Часто мы сами жаждем, чтобы нас пожалели. В повседневной жизни много сложностей, и возникает желание найти опору, человека, который поймет и посочувствует. Однако стоит задуматься: действительно ли это чувство приносит пользу и безопасно ли оно? Давайте разберемся в природе жалости и определим, нужна ли она нам на самом деле.
Жалость как оправдание бездействия
Испытывая жалость, человек создает иллюзию, будто уже совершил добрый поступок, хотя на деле ничего не сделал. Это психологический самообман, который заменяет реальные действия простым сочувствием.
Психологи отмечают: пожалев кого-то, вы можете почувствовать, будто выполнили какую-то миссию, хотя фактически остались в стороне.
Представьте ситуацию: холодное осеннее утро, мелкий противный дождь, пронизывающий ветер. Под кустом вы замечаете дрожащего от холода и голода котенка. Он смотрит на вас умоляющими глазами и жалобно мяукает. Многие, смахнув слезу, ускорят шаг, чтобы не терзать сердце этой грустной картиной. На работе они будут рассказывать коллегам о своих переживаниях, получая в ответ сочувствие и похвалы за свое "доброе сердце". Но стало ли котенку лучше от этих слов? Нет. Помощь требовала реальных действий: взять животное домой, накормить, отвезти к ветеринару или найти новых хозяев. Жалость же оказалась простым, но бесполезным выходом.
Жалость не приносит облегчения ни тому, кто жалеет, ни тому, кого жалеют.
Эта история иллюстрирует общий принцип: жалость к людям так же непродуктивна, как и к животным. Она создает видимость участия, но не решает проблем.
Реальные истории: когда жалость заменяет помощь
— Ольга вспоминает: «Когда я лежала в больнице с аппендицитом, мой молодой человек постоянно звонил, рассказывал, как страдает без меня, не может есть, спать, работать. Но когда я просила привезти домашний бульон, книжки или кроссворды, он ограничивался словами «Бедная ты моя». В итоге за всю неделю он так и не навестил меня — был слишком занят своими переживаниями».
— Ирина делится: «После рождения двойни мама ежедневно звонила, охала и ахала, говоря, как мне тяжело. Но как только я просила о конкретной помощи — присмотреть за детьми, пока я в душе, или сварить суп, — разговор сразу заканчивался. У нее находились более важные дела. В итоге я тратила час в день, успокаивая маму, которая меня «жалела».
Жалость как источник комплексов
Выражение жалости может невольно формировать у человека негативные установки и комплексы, которых изначально не было.
— Алена рассказывает: «Моя бабушка постоянно жалела меня, говоря: «Ты такая некрасивенькая. Ладно бы мальчиком была — им внешность не так важна». К 12 годам я поверила в свое уродство, хотя выглядела совершенно обычно. Это убеждение повлияло на мою самооценку и выбор партнеров. Только с помощью психолога я смогла разобраться в этих установках. На вопрос, зачем она это делала, бабушка ответила: «Ну, кто бы тебя пожалел, если не любящая бабушка?».
Жалость со стороны старших часто оказывается формой манипуляции.
— Светлана вспоминает: «После расставания с женихом я чувствовала облегчение и даже устроила с подругами небольшой праздник. Но затем родственники начали звонить и жалеть меня: «Бедненькая, как же ты одна будешь?». После множества таких звонков я начала сомневаться: а нормально ли, что я радуюсь расставанию?».
Жалость как инструмент манипуляции
Чувство жалости часто используют манипуляторы, чтобы вызвать у нас чувство вины и склонить к определенным действиям.
Классический пример: молодая семья планирует отпуск в Турции, а свекровь хочет, чтобы они провели время на даче. Она вызывает у сына жалость: «Мы ради вас стараемся, выращиваем овощи, а нам уже тяжело грядки полоть». В результате возникает чувство неловкости, хотя реального желания работать на огороде нет.
Жалость может стать рычагом управления вашими решениями.
— Ангелина делится: «После расставания с парнем его мама начала звонить мне: «Он из-за вас очень переживает, пить начал. Неужели тебе его не жалко? Дай ему второй шанс!». Я начала чувствовать себя виноватой, хотя проблемы с алкоголем у него были и до нашего знакомства. Хорошо, что подруги помогли понять: я не обязана «спасать» того, кто не хочет меняться».
А как часто вы испытываете жалость? Задумайтесь, не заменяет ли она вам реальную помощь и не становится ли инструментом манипуляции.