Простая, но действенная стратегия для начала непростых диалогов.
Что такое «правило трёх»?
Существует полезный психологический приём, который помогает структурировать и инициировать сложные разговоры. Я называю его «правилом трёх». Его суть в том, что если какая-то ситуация или слова человека всплывают в ваших мыслях три или более раз после события, это сигнал — тему необходимо обсудить. Это не просто беспокойство, а индикатор, что что-то задело и требует прояснения.
Пример из жизни: разговор с Джанет
Вот как это правило работает на практике в диалоге между двумя людьми.
Я: «Привет, Джанет. Не могла бы ты выделить немного времени для разговора?»
Джанет: «Конечно, что случилось?»
Я: «Я хотел обсудить с тобой один наш недавний разговор. У меня есть личное правило: если ситуация всплывает в памяти три или более раза, это знак, что о ней нужно поговорить. На прошлой неделе я несколько раз возвращался мыслями к нашему обмену репликами, поэтому решил поделиться этим с тобой».
Джанет: «Понятно... Но я не совсем уверена, о каком моменте идёт речь. Когда я прокомментировала твою теорию?»
Я: «Да, именно об этом. Сразу хочу сказать, что я не уверен в твоих намерениях и не знаю, как к этому относиться. Я просто хочу сообщить, что твои слова задели меня, и я хочу быть честным в наших отношениях».
Джанет: «Можешь объяснить, что именно тебя задело?»
Я: «Конечно. Все знают, что я очень увлечён своей теорией. Когда ты сказала, что «это всё, что меня волнует», я в принципе понимаю, что ты имела в виду. Но манера, в которой это было сказано (или так я это воспринял), показалась мне немного неуважительной. Я услышал в этом намёк на то, что я нарцисс, которого заботит только его работа. Возможно, это моя проекция, но именно так отреагировала часть меня. Поскольку я возвращался к этому больше трёх раз, я решил, что важно тебе это сообщить».
Джанет: «Ясно.
Кстати: Он поможет, когда тебе будет одиноко, или почему свой личный дневник должен быть у каждого?.
Честно говоря, я не думала, что ты нарцисс. Я просто имела в виду, что ты очень поглощён своей работой. Я не хотела обидеть тебя».Я: «Спасибо за объяснение. Как я и сказал, я допускал, что проблема может быть во мне. У меня действительно сложные отношения с моей работой и тем, как она влияет на общение с другими. Возможно, я придал твоим словам больший вес, чем следовало. Но я рад, что поделился, потому что теперь твой ответ помог мне понять, что у тебя не было плохих намерений».
Почему это работает? Основы процессного разговора
В психологической практике многие люди сталкиваются с трудностями в обработке чувств, возникающих в отношениях. «Правило трёх» — это инструмент для начала так называемого процессного разговора. Такой диалог смещает фокус с содержания («о чём мы говорим») на процесс и динамику отношений («как мы говорим и что при этом чувствуем»). Это навык, который требует практики, и «правило трёх» служит простым и безопасным трамплином для его развития.
Ключевые принципы для успешного разговора
1. Заранее договоритесь о времени. Попросите человека выделить время для важного разговора. Это создаёт серьёзный настрой и даёт обеим сторонам психологически подготовиться.
2. Объясните правило. Расскажите собеседнику о «правиле трёх». Это помогает деперсонализировать ситуацию: вы поднимаете тему не потому, что злы на человека, а потому, что следуете своему внутреннему правилу. Это снижает защитную реакцию и обвинительный тон.
3. Будьте открыты к своей роли. Признайте, что ваша интерпретация событий может быть субъективной. Используйте формулировки вроде «так это услышала часть меня», а не «ты сказал это, чтобы обидеть». Это оставляет пространство для диалога и разных точек зрения.
4. Цените краткость и ясность. Такой разговор не обязательно должен быть долгим. Часто достаточно кратко обозначить проблему и достичь взаимопонимания. Лучше затронуть тему поверхностно, чем игнорировать её вовсе. Если обе стороны проявят любопытство, принятие и добрую волю, такой разговор может стать глубоким и исцеляющим опытом.
5. Помните о цели. Главная цель — не обвинить или осудить, а «вывести ситуацию на свет», сообщить о возникшей «неровности» в общении. Осознание проблемы не означает поиск виноватого. Один из важнейших социально-эмоциональных навыков — умение прорабатывать такие моменты, не попадая в порочный круг взаимных обид и недопонимания.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: «Правило троих» поможет в трудном разговоре.