Закрыть ☒

Постоянно сомневающаяся мама — источник проблем с границами и правилами в жизни ребёнка

Ребёнок, приходя в этот мир, нуждается в помощи близких ему взрослых. Новорожденный не выживет без заботы и ухода, без пищи, без тепла, без всего того, что необходимо для поддержания жизни в тех конкретных культурных и бытовых условиях, в которых он оказался. Совершенно беспомощный физически, малыш при этом обладает мощной силой адаптации, приспособления к условиям жизни. Его слабость одновременно является его силой.
Развитие после появления на свет продолжается с невероятной скоростью. Ребёнок уже узнаёт мамины руки, запах, голос, очертания - её образ. Он доверяется, ибо по большому счёту у него нет других вариантов. Он прислушивается к своим ощущениям. И в этом смысле неподготовленная молодая мама, которая не знает как взять ребёнка, как поменять ему пелёнки, как с ним общаться, уже является дополнительным источником неуверенности и тревоги для малыша. Ведь он, отделившись физически, развивает тонкую симбиотическую связь с матерью и всё чувствует напрямую. И главную роль в этом симбиозе играет грудное вскармливание.

Ребёнок всегда знает какое у мамы настроение, состояние, так как в определённом смысле они составляют одно целое. Постоянные сомнения, неуверенность и нервозность мамы передаётся малышу.
Любой ребёнок нуждается в уверенном спокойном взрослом, что бы не происходило в жизни. Его мир поначалу должен быть ограниченным, защищённым, позитивным насколько это возможно. И главные гаранты этой защищённости и стабильности — родители.

Если мама сама не знает, что лучше для ребёнка и даёт ему не по возрасту слишком широкий выбор, ребёнок теряется, нервничает, капризничает, своим "плохим" поведением требует установления границ и ограничений выбора. Неуверенный в себе, постоянно сомневающийся взрослый — источник невротизации и девиации поведения ребёнка.
Если границ нет изначально дома, жизнь может очень жёстко их установить в дальнейшем, с гораздо большими потерями и страданиями.
Поэтому все доводы, типа "он же ещё маленький", "да успеет ещё, пусть побудет малышом", "ничего страшного, подрастёт — сам поймёт" могут сослужить очень нехорошую службу, если это уже не по возрасту.

Любые границы и правила устанавливаются прежде всего самыми значимыми взрослыми в жизни ребёнка — родителями. Это их обязанность. Устанавливаются с любовью, доносятся просто, но твёрдо. Если родители не помогают ребёнку разобраться в этой жизни, то кто это может сделать за них?

Важно, что чем более неприемлемым является поведение ребёнка, тем спокойнее мы, взрослые, должны реагировать и действовать. На эмоциях всё запоминается лучше, надолго. Поэтому эмоционально закреплять лучше позитивное. А на негативное реагировать спокойно, предлагая другой вариант действий, давая другой пример, способ, перенаправляя внимание. Для ребёнка не существует плохого и хорошего априори, он не знает что принято, а что нет в нашей жизни, что красиво, а что некрасиво. Ведь нравы и обычаи, нормы общества исторически меняются.

Ребёнок просто изучает эту жизнь, изучает нас и отношения, чтобы разобраться что к чему, как достигать желаемого, что получится, если... Его интерес и желания ведут его вперёд по жизни. Уважая его личность, тем не менее важно устанавливать границы и простые правила, которые будут для него перилами безопасности, помогут понять, как и что принято. И самыми незыблемыми являются границы безопасности - с ножницами занимаемся только сидя за столом, с едой во рту не бегаем, кушаем сидя за столом, утюг и плита могут быть горячими, чужая собака может укусить.
Немаловажно давать образец уважения к природе, к людям, к старшим, выслушивать не перебивая, отвечать вежливо, не обсуждать затем людей за их спиной — дети всё видят и слышат, всё впитывают как губки.
Любое насилие важно останавливать сразу же и твёрдо, не словами, а движением, если речь о маленьких детях: "Стоп, - ставим на пути руку, - Мы не дерёмся. Это не твоя машинка, раз мальчик не хочет её тебе давать, играй своей."

Когда мы помогаем ребёнку соблюдать правила, важно помнить, что мы на его стороне, мы делаем это для него, для его блага. Даже если мы сердимся, показываем свои эмоции, важно отделять поведение ребёнка от него самого: Мне очень огорчительно то, что ты сделал. Это важно для меня. Я люблю тебя, пожалуйста, в следующий раз спроси, прежде чем взять мою вещь. Это можно было сделать вот так... Предложение другого варианта часто может быть твёрдым — это можно делать так или никак иначе. И это тоже нормально в определённых ситуациях. Мы не заставляем, даём альтернативу, но другие способы не допускаем: "Ты можешь пойти гулять в тёплом пальто сегодня, на улице мороз. Не любишь его, понимаю, тогда играй дома."

Очень важно предлагать ребёнку альтернативу, чтобы его жизнь не состояла из запретов, чтобы его исследовательская позитивная активность поддерживалась, а желания исполнялись, но приемлемым для всех образом. Важно помнить, что ребёнок учится, развивается, что его любопытство и выдумки — часть процесса познания мира. За любым самым странным поступком, поведением стоит какая-то конкретная потребность.

Обратите внимание: В ожидании лучшей жизни.

