Согласно принципу взаимности, наше собственное поведение во многом определяет то, как к нам относятся другие люди.
От древних традиций обмена дарами до известного Золотого правила морали человечество всегда стремилось создавать основу для позитивного взаимодействия: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Часто мы не задумываемся о том, как наши поступки побуждают людей сближаться с нами или, наоборот, отдаляться. Кажется, что мы просто живём, а окружающие действуют по своей воле. Однако понимание механизма взаимности позволяет осознанно выстраивать социальные связи и управлять ими.
Суть взаимности: что посеешь, то и пожнёшь
В психологии взаимность (или принцип взаимодополняемости) определяется как тенденция, при которой поведение одного человека вызывает у партнёра по взаимодействию ответные реакции, усиливающие исходное поведение. Проще говоря, мы неосознанно провоцируем в других людях ответ, который закрепляет нашу собственную линию поведения — как хорошую, так и плохую. Нам может нравиться или не нравиться реакция собеседника, и мы склонны считать, что она от нас не зависит. Но в большинстве случаев это не так. В этом и заключается суть взаимности, которая может быть как позитивной, так и негативной.
Позитивная взаимность: основа доверия и сотрудничества
Классический пример — обмен подарками или услугами равной ценности. Если вам сделали одолжение, и вы отвечаете тем же, это укрепляет связь. В деловых переговорах, чтобы получить уступку, часто нужно самому предложить что-то сопоставимое.
Именно позитивная взаимность лежит в основе стабильных и предсказуемых отношений, создавая взаимную выгоду. Она укрепляет доверие и является фундаментом не только для дружбы и романтических союзов, но и для социальных институтов: контрактов, законов, конституций.
Негативная взаимность: эскалация конфликтов
Если вы проявляете негатив по отношению к собеседнику, это, как правило, вызывает зеркальную негативную реакцию примерно той же интенсивности. Социальные нормы и законы во многом построены на сдерживании чрезмерных ответных действий. Но что, если реакция другого человека оказывается неадекватной или чрезмерно агрессивной?
Обратите внимание: Ну когда уже я буду богатым? Или истории о том, почему одни люди имеют много денег, а другие нет (часть 1).
Или если человек постоянно реагирует на малейший негатив несоразмерно резко?Когда взаимность невозможна: взаимодействие с конфликтными личностями
Существуют люди, которые в принципе не способны на взаимность в её обычном понимании. Для них характерны четыре ключевые черты:
- Склонность во всём винить окружающих.
- Чёрно-белое, поляризованное мышление.
- Неумение контролировать свои эмоции.
- Склонность к крайним формам поведения.
Из-за этих особенностей они не отвечают на доброту, а их реакция на даже незначительный негатив бывает совершенно непропорциональной.
Например: Люди с нарциссическими чертами часто считают, что имеют право на восхищение и хорошее отношение без каких-либо ответных шагов. Личности с пограничными чертами могут отвечать на позитив, но малейшая (даже случайная) обида может вызвать у них бурную и неадекватную реакцию. Те, у кого выражены антисоциальные черты, могут воспринимать доброту как слабость и возможность для манипуляции, а на негатив — отвечать агрессией, вплоть до опасной.
В общении с такими людьми ожидать здоровой взаимности — позитивной или даже соразмерно негативной — нереально. Они часто видят мир враждебным и готовы к крайним мерам. Поэтому, если ваши добрые жесты остаются без ответа, а мелкие промахи вызывают шквал агрессии, стоит признать: построить с этим человеком равные, позитивные отношения, скорее всего, невозможно. Взаимность, чтобы быть таковой, должна быть своевременной и соразмерной.
Выводы: как использовать знание о взаимности
Осознавая, какие реакции мы вызываем в других, мы можем более эффективно выстраивать общение и привлекать в свою жизнь тех, кто готов к здоровому взаимодействию. Цель — найти людей, с которыми возможна позитивная взаимность.
Полезно периодически задавать себе рефлексивные вопросы: «Вызываю ли я в других желаемые реакции? Способствую ли я позитивному обмену? Могу ли я изменить своё поведение, чтобы улучшить отношения? Или, возможно, проблема в том, что этот конкретный человек в силу своих особенностей не способен дать мне то, что мне нужно?» Ключ к ответам — в развитии самосознания и внимательности к динамике отношений.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Что о тебе думают другие и ты о них?.