это подрывает веру человека в собственные силы и лишает его ценного опыта — возможности самостоятельно разобраться в ситуации, принять решение и, что важно, осознать возможные ошибки. Быстрое, навязанное извне решение не позволяет прислушаться к себе, а значит, проблема может повториться в будущем.
Практически всегда — в 99,98% случаев — непрошеный совет, каким бы правильным он ни был, будет отвергнут или проигнорирован. Человек просто не готов его принять эмоционально.
Почему мы не доверяем непрошеным подсказкам?
Психолог приводит наглядную аналогию: «Представьте, что на сложном экзамене сосед по парте, который сам еле успевает, шепчет вам ответ на задачу. Даже если он окажется верным, есть как минимум две причины ему не верить: вы не просили о помощи, и нет оснований доверять тому, кто сам не справляется. Если же через несколько минут вы сами приходите к такому же решению, радость открытия будет омрачена сомнением — а не списали ли вы? Совсем другая история, когда вы сами обращаетесь за помощью к тому, кому доверяете».
Эта простая история показывает, как непрошеный совет может сбить с толку, нарушить ход собственных мыслей и заставить усомниться в правильности своего вывода. Вывод, к которому человек должен прийти сам, — это часть его личного пути. Уважение к этому процессу — основа уважения к личности, будь то друг, коллега или собственный ребенок.
«Дальше положишь — ближе возьмешь»: статистика против советов
Цифры говорят сами за себя: лишь 5% людей позитивно отнесутся к непрошеному совету. Еще 30% отнесутся к нему скептически, а подавляющее большинство — 65% — воспримут его негативно. Таким образом, навязывание своего мнения и жизненного опыта с большой вероятностью испортит отношения.
«Молчание — не всегда признак равнодушия, — подчеркивает Дарья Милай. — Иногда дистанция в отношениях возникает как раз тогда, когда вы решаете дать ненужный совет. Критика и непрошеные указания в трудный момент редко бывают альтруистичными. Умение вовремя промолчать — это роскошь и проявление силы. Энергию, которую вы тратите на чужие проблемы, лучше направить на собственные дела».
Психологические портреты: какие бывают советчики?
Борец за внимание. Для этого типа главное — быть в центре событий и всегда оставаться правым. Границы других их не волнуют. Дарья Милай приводит пример из практики: начинающий психолог на вечеринке устроила публичный «разбор» незнакомому человеку на тему его сексуальной ориентации. Такое вторжение может нанести серьезную психологическую травму и надолго замкнуть человека в себе.
Жаждущий похвалы. Эти люди раздают советы, чтобы услышать «спасибо» и почувствовать свою значимость. Им нужны благодарность и признание, а не реальная помощь собеседнику.
Хвастун своим опытом. Их цель — продемонстрировать собственное превосходство: «Я молодец, а ты — нет». Помощь в решении проблемы — задача второстепенная, главное — подчеркнуть разницу в статусе.
Тревожный контролер. Ими движет патологический страх, и они пытаются контролировать все вокруг, включая жизни близких. Они берут на себя вину за чужие проблемы и страдают от мысли, что не смогли вовремя «спасти» советом.
Сапожник без сапог. Классический случай, когда человек проецирует свои нереализованные мечты на других. Девушка в абьюзивных отношениях может учить подруг, как строить здоровый союз. Люди, советующие, как разбогатеть, часто сами не могут найти работу. Важно помнить: каждый дает советы, исходя из рамок собственного, часто ограниченного опыта.
Инструкция для советчика: как перестать «причинять добро»
- Уважайте чужое пространство. Признайте право другого человека на личный опыт и собственный путь, даже если он кажется вам ошибочным.
- Фокусируйтесь на себе. Направляйте энергию на решение собственных задач, а не на чужие проблемы. Часто активное советование — это способ избежать своих трудностей.
- Спросите себя «зачем?». Если вас непреодолимо тянет давать советы, разберитесь в причинах. Вам не хватает признания? Вы хотите доказать свой авторитет? Чувствуете себя ненужным?
- Позвольте себе «быть зеленым». Дайте себе право не лезть в чужие дела. Проанализируйте, нет ли у вас непроработанных психологических травм, которые заставляют вас нарушать границы.
- Заботьтесь о своих границах. Если вы легко нарушаете чужие, скорее всего, есть проблемы с вашими собственными. Обратите внимание на свою личную жизнь, хобби, интересы.
Эксперт: Дарья Милай, клинический психолог.
Фото: Getty Images
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: «Раздаю непрошеные советы», «Нарушаю личные границы без предупреждения», «Причиняю добро.