Много лет подряд на свой день рождения я получал довольно необычный подарок от двух моих лучших друзей. Это был фельетон о моих сексуальных приключениях в последний год моей жизни. Содержание было настолько занимательным (подружки тоже журналисты, а братьям иногда свойственны художественные преувеличения), что мы смеялись месяцами. Хотя иногда я не смеялся. Моя интимная биография не так богата, но в ней действительно немало историй из серии «как вспомню, так и содрогаюсь». Пока я не встретила своего мужа.
В то время мне было почти тридцать (этот возраст, кстати, считается первым женским половым расцветом). Казалось, я не знала, что такое секс, пока не встретила его. Может, я наконец-то повзрослел. Или, может быть, этот мужчина просто любил меня немного больше, чем я любила его, что, по моему опыту, способствует отличному сексу. И к тому же он был итальянцем — а парни с Апеннин, по свидетельству многих девушек, обычно действительно прекрасные любовники — и старше меня лет на десять. К тому же мы не были обременены практически никакими обязательствами: жили на две страны, безостановочно путешествовали по миру, останавливались в дизайнерских отелях (и, конечно, любили: такая обстановка — отличный афродизиак). Но так получилось, что этот мужчина не стал моим мужем. Я вышла замуж за другого и не жалею об этом. Но признаюсь: лучшего секса, чем в итальянский период моей жизни, у меня не было.
В последнее время я часто задумываюсь о сексуальной совместимости - существует ли она вообще и нужно ли к ней стремиться? Или это один из социокультурных мифов, порожденных движением за освобождение женщин и голливудским кинематографом? Иллюзия, усложняющая нашу жизнь? .. Я, например, все чаще слышу рассказы о несовместимости. Причем на разных этапах отношений. Даже на так называемом «тиндере». Мы слишком быстро прыгаем в постель, и не до конца понимаем, подходит ли нам человек, или наоборот, начинаем виртуальную переписку и возлагаем слишком высокие ожидания на секс, которые потом не сбываются. О длительных отношениях я вообще молчу: многие мои знакомые девушки жалуются на то, что мужчинам в последнее время все меньше и меньше нужен секс. Или мы просто хотим слишком многого?
Недавно прочитал замечательную книгу модного ныне английского философа, автора и законодателя моды Алена де Боттона «Как чаще думать о сексе». В Европе его называют «Доктор Любовь» — в свои 40 с лишним лет он успел написать более десятка бестселлеров, переведенных на многие языки, в том числе несколько о любви, отношениях и пресловутой сексуальной совместимости. «Идеальный секс, как и вечное блаженство, — это большая редкость и скорее исключение, чем правило», — предупреждает Ален, который сам женат уже десять лет и является отцом двоих сыновей. Примерно то же самое он говорит и о браке: «Отличительной чертой современного института брака является то, что мы оставляем удовлетворение наших потребностей в любви, сексе и семейном очаге одному человеку. Неудивительно, что никогда еще в истории человечества совместная жизнь не была такой разочаровывающей, как сегодня».
Все это звучит довольно пессимистично, хотя с таким понятием, как сексуальная совместимость, история более-менее управляемая. Об этом говорит тот же доктор Лав Ален де Боттон, а также десятки других ведущих специалистов, у которых мне довелось взять интервью на эту тему. Ну и мой личный опыт, конечно. Все зависит от того, готовы ли мы ставить близость на первое место и вкладывать в нее время и энергию.
Обратите внимание: У КОГО ЕСТЬ РЫБА, ТОТ БУДЕТ СЫТ ВЕСЬ ДЕНЬ. У КОГО ЕСТЬ УДОЧКА -БУДЕТ СЫТ ВСЮ ЖИЗНЬ..
Многие не готовы, так как находят куда более интересные занятия, такие как работа, спорт, социальные сети или воспитание потомства. Но если вы все же стремитесь повысить градус своей интимной жизни, для этого есть некоторые ключи. Кстати, каждый проверен на себе.
Больше целоваться
Как с новым партнером, так и с кем-то, с кем вы прожили полжизни. В начале отношений поцелуй вообще самый важный тест на совместимость. Соприкасаясь со слюной мужчины и его запахом, мы очень быстро понимаем, стоит ли продолжать рассказ и в будущем рожать от него детей. А в длительных отношениях поцелуи помогают вспомнить первые свидания, когда подскакивал гормон дофамин (из-за которого порхали бабочки в животе) и желание было на пике.
Почаще вместе позволять себе бокал вина
Многие исследования подтверждают, что пары, которые выпивают вместе хотя бы пару раз в неделю, чаще занимаются сексом и в целом имеют более гармоничные отношения.
Больше думать о собственном удовольствии
То, насколько вы способны «вырваться на свободу» в постели, является одним из основных показателей вашей сексуальной совместимости. «Если я сосредотачиваюсь только на своем партнере, если я пренебрегаю собой, ситуация постепенно становится критической. В этом случае я из любовника превращаюсь в исполнителя желаний. Что не так. И для тех, и для других», — пишет Ульрих Клемент, профессор Гейдельбергского университета, один из самых известных сексопатологов Европы и автор бестселлера с красноречивым названием «Хороший секс вопреки любви».
Чаще менять декорации
Гостиницы, поездки, гости - сексуальное желание любит новизну. Или хотя бы сменить обстановку. А также точка зрения. Ален де Боттон, например, настоятельно рекомендует чаще посещать вечеринки со своей второй половинкой. И не ходите за ним туда, а дайте ему возможность общаться с кем он захочет. Цены на избранника в ваших глазах сильно подскочат, когда вы увидите, что на него смотрят другие женщины. Для них он интересный неизвестный человек, как когда-то был для вас.
Снизить градус ожиданий
Зигмунд Фрейд более 100 лет назад в одном из своих эссе писал: «Где есть любовь, там нет похоти, а где есть похоть, там нет места для любви». Многие идеи Фрейда, конечно, можно оспорить, но факт остается фактом: секс не может и не должен оставаться таким же, как в начале отношений. Желание — особенно у женщин — циклично и зависит от многих факторов, которые нам хорошо известны. Лучше смириться и не ждать чудес.
Не становиться мужчине мамой
И реже культивировать в нем чувство вины. Эти две вещи, пожалуй, главные враги вашей совместимости.
Не скрывать от партнера претензии и недовольство
Раздражение со стороны партнера, о котором мы сами часто не догадываемся, неизбежно снижает количество и качество половой жизни. Ален де Боттон, например, говорит: если бы все пары раз в неделю посещали психолога-консультанта — примерно так же, как раньше люди ходили к духовнику, — и выговаривали там негативные чувства, накопившиеся за неделю (первый из все, подавленное разочарование и гнев, они самые разрушительные из всех), наша интимная жизнь процветала бы долго и пышно. Мы с мужем сделали это только один раз, но после такого сеанса у нас был потрясающий секс в ту же ночь.
Вообще сексуальная совместимость вещь очень субъективная. И, наверное, лучше не воспринимать это слишком серьезно. Помните знаменитую сцену из Энни Холл? Герой Вуди Аллена и его возлюбленная по фильму (и на тот момент в жизни) героиня Дайан Китон в разное время приходят к психоаналитику. Каждой из них он задает один и тот же вопрос: как часто вы занимаетесь сексом? «Всегда», — отвечает она. «До трех раз в неделю». «Очень редко, — жалуется он. «Только три раза в неделю».
Фото: Гетти Изображений
Больше интересных статей здесь: Психология.