В токсичных отношениях часто возникает иллюзия, что тому, кто меньше любит, живется легче. Со стороны кажется, что один партнер без остатка отдает себя, а второй лишь пользуется его энергией и вниманием. Однако это лишь поверхностный взгляд, который не отражает всей сложности психологической динамики таких союзов.
Со временем дисбаланс только усиливается, и тот, кто любил сильнее, рискует оказаться в роли покинутого. Пережив боль, он может начать стремиться к той самой «сильной» позиции, полагая, что именно она приносит выгоду и душевный покой. Это опасное заблуждение, которое также лежит в основе стереотипа об «идеальных» отношениях, где мужчина доминирует, а женщина подчиняется. Давайте разберемся, как все устроено на самом деле.
Модель баланса: горизонтальные песочные часы
Здоровые отношения можно сравнить с песочными часами, лежащими строго горизонтально. Каждая чаша символизирует личность партнера. Энергия, ресурсы и эмоции свободно перетекают от одного к другому и обратно. Чем больше один отдает (и это отдача добровольна и радостна), тем больше получает, ощущая ответную отдачу. Это система взаимного обмена, где даже если изначально партнеры были в разном «весе» (мезальянс), со временем возникает гармония. Невозможно только накапливать энергию, не делясь ею — система требует баланса.
Что такое дисбаланс и как он работает
Дисбаланс — это модель отношений, где один любит, а второй лишь позволяет себя любить. Вернемся к метафоре песочных часов: теперь они перекошены. Степень дисбаланса зависит от угла наклона. Небольшой наклон — слабый дисбаланс, с которым можно какое-то время существовать. Сильный, разрушительный дисбаланс — это часы, вставшие вертикально. Одна чаша (сильная позиция) — наверху, другая (слабая позиция) — внизу.
Субъективное восприятие «сильного» партнера
Объективная реальность такова: «слабый» постоянно вкладывается, меняется, подстраивается и страдает. Со стороны это часто очевидно.
Окружение видит двух людей, один из которых старается изо всех сил, а второй относится к этому пренебрежительно. Кажется, что тому, кто меньше ценит (будь то «стервозная» женщина или авторитарный муж), живется несравненно легче.
Но ключ к пониманию — в субъективном внутреннем ощущении каждого. Как видит ситуацию «сильный»? Он — верхняя чаша часов. Главная сила, действующая на него, — гравитация. Она заставляет его чувствовать, что вся его энергия, время, эмоции стекают вниз, к партнеру, безвозвратно. Ему кажется, что его «доят», выматывают, «выносят мозг». Сколько бы «слабый» ни старался, «сильному» будет казаться, что этого недостаточно и что над ним издеваются.
А что чувствует «слабый»? Ему, наоборот, кажется, что он дает катастрофически мало, поэтому он пытается вкладываться еще больше, надеясь, что это изменит отношение партнера. Но «гравитация» дисбаланса необратима.
Обратите внимание: Свекровь пытается нас с мужем развести....
Именно из-за этих искаженных ощущений «слабый» не может разорвать связь. Его убеждают, что он делает достаточно, но внутри — чувство вины и уверенность, что нужно стараться больше.Р = Реальность. Парадокс восприятия
Реальность диаметрально противоположна внутренним ощущениям. Фактические шаги, уступки и изменения почти всегда исходят от «слабого». И здесь кроется главный парадокс: при реальных титанических усилиях одного и минимальных — другого, субъективно чувствуется это как будто «сильный» много вкладывается, а «слабый» лишь тянет из него ресурсы.
Почему такая конструкция так живуча? Если бы человек мог отстраниться от своих чувств и увидеть картину со стороны, он бы осознал свое незавидное положение. Это обычно хорошо видят посторонние. Но сам участник дисбаланса ощущает лишь хронический «недобор» любви и внимания. «Сильный» же перестает стараться, потому что ему кажется, что он и так отдает слишком много. В этом суть дисбаланса.
«Слабый» со временем перестает ждать радости от отношений. Он остается в них лишь чтобы уменьшить душевную боль, подобно зависимости. Это универсальный механизм, будь то любовная, наркотическая или алкогольная зависимость.
Люди, побывавшие в «сильной» позиции, часто говорят о неадекватном, навязчивом поведении партнера. Их в целом устраивали такие отношения, но поведение «слабого» заставило их уйти.
И это закономерно. В вертикальных песочных часах песок неизбежно сыпется вниз. Как бы «слабый» ни менялся, «сильному» будет казаться, что его обкрадывают. Сама видимость этого «грабежа» вызывает раздражение и отторжение. На фоне этого раздражения даже достоинства «слабого» превращаются в недостатки. Любить его становится не за что.
Почему дисбаланс почти всегда усугубляется?
Иногда люди осознают небольшой дисбаланс, но надеются с ним ужиться. На ранних стадиях это возможно, но система имеет свойство к саморазрушению. Почему?
Снова представим изначально перекошенные песочные часа. «Сильному» на энергетическом уровне кажется, что он отдает чуть больше, чем получает. Энергия аккумулируется в чаше «слабого». Под действием все той же гравитации (законов психологической динамики таких отношений) чаша «слабого» будет все больше опускаться вниз, если не приложить осознанных усилий по выравниванию. Не вступайте и не оставайтесь в дисбалансе. Поймите, за этим нет ничего, кроме боли и опустошения.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Как разлюбивший человек видит отношения и почему пытает любящего.