Но удовлетворить её чаще всего можно разными способами, не обязательно так, чтобы это всем остальным причиняло массу беспокойств.
Я, например, не сторонник того, что пока дома дети до пяти лет, все обои в квартире должны быть изрисованы — можно обустроить уголок для рисования, сделав процесс подготовки игрой, настоящим квестом, закрывая часть стены бумагой вместе с детьми, расстилая клеёнку, выбирая фартуки... Помогая ребёнку, устанавливая границы, мы помогаем ему научиться, обобщить со временем опыт и уже самому справляться с различными ситуациями всё лучше и лучше, уважительно относиться к потребностям всех членов семьи и других людей.

Очень часто ребёнок является как бы дополнением к родителю, совершенно иначе чувствует эту жизнь, ведёт себя иначе, делает всё иначе. Например, мама — аккуратистка, у которой всю жизнь всё было, как говорится, "по полочкам" и ничего лишнего, а ребёнок любит жизнь во всех её проявлениях — обожает всё пробовать, во всё запускать руки, размазывать, чувствовать кожей, вслушиваться, вглядываться...
Важно помнить, что дети не являются нашей собственностью и у нас нет цели их выдрессировать, изменить их природу. Можно принять его инаковость, сохраняя свою. Можно относиться к этой непохожести как к подарку жизни, возможности посмотреть на мир с другой стороны, расширить свои горизонты тоже. Можно принять, что важны интересы всех членов семьи, вне зависимости от возраста. Но при этом всё время помня о своей взрослой ответственности, о границах позитива и безопасности.

Дети любят проверять границы, особенно если родители сомневающиеся люди, сами не очень уверенные в том, что говорят. В ситуации, когда ребёнок продолжает делать то, что его просят не делать и внимательно наблюдает за реакцией взрослых, ни в коем случае нельзя всё пускать на самотёк. "Мы занимаемся каштанами только на этой клеёнке, вот в этих мисках." Ребёнок смотрит на маму и, как опытный сеятель, разбрасывает каштаны по всей комнате. Предупреждаем один раз: "Если ты будешь разбрасывать, мне придётся убрать каштаны и сегодня ты уже не сможешь поиграть с ними." Ребёнок продолжает бросать и смотрит, что из этого получится. "Хорошо. Я убираю." - собираем всё в миску и убираем высоко на шкаф, складываем и убираем клеёнку, которая обозначает границы и место, где можно играть с каштанами. Ребёнок в слёзы, требует вернуть, тянет за одежду. Утешаем, принимаем эмоции: "Я понимаю, ты хотел бы ещё поиграть, но сегодня я их уже не достану, всё убрано. Завтра на клеёнке ты сможешь поиграть, если захочешь." Сохраняем спокойствие, доброжелательность, никаких "я же тебя предупреждала", не подсмеиваемся, не обзываем. Перенаправляем внимание, предлагаем другое занятие на выбор. Если ребёнок безутешен, просто предлагаем обняться и дём ему поплакать, принять ситуацию. А на следующий день, когда он снова вспомнить про каштаны и попросит их достать, повторяем немногословно правила: "Играем с каштанами только на клеёнке, хорошо?" Получив утвердительный кивок, ответ, достаём заветный тазик, ставим на клеёнку. Как только ребёнок берёт каштаны в горсть и, задумавшись, смотрит на нас — кинуть или нет, напоминаем: "Если будешь разбрасывать, мне придётся убрать. Ты хочешь ещё поиграть или уже убираем?" Решать ему, и он знает это. Обычно хватает пары раз, чтобы малыш понял связь причина/следствие. И это не наказание, наказания так не работают.

Дети очень конкретны, им не нужно много слов, важен скорее образ, который взрослый пытается донести. И чтобы его донести, нужно говорить с уважением, глядя в глаза, уверенно и доброжелательно, выбрав подходящий момент, когда ребёнок слушает. "Ты видишь, котёнку не нравится то, что ты с ним делаешь. Дай ему выбрать самому." "Цветы без земли не растут. Один раз посадили и ждём, больше не выкапываем. А копать можно в песочнице." "Стирать можно вот здесь, в тазике, в тёплой воде. А это вода для полива, в ней не должно быть мыла. Растениям это не полезно."

Правила и границы всегда должны быть по возрасту, в том числе количественно — чем ребёнок младше, тем правил меньше. Например, пока идёт оральный период и ребёнок всё тащит в рот, чтобы изучить, нужно просто убирать из доступа всё, что в рот брать нельзя. Когда идёт период рукоразумности, ребёнок не может не поторогать то, что интересно, нужно убирать из доступа то, что трогать руками нельзя. И это ответственность взрослых, а не детей.
Взрослым в правилах важно быть последовательными и договариваться между собой о единых требованиях, чтобы не создавать хаос и неразбериху. Дети быстро замечают несогласованность старших и, например, всегда знают — конфеты надо просить у бабушки, а "продавить" легче всего маму... Если правило раз работает, а раз нет — считайте, что его просто нет. И не ребёнок несёт за это ответственность, а взрослые.
Чем старше ребёнок, тем больше мы с ним обсуждаем, договариваемся, помогаем понять смысл происходящего, а не просто запрещаем. Уже могут появиться вариации, соответствующие месту-времени-обстоятельствам.

И ещё важный момент. Иногда "нет" это просто "нет", без вариантов. И это ребёнок тоже должен научиться понимать. Но, чтобы это работало, родителю важно самому быть уверенным в себе, в том, что всё, что он делает на пользу ребёнку, бережёт его, помогает ему.

06.06.2021

Еще по теме здесь: Психология.

Источник: Постоянно сомневающаяся мама — источник проблем с границами и правилами в жизни ребёнка.