После того как мы с родителями разобрались с режимом дня старшего сына, Дениса, разговор естественным образом перешел на младшего — Ваню.
— А что с Иваном? — осторожно поинтересовалась я.
— Да вроде всё в порядке, — уверенно сказал отец. — Обычный мальчишка, живой, сообразительный. Со мной он ведет себя прекрасно, а вот в садике на него постоянно жалуются.
— Именно так, — поддержала его Света. — У нас в группе два воспитателя. Одна из них всё время недовольна: то Ваня кусается, то отказывается заниматься, то конфликтует с другими детьми. Однажды мне даже позвонила заведующая и пригласила на беседу. Я, конечно, пришла…
— И что было дальше? — спросила я.
— Она сказала: «Надо что-то делать».
— Кому делать? Вам?
— Ну, да!
— А что сделали они? Что предпринял сам детский сад, чтобы помочь ребенку?
— Я не поняла, — растерялась Света.
— Скажите, а что говорит второй воспитатель?
— Да ничего особенного. Говорит: «Ребенок как ребенок».
— Вот именно! — добавил Саша и тяжело вздохнул, давая понять, что проблемы как таковой нет. Его логика была проста: в саду не умеют работать с активными детьми, не нашли подход к его сыну, вот и перекладывают ответственность на родителей.
Так мы начали распутывать клубок так называемого «трудного» поведения Ивана.
Где корень проблемы?
Выяснилось, что раньше в саду на Ваню не жаловались. Адаптация прошла легко, он был обычным активным ребенком. Да, ему требовалось больше вовлечения в спокойные занятия вроде лепки или рисования, но в целом всё было в порядке. Ситуация изменилась несколько месяцев назад, когда в группе сменился воспитатель. С этого момента начались ежедневные жалобы: Ваня не слушается, не хочет спать, убегает на прогулке, ссорится с детьми. А заведующая лишь требовала от родителей «принять меры». Складывалось впечатление, что идеальный ребенок для этого сада — это тихий, послушный и почти незаметный малыш. При этом дома, по словам родителей, Ваня вел себя прекрасно — был жизнерадостным и активным в меру. Не было проблем и на дополнительных занятиях — ни тренер по плаванию, ни педагоги в школе развития на него не жаловались.
Получалось, что с Ваней всё в порядке. Он обычный ребенок из любящей семьи.
— Чего вы хотите на самом деле? — спросила я.
В глазах мамы читалось недоумение.
И тогда я задала ключевой вопрос:
— Светлана, если бы на вашего ребенка не жаловались воспитатель и заведующая, вы бы пришли ко мне?
— Нет, — хором ответили родители, и на их лицах появились улыбки.
— Из нашего разговора я понимаю одно: это не вы не можете найти подход к своему ребенку, а в детском саду с этим не справляются?
Оба кивнули, полностью соглашаясь со мной.
Поведение — это всегда диалог
Важно понимать: если один взрослый жалуется на поведение ребенка, это не значит, что проблема в самом ребенке. «Трудное» поведение не равно «плохому». Одна и та же ситуация у разных взрослых может вызывать диаметрально противоположные реакции. Ребенок редко стремится специально расстроить или разозлить близких. Чаще всего он просто ведет себя так, как умеет и как считает нужным в конкретной ситуации. А в непривычных или стрессовых обстоятельствах он может использовать доступные ему способы привлечь внимание, защитить себя или показать взрослому, что в их отношениях что-то идет не так. Ребенок делает это так, как может.
По теме: От чего зависит счастье человека?.
План действий для родителей
Мы со Светой договорились, что в следующий раз, когда воспитатель пожалуется на Ваню («Он опять не слушался!», «Плохо себя вел!» и т.д.), она будет спокойно и детально задавать уточняющие вопросы, пока не получит четкой картины происходящего.
Вот примерный список таких вопросов:
«Весь день? Все 10 часов в саду? В какое именно время это произошло? Что было до этого? Чем он занимался? Что вы ему предложили? Что конкретно сказали? Как он отреагировал? Что вы сделали, когда он отказался? В чем конкретно выражалось его «плохое» поведение? Какие именно действия он совершил? Что, по-вашему, он должен был сделать вместо этого? Какое поведение вы считаете правильным в этой ситуации?». Цель — докопаться до сути, до конкретных фактов и действий.
Задача Светы — сначала помочь самой себе разобраться, а затем и воспитателю понять, в чем именно заключается сложность, при каких условиях поведение Вани становится проблемным. Что в этот момент делает взрослый? Как реагирует? Что пробует изменить? Ведь почему меняться должны только дети, мгновенно становясь «удобными»? А как насчет взрослых? Нельзя слепо принимать слова воспитателя за истину. Важно задать встречный вопрос: «А что сделали вы?».
Света тщательно записала все вопросы. Было видно, как в ее голове складывается новая картина, а уверенность в том, что ее сын — абсолютно нормальный и замечательный мальчик, окрепла. Саша просто сиял от гордости. Он всегда знал, что у него отличный сын.
Через несколько минут счастливые и воодушевленные родители ушли. Я была уверена, что ситуация в саду изменится к лучшему. По-другому и быть не могло.
В качестве итога: взрослый — это тот, у кого есть жизненный опыт, сознание и интеллект. Именно наша задача — искать и подбирать самые разные «ключики» к нашим детям, какими бы активными, шумными или непоседливыми они ни были. Ведь в глубине души они всегда ищут нашу любовь, понимание и поддержку.
Берегите себя и своих детей!
Стоит еще зайти сюда: Психология.
Источник статьи: Как подобрать ключик? (часть вторая).